Почему он такой агрессивный? Ребенок не виноват

Содержание

Агрессия на ребенка

Почему он такой агрессивный? Ребенок не виноват

 Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»:Меня попросили высказаться на тему проявления агрессии со стороны родителей по отношению к собственным детям. Я согласилась, а потом поняла, что нужно начинать с уточнения понятия «агрессия» — с предмета, о котором идет разговор.

Причем уточнить понятие хочу не по словарю, в словарь мы по жизни заглядываем не часто, а слово это употребляем уверенно, значит, есть уже «бытовое» его определение. С «агрессией», как внутренним своим чувством – наш язык не знаком, испытывать «чувство агрессии» — звучит очень странно.

Испытываем мы злость, гнев, раздражение, досаду, возмущение, обиду. И все эти, и им подобные, неприятные чувства могут рождать «агрессию», как проявление — некий сильный и злобный эмоциональный выплеск, нарочно совершаемое разрушительное, подавляющее действие.

Совершаемое нами или по отношению к нам.

Причем – несправедливое хотя бы отчасти. Если я защищаюсь и не превышаю меру – какая ж это агрессия?

И если понимать «агрессию» так, то ответ на вопрос «а хорошо это или плохо?» оказывается не так-то прост. Я бы вообще его не обсуждала.

Потому что общественное мнение и так известно (агрессия – плохо, особенно по отношению к ребенку) и тут не о чем говорить.

Мне бы хотелось рассмотреть вопрос с другой точки зрения «полезно — не полезно». И здесь не все оказывается очевидным и однозначным.

Я сейчас начну писать довольно не радостные для некоторых людей мысли, а для кого-то, возможно, вообще неприемлемые. Поэтому сперва хочу оговорить свою позицию более четко, чтобы не быть обвиненной в садизме, пропаганде агрессии и насилия и т. п.

Вообще-то я – за мир во всем мире. За жизнь в любви и согласии, добре и взаимопомощи. Без разрушений, нападений, давления на других людей, и лучше вообще без зла – внутреннего и внешнего.

Я за это, я стремлюсь к этому, я стараюсь жить, исходя из этого – когда вокруг меня и во мне – мир. Но это бывает не всегда.

Первая печальная новость, которую можно не принимать и возмущаться, а можно принять и учиться с ней жить – большинство родителей (исключение – некоторые святые, допускаю) периодически испытывает прилив сильных злобных чувств по отношению к ребенку. В том числе – несоответствующих ситуации злобных чувств. И большинство из тех, кто эти чувства испытывает – с разной периодичностью и силой начинает их проявлять.

Вольно или не вольно. Формы проявления у разных людей в разных жизненных случаях могут быть разные – кто-то орет, кто-то сдержанно шипит, кто-то холодно давит на психику, кто-то занимается рукоприкладством с разной силой, кто-то замыкается в себе, чтобы отгородить ребенка от своих чувств. И так далее.

Из этой новости следует еще одна, не менее печальная (я вас предупреждала) – будучи такими, как мы есть, не святыми, мы иначе не можем. И это бывает очень тяжело принять. Есть уйма прекрасных книг и статей о том, как вредна агрессия и как здорово ее не проявлять по отношению к детям. Неужели, если бы я могла, я бы не последовала изложенным там советам?

Я же люблю своего ребенка и хочу жить с ним в мире, без нападений… Можно себя раз за разом оправдывать – «да, я тут повела себя, как злобная тварь, но у меня особые обстоятельства, они меня вынудили, я не нарочно…» и т. п. Оправдания отнимают много душевных и умственных сил, и на факты никак не влияют.

Так что лучше уж принять. Что в определенных обстоятельствах во мне возникает злоба на ребенка, возмущение, желание сделать ему больно (физически или душевно), сломать, заставить что-то понять\сделать\согласиться.

И это желание бывает настолько сильным, что я его в какой-то форме проявляю.

Если принять это в себе не получается или если вы вполне способны удерживаться от проявлений агрессии к ребенку – читать это материал дальше не стоит, вряд ли он будет вам полезен.

Если наличие агрессии в своих проявлениях, хоть и со вздохом, но принимается. Возникает следующий естественный вопрос – а как обезопасить от них своего ребенка? И менее логичные, но тоже полезные вопросы – а что вообще стоит делать? Стоит ли всегда защищать ребенка от своих нападений, или есть разные случаи? Давайте подумаем.

