Пожалей меня… Как воспитать у ребенка жалость и состадание

Содержание

Милосердие и сострадание

Пожалей меня... Как воспитать у ребенка жалость и состадание

Милосердие и сострадание – это по сути, одно и то же понятие, только в более широком и в более узком смысле соответственно. Милосердие обозначает заботливое отношение к слабым и страдающим, готовность понять и простить. А сострадание – умение понимать человека, способность ощущать чужую боль так же ярко, как свою собственную и без раздумий оказывать помощь.

Чем отличается жалость от сострадания?

Важно развести понятие жалости и сострадания. Как мы уже выяснили, сострадание являет собой глубокую способность ощущать то же, что и человек, разделять его чувства и стремиться помочь ему.

Жалость – чувство поверхностное, и в большинстве случаев оно обозначает эгоистическое стремление не оказаться на месте такого человека.

К тому же, жалость – более мимолетное чувство, которое не вызывает желание сделать что-то для человека, помочь ему, в отличие от сострадания.

Проблема сострадания и милосердия

Проявление сострадания является одной из особенных черт российского менталитета.

Причем не смотря на то, что многие уравнивают доброту и сострадание, то в этом случае это явление приобретает несколько новый смысл: ведь сострадают нередко тем, кто сам довел себя до несчастного состояния (алкоголики, наркоманы и т.д.). И покинуть человека в такой момент – значит поступить как в пословице «ни стыда ни состраданья».

Такие двоякие примеры сострадания мы часто видим в семьях алкоголиков и наркоманов. Вместо того чтобы оградить детей и саму себя от столь негативного примера, женщины продолжают жить с зависимым человеком, движимая состраданием и мыслью: «Как же он без меня?».

Тем самым милосердие сказывается губительно, ведь зависимость получает поддержку, а женская жизнь, которая могла бы быть нормальной, оказывается под ударом. С одной стороны, такой поступок расценивается в нашей культуре положительно, ведь это проявление милосердия и сострадания.

С другой стороны, это оборачивается против человека, который таким образом жертвует собой и своим счастьем. К тому же, эти усилия редко бывают оценены по достоинству.

Именно поэтому воспитание сострадания в детях является весьма двояким. Ведь с одной стороны, ребенок приобщается к христианской культуре, в нем не будет жестокости и безразличия. Но с другой, мы приучаем маленького человека к проблемному поведению, к мысли о том, что чужие интересы могут быть важнее собственных, что в конечном итоге может здорово мешать в жизни.

Интересно, но сочувствие и сострадание к людям развито только в женской культуре – в мужской оно остается невостребованным, ведь сильная половина человечества с детства учится скрывать мысли и эмоции.

Важно разводить понятия любовь и сострадание. Ведь на самом деле сострадание – не любовь к людям, а ее видимость. На самом деле не обязательно любить того, кому сострадаешь.

Не быть безразличным к чужому несчастью может абсолютно любой развитый духовно человек.

Социологи отмечают, что склонны к состраданию те лица, которые относятся к низким социальным группам и более склонны к тревожности и враждебному отношению к любого рода опасности.

Когда сострадание и милосердие уместно?

Эти черты стоит проявлять отнюдь не во всех случаях, ведь этим можно навредить своей жизни. Если у человека большое горе, и он никак не может восстановиться, он действительно заслуживает сострадания. Если человек пойдет на контакт, можно будет помочь ему – хотя бы морально.

Однако если человек сам стал причиной своих проблем и помощь ему может негативно сказаться на вашей жизни, стоит отнестись к этому более настороженно: сострадание и милосердие – высокие чувства, но они могут как помочь, так и навредить.

Естественный отбор, созданный природой для выживания различных видов и популяций живых существ, казалось бы, не имеет никакого отношения к человеку. Однако и среди людей он существует, но в виде соперничества. Стоит ли соревноваться ради определенной выгоды или конкуренция несет лишь деструктивный характер? На эти вопросы мы постараемся ответить далее. От плохих поступков никто не застрахован. Но от каждого зависит то, насколько глубоким будет чувство вины после совершенного деяния. Современная реальность такова, что раскаяться в злодеянии способны далеко не многие. Но если все-таки есть такое желание, мы расскажем, как это правильно сделать.
Окружающие нас цвета и оттенки оказывают огромное влияние на наше настроение и самочувствие. Об этом знают не только ведущие дизайнеры интерьеров, но и психологи. Которые, к слову, научились использовать цвет как лекарство. Предлагаем и вам познакомиться с таким интересным методом как цветотерапия. Плохое настроение – что делать? Постоянное плохое настроение приводит к нервозам и психическим отклонениям, поэтому берегите себя и ваших близких! Окружающие раздражают и кажется, что все происходящее вокруг специально создано для того, чтобы вас разозлить. Обычно про такое состояние говорят “встал не с той ноги”. Что делать, если настроение хуже некуда? Простые и дельные советы вы найдете в этой статье.