Обезопасить ребенка от моих проявлений агрессии можно тремя способами:

  • сдержаться,
  • научить ребенка защищаться от моих проявлений самого,
  • изменить себя так, чтобы либо проявления стали безопасны для ребенка, либо оснований для агрессии по отношению к нему стало как можно меньше.

Сдерживаться умеют все, но это выходит не всегда, и большая сдержанность имеет очень неприятный побочный эффект. К сожалению, наше сознание так устроено, что сдерживать мы можем только все душевные порывы, а не какие-то отдельные.

И сдерживая злость, теряем способность проявлять с такой же силой душевное тепло… Так что это не лучший вариант.

Научить ребенка защищаться – хороший метод, но лучше сочетать его с третьим. И использовать в крайних случаях, а не перекладывать на детку ответственность за мои нервные выплески. И этот путь доступен не с рождения ребенка, а с момента, когда он сможет понимать и учиться. Обычно, года в 3-4, не раньше. И до этого возраста желательно дожить без потерь.

А там уже придумать понятное объяснение. Например, что у мамы внутри есть спящая «злюка», которая пока не выгоняется и иногда просыпается и начинает делать гадости и маме, и детке.

Поэтому детка может прогонять «злюку», говоря – «злюка, уходи», либо прячась в условленное место, либо еще как-то, как вы придумаете.

И еще детка должна понимать, что когда мама ведет себя вот так-то, то это не мама перестала любить (для малыша – это самое страшное), а просто вместо мамы начала действовать «злюка». И когда «злюка» снова уснет, мама вернется и опять будет любить.

Могут быть и другие способы объяснения.

Например – совсем правдивый (дети постарше вполне способны это понять) – что мама сейчас злится и ничего с собой сделать не может, что это не специально на ребенка, это ей внутри плохо и не получается это не проявлять.

Можно придумать и другие варианты, понятные вашему ребенку. Или не объяснять ничего, а просто договориться – когда я начинаю проявлять себя так-то, ты действуешь так-то, иначе нам всем будет намного хуже.

Важно донести до ребенка – что вы (или другой родитель, можно то же рассказать про другого) так себя ведете не нарочно, и что вы все равно в глубине души ребенка любить не перестаете, даже когда проявляете совсем иное. Это самые главные основы психологической безопасности и защиты ребенка от возможности душевной травмы в связи с вашими агрессивными проявлениями.

Изменять себя, как я написала, можно двумя путями. Внешний путь – изменение поведения без, или почти без применения сдержанности.

Например, я использовала в свое время такой способ – когда дети меня доставали и хотелось на них страшно наорать, я вместо этого начинала громко и эмоционально рассказывать им свои переживания по их же поводу (это, правда, работает хорошо с детками не младше 5 лет, совсем мелкие не так воспринимают разницу в направленности чувств).

Обычно, дети тут же переставали безобразничать, начинали меня понимать и давать советы, как мне быть, чтобы исправить ситуацию или изменить чувства в связи с ней. И вместо скандала через некоторое время (занятое моими «излияниями») начинался диалог и поиск удобного для всех решения, чтобы всем было хорошо.

То есть – я переводила таким образом направление своего «выплеска» с самих детей на «выплеск в их присутствии», но не направленный на них.

(Нечто подобное мы делаем, когда делимся какими-то неприятными переживаниями с подружкой – рассказывая о них, пребывая в них, возможно, проживая их перед подружкой, но не направляя на нее.)

Есть и другие способы изменения поведения в случае, когда волна агрессии поднимается – самое простое – это быстро перевести силу эмоции в какое-нибудь безопасное физическое действие – начать отжиматься, приседать, стучать по боксерской груше, бегать, прыгать и т. п. Главное, чтобы было ощущение, что на действие расходуется именно эта сила. Есть и более творческие способы трансформации агрессии, описанные в специальной литературе – в интернете их несложно найти и выбрать что-нибудь себе по вкусу.

Путь внутренних изменений – самый сложный, но и самый действенный

Пропадают поводы для возникновения агрессии. Пропадает задача изменения своего поведения, наработки новых привычек. Потому что по мере внутреннего изменения происходит естественное изменение поведения.

Но этот путь требует наибольших начальных вложений.

Нужно будет учиться наблюдать за собой и исследовать основания для возникновения возмущения, злости, чувства несправедливости, обиды – всего того, что выливается потом в агрессию.

И среди этих оснований обязательно найдется часть, идущая от неверных представлений о способностях и возможностях ребенка. Это всякие мысли типа – «он, что, не понимает?!» или «он, что, не может…?!». Прежде чем возмущаться – тщательнейшим образом проверьте – а вдруг и правда не понимает чего-то для вас очевидного и не может чего-то, на ваш взгляд, простого?

Можете обратиться к нормам возрастной психологии – многолетние наблюдения ученых всего мира за развитием детей выявили среднюю норму из способностей и возможностей в разном возрасте.

И к пониманию, и к сосредоточению, и к осознаванию себя и разных областей существования. Множество случаев возмущения действиями ребенка происходит от неверной оценки его возможностей.

Начиная лучше их понимать – вы перестаете воспринимать эти случаи, как повод для агрессии. Правда, не все случаи таковы, но об этом немного позже.

Другая часть случаев, вызывающих повод для агрессии – это случаи, когда ребенок вольно или невольно наступает на вашу «больную мозоль», задевает своим поведением или словами больную для вас тему. Один из заметных примеров – почти все дети в дошкольном возрасте однажды заявляют – «мама, ты меня не любишь!».

Для тех мам, которые не ощущают тянущуюся из собственного детства болезненную нехватку любви, такое заявление – повод для спокойного обсуждения темы и выяснения «почему?», либо для игры – «да, я тебя не люблю, и поэтому хочу поймать и запихнуть вот в тот ящик в углу и накрыть подушкой» (и начинается веселая возня).

Те же, для кого эта тема – «больная» — либо начинают защищаться и оправдываться, доказывать, что любят, либо – защищаться и нападать – «да как ты смеешь такое матери говорить, и даже думать!!!». Больные темы у каждого свои – и тут ребенок только «работает диагностом» душевных травм.

Можно, конечно, обижаться на него за жесткие методы диагностики, но лучше находить способ лечить душевные травмы, благо сейчас для этого существует уже достаточно методик.

А вот третья часть случаев – очень интересная и неоднозначная.

(Боюсь, сейчас полетят тапки и гнилые помидоры…) Третья часть случаев, вызывающих возмущение, злость и желание «дать сдачи с довеском» относится к тем ситуациям, когда ребенок учится управлять окружающими, проверяет границы своей силы и умений «на прочность».

И вот в этом варианте случаев бывают такие, когда ответная агрессия – полезна. Но только в том случае, когда ее проявление вами полностью контролируется! Это то, что существует в способах воспитания детенышей у животных, где родители заботятся о потомстве. При случае – понаблюдайте за кошками или собаками.

Пока детеныш совсем мелкий и слепой – мать позволяет ему все, либо же убирает его из неудобного ей либо опасного для детеныша места

Как только у детеныша развивается понимание (уж не знаю, но родители это как-то чувствуют) – при недопустимых действиях родитель сперва издает предупредительный сигнал недовольства (звуком или мимикой), если действия детеныша продолжаются – он «чувствительно огребает».

Его треплют за шкирку, или кусают за что-нибудь чувствительное (больно, но без вреда здоровью), или на него шипят (если это котенок).

Как только детеныш нежелательное действие прекратил (а что ему еще остается делать) – «агрессивное поведение» родителя тут же прекращается, его вылизывают и всячески заботятся о нем дальше. Детеныш доволен, родитель доволен.

Такая «контролируемая агрессия», например, бывает незаменимой в случае, когда ребенок норовит сделать что-то опасное для жизни, а объяснить ему опасность или дать попробовать ее в ограниченном объеме (как, например, с горячим), невозможно.

Я также применяла этот же прием в менее экстремальных случаях – когда мне было нужно быстро и сразу объяснить недопустимость какого-то поведения ребенка. Например, ребенок начинает во время капризов нарочно орать во всю глотку мне в ухо.

Я предупреждаю, что это мне очень неприятно и прошу прекратить. Не помогает.

Тогда я начинаю так же громко (но не в ухо, конечно) орать и при этом еще и чувствительно стучать его по спине. Ребенок прекращает – я тоже. Начинает – я опять. Понадобилось 3 минуты. Больше кричать мне в ухо он никогда не пробовал.

Страхов по поводу такого моего поведения не осталось – потому что было понятно, что вызывает такое мое поведение, и как ребенок может его прекратить.