Источник: https://womanadvice.ru/miloserdie-i-sostradanie

Как вести себя родителям, если ребенок манипулирует жалостью

Пожалей меня... Как воспитать у ребенка жалость и состадание

Дети прекрасно понимают как стоит себя вести, чтобы заполучить желаемое. Особенно это актуально в семьях, где родители не придерживаются единого стиля воспитания.

Нередко родители, которые часто заняты на работе, испытывают чувство вины, что слишком мало времени проводят с малышом, а потому склонны поддаваться на данного рода хитрости. Таким образом, поведение ребенка может закрепиться и сформироваться в патологическую черту характера.

Довольно часто у малыша привычным становится поведение «жертвы», благодаря которому они получают порцию любви через одобрение и помощь со стороны окружающих и близких людей.

Дети еще в раннем детстве замечают взаимосвязь между своим плачем и вниманием, которое им начинают оказывать родители. Какое же это сладостное чувство, когда понимаешь, что можешь управлять поведение других людей. В более старшем возрасте стремление ощутить данную власть может возрасти, стать поведением, которое ребенок будет практиковать в повседневной жизни.

Немало поступков взрослых людей несут в своей основе мотив жалости и желания получить эмоциональное тепло через сострадание. Желаемая цель может быть достигнута и при этом не нужно прибегать к каким-либо особенным усилиям.

Достаточно заплакать или состроить жалостливое выражение лица – никаких проблем с исполнением того или иного желания.

Не зря получила популярность фраза о возможности получить желаемое, стоит лишь испытать потерю гордости через позор.

Дети, практикующие данное поведение, стараются продемонстрировать родителям и окружающим, насколько они несчастны. Увидев, что манипуляция сработала, они начинают предъявлять требования, заявлять о необходимости исполнить их капризы.

Существует масса примеров в литературе, кинематографе, когда персонажи, сыграв на жалости, могли вершить злодеяния, воспользовавшись доверчивостью других людей.

Можно сказать, что поведение детей в данном случае было всего лишь закреплено парой уступок родителей, которые впоследствии вынуждены пожинать плоды своего доброго отношения.

Почему ребенку нравится быть жертвой и «давить» на жалость?

Довольно популярной является книга о природе человеческих взаимоотношений, названная «Игры, в которые играют люди». В ней рассказывается об игре, которая основывается на манипуляции жалостью. Выделят классическую модель поведения жертвы, которая получает определенную выгоду от того, что предпочитает вести себя подобным образом.

Родителям лишь кажется, что ребенок – несмышленое создание, которое не осознает своих поступков. Каждое воспитательное воздействие фиксируется в подсознании малыша, из чего он начинает понимать, как именно лучше поступать, чтобы получить желаемое. Выбирая поведение жертвы, он видит, что ее никто не станет обижать, учитывая, что ее состояние итак оставляет желать лучшего.

Она оказывается правой, привлекает к себе повышенное внимание своими проблемами, получая искреннее сочувствие и жалость. Люди данного типа – прекрасные манипуляторы, которые отлично понимают, что нужно говорить, как себя вести перед окружающими, чтобы вызвать у них чувство вины или смущения.

Они считают, что всегда могут легко получить помощь и поддержку и легко объяснят собственные неудачи.

Немало родителей поддается на уловки детей, которые избрали поведение жертвы.

Чаще всего к ним относятся, как обладающие излишним состраданием, жалостливостью, чувством вины за то, что много работают и совестливостью.

Отдельная категория касается родителей, которые стремятся во всем угодить малышу, так как боятся «его потерять», учитывая трудные роды, возможную смерть первого ребенка, страх остаться одним.

Довольно часто дети успешно применяют свои манипуляции в отношении учителей, без проблем получая хорошие отметки в школьные годы. Стоит лишь выбрать педагога, который отличается жалостливостью и сердобольностью.

Поведение жертвы позволяет ребенку выходить победителем в спорах и дискуссиях, достаточно внушить чувство вины своему оппоненту.

Что говорить про ребенка, который способен заполучить любую понравившуюся вещь, сыграв на чувстве жалости родителя.

Откуда же берет истоки данное поведение ребенка и что с ним делать? Попробуем разобраться.

Поведение родителей – основная причина детской манипуляции

Только родители способны стать примером для подражания у своего чада. Их собственная жизнь, поступки, отношения с другими людьми – показывают как вести себя ребенку.

Нередки случаи, когда один из родителей является манипулятором, практикует поведение жертвы, которое наблюдает ребенок.

В таком случае не стоит удивляться, что малыш считает, что лишь с помощью жалости и сочувствия сможет добиться не только желаемого, но и ощутить, что его действительно любят.

Нередки случаи, когда данная модель поведения развивается у детей, родители которых практикуют непоследовательный стиль воспитания.

Строгий отец и чересчур сердобольная мама или бабушка могут развить у ребенка стремление к манипуляциям. Пожаловавшись на более строгого родителя, малыш может получить желаемое у другого близкого взрослого.