Способ, еще раз уточню, хорош не на все случаи жизни и подходит скорее для младшего дошкольного возраста, когда способности и возможности разума ребенка еще близки к разуму звериных детенышей.

Что можно сказать в итоге. Наши неприятные чувства и переживания, вызывающие проявление агрессии, если от них не шарахаться, а принять наличие и позволить себе чувствовать – могут быть прекрасными советчиками.

Они могут указывать на места, где я не понимаю своего ребенка, на места, где у меня душевные травмы, с которыми имеет смысл разобраться.

И они показывают (через непосредственное чувство, а не сомнительные рассуждения) места, где ребенок выходит за границы дозволенного или безопасного и его срочно нужно остановить. Принимая существование чувств злости, гнева, ненависти, раздражения, обиды и т. п.

в себе, нарабатывая навык осознавать причины своих проявлений, а в неуправляемых случаях – перенаправлять проявления так, чтобы они были наименее разрушительны для меня и окружающих, я невольно обучаю тому же и ребенка, который воспринимает мое поведение. Так что польза оказывается многогранной!

Источник: https://soznatelno.ru/agressiya-na-rebenka/

Агрессивный ребёнок: как реагировать родителям

Почему он такой агрессивный? Ребенок не виноват

Детская агрессия — явление весьма распространённое. Заметить агрессивного ребёнка можно где угодно: в парке на прогулке, в очереди, в кинотеатре или детском саду. Конечно, самое тревожное, когда агрессивность проявляет родное дитя — обычно такое доброе, послушное и милое.

Если ваш малыш кричит, кусается, щипается, сердито молчит или выказывает своё недовольство иными свойственными «агрессору» методами, не корите себя и тем более не ругайте своего наследника.

Ошибочно полагать, что подобное поведение — исключительно недостатки воспитания.

Но что делать с детской агрессией? Как справиться с бурей эмоций? Как помочь ребёнку, которого накрыло волной гнева? Давайте разбираться вместе!

Почему дети ведут себя агрессивно

Важно понимать, что вести себя агрессивно может абсолютно любой ребёнок. Никто не застрахован, как говорится. Одни дети в силу врождённого темперамента и черт характера по природе своей больше склонны к чрезмерно эмоциональной реакции на различные обстоятельства, другие ведут себя так из-за влияния социума дома или вне семьи.

Причины агрессии в детском возрасте могут быть разными:

  • Примеры агрессивного поведения в ближайшем окружении.
  • Не хватает родительского внимания и ласки.
  • Излишне строгий родительский контроль.
  • У ребёнка низкая самооценка.
  • Невысказанные, неразрешённые обиды.
  • Неразвитость коммуникативных способностей.
  • Попустительское отношение родителей к детской агрессии*.

*По поводу попустительства со стороны взрослых считаем необходимым сделать акцент. Попустительство — это не только игнорирование, попытки переключить внимание, обойти острые моменты стороной. Это и слишком жёсткая реакция — ответ агрессией на агрессию. Действовать нужно решительно, но аккуратно. Не забывайте об этом, ведь на кону благополучие вашего чада.

Но что делать? Заниматься ребёнком — вдумчиво, внимательно и эффективно. В периоды затишья используйте профилактические меры борьбы с агрессивностью, на пике ситуации применяйте приёмы экстренной коррекции поведения, активно включайте в воспитательный процесс игры на развитие эмоционального интеллекта.

Дарите любовь

Родительская любовь принадлежит ребёнку по умолчанию. Малыш не должен её добиваться, доказывать, что достоин любви и принятия. Не шантажируйте кроху своими чувствами к нему. Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите, что разлюбите, если он будет плохо себя вести, кусаться и драться. Вы будете расстроены — да. Но не разлюбите ребёнка даже тогда.

Разговаривайте

Даже с маленькими детьми необходимо разговаривать, объясняя мотивы своих решений и поступков. Проговаривайте, почему ввели то или иное правило, в чём причина того или иного запрета. Больше рассказывайте про свои чувства.

Например, не лишним будет признаться, что в данный момент вы раздражены, потому что сильно устали на работе. И никто из домочадцев в вашем настроении не виноват, но вы были бы благодарны за поддержку.

Такая откровенность — отличный пример для ребёнка задумываться об истинных причинах своих переживаний.

Наказания и поощрения

Не стесняйтесь хвалить ребёнка, говорить ему, как вы им гордитесь. И дошкольнику, и младшекласснику, и подростку, и даже нам, взрослым, приятно и полезно знать, что нами дорожат, нас ценят, что мы достойны внимания и уважения. А вот с наказаниями стоит быть более сдержанным.

Важно, чтобы существовала определённая система наказаний за провинности — прозрачная и понятная для ребёнка. В этом вопросе вы не должны идти на поводу своего настроения: сегодня попал под горячую руку, поэтому оказался в углу, а завтра на такую же провинность даже внимания не обратили.

Позвольте выпускать пар

Если ребёнок очень активен и непоседлив, если ему свойственно менять настроение с головокружительной скоростью, вы просто обязаны предоставить маленькому вулкану страстей возможность безобидно и безопасно для всех выпускать пар. Лучший способ — физическая активность. Подвижные игры на свежем воздухе, поездки за город на природу, где можно вдоволь побегать и покричать, спортивная секция по возрасту… Обязательно задумайтесь об этом.

Профессиональная помощь

Если вы стараетесь, работаете над собой, заботитесь о благополучии своего родного «агрессора», но вопрос не решается, не откладывайте визит к специалисту.

Детская агрессия, вышедшая из-под контроля, может стать серьёзной проблемой для вас, окружающих и самого ребёнка.

Детский психолог проведёт тесты, побеседует с вами и ребёнком, подберёт оптимальные пути выхода из затруднительной ситуации.

Будьте тихой гаванью

Если ребёнок впал в пучину гнева, если он кричит, кусается и дерётся, если он топает ногами и падает на пол, дайте ему то, в чём он нуждается в данный момент больше всего: спокойного, уравновешенного взрослого.

Постарайтесь обнять малыша, крепко, но нежно прижмите его к себе, дайте ему возможность спрятаться в ваших объятиях, почувствовать себя под надёжной защитой. Главное — не поддавайтесь дурному примеру.

Держите себя в руках, как бы сложно это ни было (а мы знаем, что сохранять спокойствие в столь напряжённый момент очень непросто).

Глаза в глаза

Важно установить зрительный контакт с малышом в гневе. Будьте с ним на одном уровне (сядьте вместе на диванчик/лавочку, опуститесь рядом с ребёнком на колени или корточки).

Зрительный контакт должен сопровождать и дополнять контакт телесный. Обнимите ребёнка, придерживайте его за плечи или держите за руки.

В этот момент вы демонстрируете свою поддержку, готовность успокоить и дать опору.

Будьте тверды, но не суровы

Ваш голос должен звучать уверенно, но без железа. Уберите приказные, поучительные интонации.

Отлично, если получится говорить нейтральным тоном — спокойным, твёрдым, но без раздражения и ответной агрессии. Своим поведением ребёнок хотел привлечь ваше внимание, показать, что у него есть проблема.

Если он увидит, что вы поняли его, что вы готовы прийти на помощь, сам смысл в дальнейшей агрессии пропадёт.

Правильные слова

Вот тут, к сожалению, готовых фраз на все случаи проявления детской агрессии не предложишь. Вам придётся импровизировать, проявляя родительскую мудрость и выдержку.

Выбирать правильные слова нужно, исходя из возраста ребёнка, его характера и, конечно, обстоятельств, в которых разверзлась бездна гневливого настроя.

Принцип построения фразы один: вы помогаете обозначить причину поведения и подобрать варианты выхода из кризиса:

  • Тебе плохо, дорогой! Нужно успокоиться.
  • Ты расстроен, что пора спать, а игра не закончена. Сейчас надо сложить игрушки, а завтра игру можно продолжить.
  • Мне больно, когда ты кидаешь в меня кубиками. Я не хочу, чтобы ты делал мне больно. Я буду вынуждена отойти от тебя, если у тебя не получится сейчас успокоиться.

Вы не просите, не угрожаете и не шантажируете. Вы должны показать, что владеете ситуацией и готовы дать ребёнку поддержку. Ему остаётся эту поддержку принять.

Игры против детской агрессивности

Игра — основной вид деятельности в дошкольном возрасте. Поэтому разумно использовать игры и для борьбы с такой напастью, как детская агрессия.