Как следствие – ребенок демонстрирует одно поведение с требовательным отцом и совсем иное с более жалостливой матерью.

Чтобы не допустить появления поведения жертвы у ребенка, следует, прежде всего, отследить, а не наблюдается ли желание «надавить на жалость» у самого родителя? Не присутствует ли несогласованность в воспитательном стиле со стороны матери и отца? Лишь правильное поведение родителей сможет дать малышу пример, как вести себя в обществе и выстраивать здоровые межличностные отношения.

Жалость к себе начинается с детства

Есть определенная категория детей, которые привыкают, что их жалеют и именно данное проявление эмоционального тепла к себе считают хорошим отношением. К ним относятся:

  • Дети с ограниченными возможностями здоровья. Нередко родители внушают мысль ребенку, что он ни на что не способен, стараются оградить его от лишних усилий и призвать к чувству вины окружения, если они не демонстрируют сердобольного отношения к «особенному» малышу.
  • Дети, оставшиеся без попечения родителей. Воспитатели, сами приемные родители, бабушки, которые стали опекунами, считают, что ребенку итак досталось в жизни, следовательно, он имеет право на поведение жертвы.

Специалисты в области детской психологии полагают, что жалость не является продуктивным чувством. Самое лучшее, что могут сделать родители – развить у ребенка эмоциональный интеллект. Можно пожалеть ребенка, которому плохо, но не стоит возводить данное чувство в культ.

Гиперчувствительные дети требуют особого внимания

Что же делать, если ребенок отличается обостренной чувствительностью? Существуют дети, которые слишком остро переживают обиды, несправедливость, их отличают ранимость и впечатлительность. Это черты их характера, но не способ манипуляции. К таким детям стоит проявлять повышенное внимание, любовь, спокойное отношение и ласку.

Семья и отношения между родителями – образцовый пример для ребенка. Любящие родители стараются сделать все, чтобы малыш был счастлив. Только от них зависит, каким взрослым станет ребенок и насколько успешно он адаптируется в обществе.

Как дети манипулируют родителями (видео)

Источник: https://babymir.net/chto-delat-esli-rebenok-davit-na-zhalost/

Жалость и готовность пожалеть

Пожалей меня... Как воспитать у ребенка жалость и состадание

Ерофеевская Наталья

Слово «жалость» знакомо всем с раннего детства и сопровождает человека по жизни: набил в детском саду шишку – пожалели, обидели в школе – пожалели, не сложилось с мужем – и знакомые, и подруги готовы наперебой жалеть и жалеть. Без чувства сострадания к перенесшим горе или болезнь, к детям и старикам, к несчастным брошенным животным душа человеческая была бы похожа на пергамент: сухой и жесткий.

Случается, сердце физически щемит при виде чужого несчастья, и возникает непреодолимое желание поддержать, помочь, обнадежить того, кому сейчас так плохо и трудно. Это чувство не оставляет жалеющего до тех пор, пока посильная помощь нуждающемуся в этом не будет оказана.

Как отличить жалость от желания помочь?

Посочувствовать и помочь человеку можно по-разному.

Люди, не отличающиеся сентиментальностью, оказывают уверенную, деловую помощь – они не испытывают чувства душевной боли из-за слабого или немощного, они помогают спокойно и без эмоциональных всплесков.

Это не означает, что им все равно и они бесчувственны, – таков их характер, они не склонны принимать близко к сердцу страдания других или переживают сложившиеся обстоятельства так глубоко, что внешние признаки этих переживаний не проявляются.

Другое дело – люди, которые проносят чужие страдания через себя. Жалость и душевная боль – как две родные сестры, и именно они отличают людей жалостливых и желающих помочь от людей, просто желающих помочь и, скорее всего, забыть. Помощь другому человеку, которая идет через жалость, неразрывно связана с душевными переживаниями, толкающими человека на исцеляющие эти переживания действия.

Не случайно готовность помочь (но не пожалеть!) проявляют мужчины: это деловой подход взрослого человека без проявления ненужных, на их взгляд, эмоциональных волнений – слез и ласковых утешающих слов. Желание помочь – это отношение сложившегося рационального человека к возникшей проблеме, а жалобы и просьбы о помощи и сострадании – это позиция «ребенка».

Нередко этим, подчас подсознательно, пользуются девушки и женщины: слезы во время семейных сцен, взывание к мужской жалости – все это проявление беспомощности и беззащитности, на фоне которого мужчина должен почувствовать брутальным защитником слабых. Увы, происходит обратная реакция: мужчину при выяснении отношений женские слезы и попытки вызвать к себе жалость лишь раздражают, а вероятная причина этого вовсе не в его жестокосердии, а в банальном угасании или отсутствии чувств.

Как преодолеть жалость к себе?

Интересной разновидностью жалости психологами и психотерапевтами рассматривается явление жалости к себе. Эта бездонная негативная эмоция питается исключительно внутренними ресурсами человека и способна настолько выбить его из колеи, что начинаются неврозы, переходящие в проявление глубокой депрессии и даже суицидальных настроений.

Людям для себя ничего не жалко – даже жалости: на то, чтобы сидеть в уголке и жалеть себя они тратят неизмеримо больше сил и внутренней энергии, чем потребовалось бы на исправление ситуации.

Но бесконечно жалеть себя бывает проще, чем поставить цель и начать делать шаги для ее осуществления.

К тому же, публично жалующиеся на свою нелегкую жизнь втайне рассчитывают получить не слова поддержки, а конкретную помощь – зачем что-то делать самому, если можно пожаловаться и переложить достижение цели на сочувствующего человека?

Комплекс действий по преодолению патологической жалости к себе сводится к трем советам:

Осознайте, что жалеете себя, и это чувство превратилось во вредную привычку, отравляющую существование.Проанализируйте, в каких ситуациях или в каком обществе чувство жалости к себе проявляется особенно сильно, и поймите, что оно не меняет ни ситуацию, ни вас как человека.

Замените жалость к себе позитивными мыслями и посмотрите на мир и его содержимое под другим углом: не ищите корысти в помощи окружающим, цените заботу родных, любите свою работу и т.д.

Во многих случаях поддержка лучше, чем жалость – этот тезис относится и к собственной жалости. Вместо того, чтобы горевать о не той работе, не том муже, трудном сыне-подростке и т.д. психологами рекомендуется найти в себе резервы поддержки и если не поменять ситуацию, то пересмотреть собственные взгляды на нее и начать двигаться в новом направлении.

Жалость к другим

Посетовать на жизнь, пожаловаться, вызвать к себе чувство сострадания свойственно людям с психологией человека-ребенка. Воспитание девочек позволяет им быть слабыми и беспомощными, и они любят, когда к ним внимательны и их жалеют.

А вот мальчики, которых воспитывают как будущих мужчин, проявлений жалости и «телячьих нежностей» по отношению к себе обыкновенно не терпят – в них уже с детства закладывается психология не человека-ребенка, а человека-взрослого, который не потерпит унизительной для него жалости, но способен проявить ее сам.

Человек-взрослый и пожалеет, и окажет помощь, и решит часть или все проблемы.

Но при этом он берет на себя чужую ношу, а потому такие люди могут переживать перепады настроений, стрессы, в них копится эмоциональная, психологическая и физическая усталость.

Так же и в окружении любящего пожалеть себя человека: усталость накапливается в тех, кто рядом с ним. К тому же есть серьезный риск, что другие люди начнут по полной программе пользоваться такой жалостливой душой и запросто сядут на шею.

Жалость жалости – рознь.

Воспитание ребенка требует особенного внимания: если маленький человечек с детства живет в естественной и любящей его среде, в ощущении заботы о нем, то жалость для привлечения к себе внимания ему не требуется.

Уместные слова поддержки и ободрения для маленького ребенка, конечно, необходимы, но для детей, научившихся манипулировать взрослыми с помощью слез, вздохов и бесконечных просьб, постоянная жалость будет лишь во вред.

Оценка жалости, как человеческого чувства, неоднозначна. С одной стороны, жалость – это показатель душевности и нравственности человека, ведь проявивший сострадание к чужой боли и беде не может быть жестоким.

С другой стороны, жалость – это слабая сторона сущности человека, которая при бесконтрольном пользовании и манипуляциях со стороны других людей может привести к депрессиям, негативным мыслям, замкнутости, формированию накладывающихся друг на друга точек душевной боли.

Для людей крайне чувствительных и жалостливых и понимающих, что эта чувствительность иногда мешает жить собственной жизнью, психологами рекомендуется сменить градус отношения к другим людям: тогда на смену жалости придет постоянное внимание к окружающим, а эмоциональное переживание проблемы трансформируется в возможность ее качественного разрешения.

Речь не идет о разовых негативных эмоциях, которые подчас необходимо выплеснуть, но постоянные жалобы и выражение негативных чувств и тяжелых страданий надоедают любому окружению. Люди начинают избегать вечно стонущего, а он чувствует себя от этого еще более несчастным.

Смотрите на мир позитивно, оказывайте внимание и поддержку нуждающимся в этом по мере возможностей, не забывайте о собственных желаниях и не испытывайте чувство жалости к себе: все жизненные ситуации решаемы, а поддержка близких и близкими создает основу для этих решений.

17 марта 2014, 18:00

Источник: https://sunmag.me/sovety/17-03-2014-zhalost-i-gotovnost-pozhalet.html

Список на лето. 5 книг, которые можно прочитать вместе с ребенком, чтобы воспитать в нем чувство сострадания

Пожалей меня... Как воспитать у ребенка жалость и состадание

  • Рекомендации специалистов
  • 7-12 лет
  • подросток

Специалисты в сфере образования, педагоги и воспитатели, с сожалением признают, что у современных детей плохо развито чувство сострадания, или, если говорить научным зыком, эмпатии.