Если ребёнок дерётся

  • битва подушками или воздушными шарами;
  • пинание и бросание мячика;
  • выбивание ковра (конечно, реально пыльный палас ребёнку предлагать не следует, а вот чистое детское одеялко, маленький плед или большое полотенце для этого упражнения подойдут отлично);
  • разрывание бумаги с последующим взаимным обкидыванием маленькими кусочками.

Если ребёнок кусается

  • соревнования по обгрызанию батона (кто откусит самый большой кусок или кто сделает больше укусов за 30 секунд);
  • дикие звери: надо показать, как рычат и скалят зубы злые медведи, львы и тигры;
  • если проблема с кусаниями накрыла маленького ребёнка в возрасте до года, купите ему прорезыватель для зубов. Оформленный в виде игрушки, он помогает успокоить раздражённую десну и убрать причину младенческой нервозности.

Если ребёнок злится

  • смешные обзывалки: поочерёдно называйте друг друга забавными, не обидными словами («Ты утюг, а ты бобёр; ты дуршлаг, а ты канат». Игру останавливайте, если обстановка начинает накаляться. Но обычно получается очень весело и беззлобно);
  • театральный гнев (задача игроков — показать гнев и злость, как это делают артисты в театре);
  • мешочек криков: заведите специальный мешочек или коробочку, в которую малыш может выкрикивать все свои обиды, когда почувствует, что зол или раздражён.

Дорогие мамы и папы! Помните: когда ребёнок ведёт себя «плохо», вы нужны ему ещё больше, чем когда он весел и благополучен. Пока он мал, он не может быть вам поддержкой, а вот вы его поддерживать и направлять можете и, более того, обязаны. Если вам сложно, если вы не можете справиться с ситуацией самостоятельно, не игнорируйте помощь профессионалов.

Счастливой вам семьи и спокойного, уверенного родительства! Мы с вами и готовы всегда помочь вам добрым советом и практической рекомендацией. До новых встреч!

Источник: http://nii-evrika.ru/agressivnyj-rebyonok-chto-delat-roditelyam/

Агрессия у ребенка в 3 года: особенности взросления ребенка и методы решения проблемы

Почему он такой агрессивный? Ребенок не виноват

Малыш был замечательным, ластился к маме, любил проявление нежности, радостно улыбался, при виде бездомных кошек бежал, чтобы погладить их. Ребенок подрос, куда девался маленький ангелочек? У ребенка в 3 года агрессия стала проявляться постоянно. Что делать родителям?

Почему возникает агрессия?

Малыш взрослеет, у него формируется осознание собственной личности, он начинает рассматривать окружающих людей и вещи со своей точки зрения. Она еще слабая, практически не осознанная, но уже существующая. Родители думают, что трехлетний ребенок мало что понимает. На самом же деле в этом возрасте он становится манипулятором, капризулей и истериком.

Постоянные спутники ребенка в 3 года – агрессия и истерика. У малыша наступает первый затяжной кризис, когда чадо вырастает из общества тех или иных детей, начинает иначе относиться к родителям и воспитателям, проверяя их на прочность. Важно понять, почему начинается проявление агрессивного поведения.

Психологи отмечают несколько возможных причин:

  1. Нахождение рядом с малышом раздражителя, приводящего его агрессию в постоянную готовность.
  2. Обстановка в семье.
  3. Отторжение взрослыми чувств ребенка.
  4. Обстановка в детском саду.
  5. Малыш постоянно испытывает чувство тревоги.

Так выглядит перечень причин агрессии у детей 3 лет, далее рассмотрим каждую подробно.

Казалось бы, что может до такой степени взвинтить ребенка, что он теряет контроль над собой, становится грубым и склонным к постоянной истерии? Кто поверит, что речь пойдет о современных средствах техники и мультфильмах?

Родителям стоит признаться самим себе, что им проще посадить ребенка перед телевизором или дать планшет – пусть смотрит что-нибудь.

И хорошо, если выбор падет на старые, добрые мультипликационные фильмы, ибо от многочисленных современных лент вряд ли будет польза.

Конечно, существуют развивающие программы в виде детских передач, с этим никто не спорит. Но в массе своей детки смотрят далеко не их, а фильмы, влияющие на ЦНС.

Воздействие компьютера, телевизора и прочих гаджетов – больная тема. Они негативно влияют на центральную нервную систему детей и взрослых. Вполне вероятно, что раздражителем, провоцирующим агрессию у ребенка в 3 года, являются пресловутые средства современной техники.

Мультфильмы действуют на психику малыша достаточно бесцеремонным образом. Стоит только присмотреться к ребенку. Как он позиционирует себя? Отождествляет ли себя с отрицательными героями, пытаясь подражать им? Вот и нашлась частая причина агрессии у ребенка 3 лет. Что делать родителям, как ее искоренить?

Выход есть. Нужно просто убрать мультфильмы с отрицательными героями, заменив их на более добрые ленты. таковых много, долго искать не придется. Трудности возникнут, предупредим сразу, малыш попытается отстоять свои права на просмотр полюбившегося мультика. Как вариант, можно сказать, что герои заболели и ушли лечиться.

Психологи доказали, что в семьях, где родители постоянно ругаются, дети вырастают агрессивными людьми. Дело в том, что малыш размышляет несколько иначе, нежели мама и папа. Взрослую ругань он проецирует на себя, думая о собственной причастности к скандалу. Раз самые близкие люди кричат друг на друга – это из-за меня, я виноват.

Вот еще одна причина агрессии у детей 2-3 лет – собственноручно взращиваемое чувство вины. Малыш понимает, что ему не комфортно быть виноватым, а защититься или прекратить примерять ситуацию на себя не способен. Единственным способом защиты является агрессивное поведение.

Обстановка в детском коллективе

Сейчас многие мамы и папы предпочитают отдавать чадо в частные сады, мотивируя это лучшим присмотром и отношением со стороны воспитателей. С одной стороны, доля правды в этом есть, ибо в группе из десяти человек проще наблюдать за детьми, чем когда их свыше тридцати. Но в частные сады ходят специфические дети, многие из них слишком избалованы и ведут себя непослушно, а порой нервно.

Если агрессия у детей 3-4 лет становится постоянной, возможно, дело в садике. Малыша обижают другие дети, провоцируя его на ответные действия. В государственном саду этим грешат и воспитатели, прибегая к угрозам или физическому воздействию для достижения собственных целей.

Отвержение детских чувств

Также вполне способны провоцировать агрессию у ребенка 3 лет ошибки родителей. Объясним подробнее, что имеется ввиду.

Нередко агрессивное поведение – своеобразный крик о помощи, попытка привлечь к себе внимание.

Родители не дают ребенку достаточной любви и ласки, иные считают проявление чувств баловством, другим некогда заниматься малышом. Получается странная картина: чадо имеет все, кроме родительской заботы.

Представим картину, когда ребенок ласкается к маме, а та находится под воздействием проблем на работе и с недовольным видом отгоняет чадо.

Признаемся сами себе – бывает же такое? Или раздраженный папа одергивает малыша, когда тот подходит к нему с объятиями и поцелуями. Ребенок, не получивший любви, начинает привлекать к себе внимание иным способом.

Приступы агрессии у ребенка 3 лет часто связаны с данным фактором.

Второй момент – запрещение проявления отрицательных эмоций. Родители, желая научить малыша правильному поведению, начинают высмеивать его отрицательные чувства или ругать за них, не давая приступам агрессии у ребенка 3 лет выплеснуться в виде эмоций.

Малышка плачет, а мама с усмешкой ей говорит: “Фу, какая ты некрасивая. Хватит реветь”. Или сын начинает капризничать, на глазах выступают слезы, а папа реагирует отрицательно, говоря ребенку о том, что он мальчик и не должен плакать. В конечном итоге эмоции копятся, не имея выхода, превращаются в агрессию.

У ребенка в 3 года это проявляется наиболее заметно.

Постоянное чувство тревоги

Чадо регулярно нервничает, ему везде кажется опасность. Как может быть иначе, если родные слишком опекают свое сокровище? Ребенок забирается на горку, но мама рядом и запрещает ему это делать, ведь слишком много опасностей подстерегает кроху здесь, упадет еще.

Малышу запрещают ходить куда-либо, все опасаются за его здоровье. Мама постоянно контролирует чадо, не позволяя ему знакомиться с миром и полноценно жить. Если ребенок в 3 года проявляет агрессию, вероятно родные просто переутомили его своей опекой.

Как реагировать?

Знаменитый доктор Евгений Олегович Комаровский об агрессии у ребенка 3 лет говорит так: необходимо отвечать тем же. Стоит поспорить с мнением именитого врача. Отвечать агрессией на агрессию равносильно уподоблению ребенку. Родители опускаются на один уровень с ним, едва ли чадо станет воспринимать их после этого как руководителей.