Боль от того, что плохо другому, жалость, желание помочь – все эти проявления всегда являлись отличительными чертами хорошего человека. Эмпатийные чувства составляют основу гуманного отношения к другим людям, и именно поэтому так важно воспитывать сострадание в ребенке.

В качестве инструментов, которые помогут родителям сформировать это качество, могут быть использованы беседы, фильмы и, конечно, книги. Портал «Я-родитель» представляет читателям обзор книг из списка литературы на лето, которые помогут воспитать в ребенке сострадание.

Возраст: 1-2 класс

О чем книга?

Маленькому Теме, который лежит и болеет, няня говорит, что собаку Жучку какой-то злой человек бросил в колодец и теперь она не может оттуда выбраться. Тема не может спать, ему жалко Жучку. Глубокой ночью он идет к колодцу, чтобы вызволить собаку. Ему приходиться спуститься на самое дно колодца. Мальчик спасает собаку.

Обсуждение прочитанного

Обсудите поступок мальчика.

Что побудило его, несмотря на болезнь, встать с кровати? Спросите у ребенка, как бы он поступил в такой ситуации, почему Теме так важно было спасти Жучку? Поговорите с ребенком о таких понятиях, как сострадание и жалость.

Пусть попробует объяснить, что они обозначают. Привести примеры из собственной жизни. Подтолкните ребенка к мысли о том, что сострадание зачастую стоит рядом с такими понятиями, как смелость и мужество.

Возраст: 3-4 класс

Отношение к другим людям. Сочувствие и сопереживание у детей

Пожалей меня... Как воспитать у ребенка жалость и состадание

Жалею дочку: «У Маши не боли, пусть у мамы болит!», вскоре слышу, играет с куклой – «У куклы не боли, пусть у мамы болит»

Перлы деток с форума

Есть в психологии такое красивое слово, как эмпатия – способность понимать и разделять чувства другого человека, умение ставить себя на его место. В нашем мире, где много критики и осуждения, так не хватает умения сочувствовать и сопереживать.

Ее еще называют добротой, отзывчивостью. Однако, можно уйти в крайность, где проблемы другого человека становятся чересчур важными и своя жизнь уходит на второй план.

Как научить детей эмпатии, доброте, но не «перегнуть палку» и оставить собственные чувства в приоритете?

Узнайте самое главное о возрастных кризисах ребенка, скачав наш чек-лист, и действуйте правильно в это непростое время.

С самого рождения малыш знает, что такое боль – животик болит, зубки режутся, страх, что мама ушла и не вернется, т.д. Постарше это будут ушибы, ранения, прищемления, множество непонятных плачей, где основное – что-то происходит не так, как хочет кроха. Он кричит и просит избавить его от этого страдания.

Уже на таком раннем этапе ребенок будет фиксировать – как ему «помогают» справиться. Если это постоянные оставления наедине («покричит и успокоится») – то, вырастая, для себя он возьмет уроком, что страдающего нужно не трогать – ” сам отойдет”.

Детки, чьи родители их жалели, дули на ранку, приговаривали ласковые слова, с бОльшим пониманием относятся к чужой боли. Они подходят – гладят, дуют, обнимают расстроенного человека.

Однажды наблюдала такую картину – дочь включила телевизор, где шел сериал, в котором женщина плакала. Дочь еще плохо говорила, но я слышу, она переживает «тетя, хны-хны» и… гладит экран!!! Незнакомая женщина вызвала в ней жалость!

Пока ребенок маленький, очень важно показать ему, что страдает не он один. Не стесняйтесь своих эмоций, если вам больно, неприятно, страшно, ведь вы тоже – живая. Делитесь с ребенком, что вы стукнулись, вам больно от его укусов, вы расстроились от чего-то и т.д.

Конечно, это будут механические поглаживания, специальные объятия, и ребенок будет ждать «скорейшего выздоровления», НО! Это уже понимание того, что другому сейчас плохо. Более того, ребенок «помогает» от этого избавиться. Так, как умеет.

Вы, наверняка, и сами замечали – если вы плачете, то и ребенок расплачется. Если вы смеетесь, то и малыш расхохочется, хоть и не понимает, чем вызван этот смех. Умение отражать чувства других – у нас есть изначально. Очень важно этот навык не «потерять» и не увеличить чрезмерно.

Смотрите запись вебинара «Народная педагогика: как дать малышу самое лучшее» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Игры с животными

Все детки в какой-то степени «мучают» животных. Ведь это такая интересная игрушка! К тому же живая. Но если куклу еще можно бросить, наступить на нее, вертеть ей голову в разные стороны и т.п. – то с животными это уже настоящая жестокость!

Конечно, то, что ребенок «проделывает» над насекомыми и животными – это интерес. Что будет дальше? Если я оторву мухе крылья, как она будет себя вести? Если я раздавлю букашку – что она сделает? Если кота дернуть за хвост, как он отреагирует? Не ругать же дите за любопытство!

Чувство вины и стыда. Нужно ли их прививать ребенку?

Только на ВТОРОМ году жизни у ребенка приходит понимание, что чувствуют окружающие. Очень сложно объяснить малышу до года, что он делает что-то не то по отношению к другому. Учитывайте это.

Показывайте и рассказывайте, что так делать нельзя, проговаривайте, что чувствует кошка, собака или муха в этот момент. Что может их погубить или разозлить! Почему они убегают или царапаются. Что можно с ними делать, а чего нельзя.

Не игнорируйте моменты, когда ребенок делает больно животному – показывайте, что вам не нравится, когда малыш ведет себя так (спокойно, без криков). Уже зная, что родители не одобряют такое поведение – ребенок поймет, как делать не стоит.

При явном и частом проявлении агрессии к братьям нашим меньшим – обращайтесь к психологу (за таким состоянием кроются не выраженные негативные эмоции, результатом которых стала окружающая обстановка)

Смотрите курс «Периоды развития ребенка» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Игрушки и сказки

Игрушки тоже можно «оживить» и показывать, как с ними нужно обращаться. Что они чувствуют, что им нравится. При благоприятной атмосфере – дети дружат и любят свои игрушки – обнимают их, кормят, выносят на прогулку. Периодически будут ими швырять, наступать и «забывать» о них. Это нормальное состояние – ребенок понимает, что они не такие живые, как он.

В сказках разворачивается круг событий, где герои испытывают какие-то чувства. Как и с игрушками очень важно проговаривать ребенку, что является благоприятным.

«Вот видишь, Лис злой, он обижал Котика, поэтому с ним никто не дружил», «Маша пришла на помощь Ване, и Ваня поделился с ней игрушкой» – где отзывчивость, умение прийти на помощь, сочувствие очень ценится и «дарит» герою много положительных моментов (не только игрушки и сладости, но и эмоциональные проявления).

Дети очень хотят, чтобы их любили, с ними дружили, ими восхищались, гордились, ставили в пример. И каждого положительного персонажа «примеряют» на себя. Прочитав сказку, поговорите с ребенком – что правильного сделал герой? А как поступил бы он? Также? Молодец! Рассказывайте, как добрые поступки помогают другим людям и как это здорово, когда мир дружелюбен.

Смотрите запись вебинара «Пять ключиков к детскому счастью!» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Другие дети

То, что и здесь нужно рассказывать и показывать, что чувствует другой ребенок, я думаю, понятно.

Поощряйте и учите ребенка играть в игры несоревновательного типа. Т.е. игры, где нет соревнование, но есть взаимодействие. Это «дочки-матери», «больничка», совместная постройка «домика»/конструктора или поиск сокровищ – когда один помогает другому. Дети учатся слушать друг друга, делятся своими навыками, подсказывают и чувствуют себя в команде.

Конечно, у соревновательных игр есть свои плюсы, но, как правило, дети чаще чувствуют враждебность и зависть к выигравшему. Здесь можно привести такой пример – «Ведь ты же не хочешь, чтобы, когда выиграл ты – на тебя все обиделись и перестали дружить? Ты же хочешь, чтобы все радовались твоему выигрышу?».

Узнайте самое главное о возрастных кризисах ребенка, скачав наш чек-лист, и действуйте правильно в это непростое время.

На примере взрослых

Особенно важным будет пример взрослых в сочувствии и сопереживании. Проявляйте сами доброту и отзывчивость по отношению к миру. В первую очередь к близким – мужу, маме, свекрови, подругам и т.д.

Рассказывайте примеры из жизни, когда вы или вам (это тоже очень важно – умение ПРИНИМАТЬ доброту) помогали справиться с какой-то проблемой – поддерживали, выручали, спасали.

Пусть это станет неотъемлемой нормой! Передайте ребенку знание о том, что кто-то из его предков помогал людям (может даже совершил геройский поступок). Если таковых нет – всегда можете обратиться к великим людям – Мать Тереза, Далай Лама и т.д.

Проговаривайте, что идете к бабушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Что зайдете к сестре (тете), чтобы помочь ей – посидеть с малышом. Что папа помогает маме – несет тяжелую сумку. И т.д.

Хвалите ребенка за проявления отзывчивости и желании помочь!

Личная территория ребенка или уважение с малых лет

Ограниченная помощь

Как бы остро люди не нуждались в нашей помощи, всегда важно помнить, что это все-таки ПРОБЛЕМА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. И скатываться в депрессию от чужих переживаний не стоит. Невозможно всем помочь.

Есть теория о том, что мы все приходим на Землю для того, чтобы познать свои уроки – а проблемы и несчастья – есть ключ к пониманию, что нам нужно постичь или преодолеть.

Однако, наша задача в том, чтобы научить ребенка не быть жестоким. Кто-то приходит в этот мир уже больным, без родителей или в семью, где над ним будут издеваться… Объясняйте и на своем примере показывайте, что вы сочувствуете другому человеку.

Помогаете ему по мере своих сил (не в ущерб себе и своей семье!) НО! Не делаете все за него, а только помогаете. Тем самым, давая ему возможность справиться с проблемой САМОМУ. В этом очень много уважения.

Вы можете помочь старой женщине перейти через дорогу, но вы не можете вернуть ей молодость, чтобы она легко бегала и радовалась жизни (также как исправить поведение ее мужа или детей).

Где-то важно сказать ребенку, что это ВЫБОР человека (например, малооплачиваемая работа или желание стать БОМЖом) и не стоит его жалеть. Что всегда есть возможность изменить свою жизнь. Те, кто только плачут – на самом деле не хотят ничего менять. Им просто нравится, когда их жалеют. Такие вещи, конечно, стоит говорить уже в возрасте постарше, чтобы ребенок ПОНЯЛ вас.

Смотрите курс «Позитивная безопасность ребенка» (бесплатно в ViLine.Клубе)


Отказ от помощи тоже может стать благоприятным исходом. Рассказывайте об этом (только аккуратно, точно зная, что ребенок вас поймет ПРАВИЛЬНО) и показывайте, почему это будет положительным моментом.

Недетская ответственность. Когда ребенку плохо?

Если ребенок не научится отказывать – на нем будут «ездить». «Бесхребетность» – это неумение слушать СВОИ потребности, желание угодить другому.

Да, ребенка можно научить эмпатии, доброте и отзывчивости. Не забывайте сами практиковать этот полезный навык, но так, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным (вы помогаете всем подругам, а муж в это время обделенный остался).

Особенно не ущемляйте в доброте ребенка. Вы устанете от всех проблем мира, домой будете возвращаться злой – малыш будет понимать, что либо – на семью не стоит тратить свое время, другие – важнее, либо – проблемы других – это зло.

А значит нужно быть жестким, чтобы тебя не «перенапрягали».

Будьте в гармонии с собой, не причиняйте вреда кому-то самостоятельно, учитесь видеть приоритеты и ваш малыш обязательно станет отзывчивым и дружелюбным. Настолько, насколько поймет о важности сего.

Как вы говорите ребенку о чувствах других? Поделитесь, как учите малыша доброте?

Источник: https://viline.tv/deti/article/otnosenie-k-drugim-ludam-socuvstvie-i-soperezivanie-u-detej

Жалость и сочувствие к ребёнку. Нужно ли жалеть детей и сочувствовать им?

Пожалей меня... Как воспитать у ребенка жалость и состадание
>>Дети и семья>>Дошкольники>>Часть 2>>Жалость к ребёнку

 Жалость и сочувствие к ребёнку чувствуют почти все взрослые в различных ситуациях, но нужно ли жалеть детей и сочувствовать им? “Конечно, нужно, ведь они такие маленькие и беззащитные”, – воскликнут многие из родителей. Но, не всё так однозначно. Почему-то многие люди объединяют эти понятия – жалость и сочувствие. Но эти понятия – далеко не синонимы. Это разные, по своей сути чувства. В том числе жалость и сочувствие к ребёнку.

Жалость и сочувствие к ребёнку – это не одно и то же

Действительно, это разные чувства, которые вызывают различные эмоции в том человеке, на которого они направлены.

Как бы резко это ни звучало, но жалость – это, в большинстве случаев отрицательное чувство. А, вот, сочувствие – положительное. Давайте, вспомним, такое унизительное выражение: “Ты просто жалок”.

Это выражение унижает того, на кого оно направлено, с этим, вряд ли кто-то будет спорить.

Жалок тот человек, которого жалко. Т.е., если нам жалко ребёнка, значит, он жалок для нас. Согласитесь, мы не хотим иметь ввиду это выражение, когда жалеем своего ребёнка. Но он воспринимает это именно так. Раз мама папа его жалеют, значит, он начинает жалеть сам себя и принимает это чувство родителей.

Жалость, которую мы принимаем от других людей, делает нас слабыми и уязвимыми, а детей – тем более. Ребёнок, которого родители жалеют очень часто, привыкает к этому и пытается вызвать это чувство у других людей по отношению к себе.

И надо препятствовать развитию такого поведения у ребёнка. Ведь согласитесь, капризный ребёнок-нытик, постоянно пытающийся разжалобить других людей – это не то, что мы стремились воспитать в ребёнке.

Кроме того, став взрослым, такой ребёнок становится очень уязвимым для различных неврозов, депрессий и других психических расстройств.

Почему родители жалеют ребёнка?

Особенно чувство жалости развито у женщин. И это вполне логично, ведь девочек часто балуют и жалеют родители. Чаще, чем мальчиков. И вырастая, он уже сами начинают генерировать в себе эти качества и проецировать их на своего ребёнка. Получается замкнутый круг, который просто необходимо разорвать.

Когда у ребёнка случается какая-либо неприятность, мы считаем необходимым его пожалеть, и, тем самым, даём ему почувствовать, какой он слабый и ранимый. Казалось бы, ведь он ещё маленький, как он справится с этим.

Мы считаем, что своей жалостью мы выполняем свой родительский долг.

От этого наша жалость и стремление оградить малыша от неприятностей, а если они, всё-таки, произошли с ним, то окружить вниманием, лаской, и жалеть, жалеть, жалеть…

Почему не нужно жалеть своих детей

Жалость развивает в ребёнке чувство собственной беспомощности и желание спрятаться от трудностей “под крылом” у родителей. Ведь это проще, чем преодолевать эти трудности самому. Поэтому к жалости дети очень быстро привыкают, становясь избалованными детьми.

Когда такой ребёнок попадает в сложную ситуацию, у него опускаются, руки, он перестаёт действовать и неспособен адекватно реагировать на сложившуюся ситуацию. Ведь выход он нашёл для себя один – искать защиты “под крылом” у родителей.

Если это сделать невозможно – то он остаётся беспомощным и самостоятельно справится с трудностями не в состоянии.

Рассмотрим такой пример. Семилетняя Таня очень тяжело болела, перенесла операцию и находилась на лечении в больнице.

Врачи и медсёстры настраивали её на выздоровление, разговаривали с ней, убеждали её, что она молодец, она девочка сильная, и у неё отлично получается справляться с болезнью.

Девочка медленно, но верно поправлялась, её состояние улучшалось. Таня уже начала вставать с кровати, выполнять какие-либо действия. Вскоре стала выходить гулять на улицу.

Наконец, настал день, когда девочку выписали из больницы и отправили долечиваться домой. Дома её уже ждала взволнованная мама, обеспокоенная состоянием Тани.

Она, уверенная, что девочка очень слаба и ничего не может, и окружила такой гиперопекой ребёнка, что дежурила у её кровати, всё делала за неё, выполняла любые её просьбы.

Женщина считала, что её роль, как матери в семье, обеспечить дочь вниманием и всем необходимым.

Девочка вскоре почувствовала, что “быть беспомощной” не так уж и плохо. Мама её жалеет, мама всё для неё делает. И девочка быстро к этому привыкла и становилась всё требовательнее к себе. Мама сильно уставала, это видел и её муж, глава семьи. По этому поводу у него с матерью случались семейные конфликты. Мужчина не разделал подобной жалости, которую мама выказывала Тане.

Девочка постоянно лежала, ничего не делала, постоянно что-то требовала от матери и сильно её измотала. В один день между ними произошла семейная ссора. Тогда Таня заплакала и сказала матери: “Я так сильно болею, мне даже шевелиться тяжело, а ты не хочешь ничего для меня делать”. Через день мама раскаялась в своём поведении и несдержанности.

Вскоре состояние Тани, из-за малоактивного образа жизни и пессимистичного настроя начало ухудшаться. Врачи, обследовав её, заявили, что ей необходимо стационарное лечение. И лечение она будет проходить без присутствия матери. Естественно, мама попыталась воспротивится, но ситуацию спас отец Тани, который настоял на госпитализации дочери.

В больнице врачи вновь начали “поднимать на ноги” Таню. В этой семье мужчина должным образом исполнил роль отца в воспитании ребёнка. Хотя это надо было сделать ещё раньше. Тогда бы не пришлось повторно госпитализировать дочь.

Жалеть или сочувствовать ребёнку?

Можно порекомендовать родителям один простой совет: “Не жалейте времени на ребёнка, но не тратьте это время на жалость”. Жалеть ребёнка нужно как можно меньше, в идеале полностью заменить жалость сочувствием.

Сочувствие – черта положительная. Сочувствующий родитель поможет преодолеть трудности ребёнку, но не сделает это за него.

Сочувствующий родитель даст понять ребёнку, что он сильный и справится, но не даст ему почувствовать себя слабым и беспомощным.

Хороший родитель – это не тот, кто постоянно причитает над ребёнком: “Ой, маленький, какая беда приключилась, иди, скорее, я тебя пожалею”, а который скажет: “На самом деле, страшного ничего нет.

Я тебе помогу, давай, вместе подумаем, как тебе действовать, чтобы разрешить эту ситуацию”. Хороший родитель – это тот, кто всегда придёт на помощь ребёнку.

Именно, придёт на помощь, поможет и словом и делом, а не станет выплёскивать свою жалость на ребёнка, заставляя его, тем самым, почувствовать себя ещё хуже и несчастнее. Ведь, как известно, слезами горю не поможешь.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Источник: https://mirvsemye.ru/deti/zhalost-i-sochuvstvie-k-rebenku.php

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.