Важно сохранять спокойствие, избегать ответных зеркальных действий по отношению к малышу. Психологи предлагают несколько способов, направленных на изменение поведения чада:

  1. Неожиданный громкий звук – хлопок, стук, окрик – заставят ребенка замолчать. Самое время воспользоваться тишиной и объяснить малышу на примере сказок, как плохо он себя ведет.

  2. Прочитайте маленькому агрессору несколько рассказов, в которых фигурируют агрессивные персонажи. Это может быть “Золотой ключик” с Карабасом-Барабасом, например.

  3. Занять кроху игрой, позволяющей разрядиться.

  4. Предложить что-то необычное и смешное. К примеру, позвонить любимому сказочному герою. А пока малыш раздумывает над сказанным, мирно улыбнуться ему и предложить вместе посмеяться над шуткой взрослых.

  5. Родители могут обидеться и выйти из комнаты, оставив истерика в одиночестве.

Подробно об играх

Купировать агрессию у ребенка в 3,5 года можно с помощью интересных игр. Основное их направление – снять стресс, скинуть накопившуюся энергию и помочь малышу разрядиться. Психологи выделяют десять игр, способствующих быстрому направлению детской энергии в мирное русло. Рассмотрим их далее.

“Обзываемся с мамой”

Название выглядит неприлично, но ничего постыдного в игре нет. Под «нехорошими» словами подразумеваются самые обычные, используемые в повседневной речи.

Для игры понадобится мяч. Мама и ребенок садятся напротив друг друга. Родительница кидает мячик отпрыску, называя его “обидным” словом. Например, помидор, капуста, редиска. Ребенок “обзывает” ее в ответ.

“Выбиваем пыль”

Агрессию у ребенка в 3 года можно погасить, используя плед или обычную подушку. Предложите ему выбить пыль из вещи, при этом разрешите кричать.

“Деремся подушками”

Кто из детей равнодушен к подвижным играм в компании родителей? Едва ли найдутся такие.

Включаем веселую музыку, которая нравится малышу, вооружаемся подушками, и начинается ожесточенный бой. У сражающихся игроков есть два четких правила:

  1. Запрещено говорить обидные слова.

  2. Бить соперника руками нельзя.

Если правила нарушаются, игра сразу же прекращается.

“Игра в снежки”

Основной минус игры – в трате большого количества белой бумаги. Из нее делают снежки и бросаются ими в соперника. Но неужели эти траты не стоят того, чтобы в семье установилась мирная обстановка? С этим трудно не согласиться.

“Салют, Мария!”

Как и в предыдущем варианте игры, необходима белая бумага. Малыш рвет ее на небольшие кусочки и подбрасывает вверх. Существует одно правило, озвучивают его заранее: убирают остатки “салюта” все вместе, ребенок помогает маме. Самые смелые могут придумать другой материал для игры, например, перья из подушек.

“Катаем мячик”

Дыхательные упражнения благотворно влияют на нервную систему. Об этом свидетельствуют психологи, предложившие данную игру в качестве разрядки для ребенка.

Мама кладет на ровную поверхность теннисный мячик, малыш дует на него. Игрушка при сильном действии воздуха покатится по столу. Трехлетку это приведет в восторг.

“Вызываем волны”

Игра подойдет для снятия агрессии у ребенка в 3 года, любящего воду. Задача простая: набираем в ванну теплую воду, предлагаем малышу дуть на нее. Образуются волны, ребенку понравится такая разрядка. Можно даже запустить туда бумажный кораблик.

“Ветер, ты могуч”

В игре участвует мама или папа. Малышу предлагают сдуть родителя. Для этого оба члена семьи садятся на пол. Ребенок набирает в легкие воздух, с силой дует на маму или папу. Взрослый делает вид, что сопротивляется ветру.

“Упрямый барашек”

Малыш ложится на спину, вытягивает ноги. С силой выбрасывает их, ударяя воздух. Момент удара сопровождается словом “нет”. Если семья проживает на первом этаже, можно бить ногами в пол.

Домашний футбол

Берется небольшая подушка, взрослый и малыш играют ею в футбол. Предмет можно пинать, бросать или отнимать у соперника. Запрещается толкаться, ругаться или капризничать. Игра прекращается, как только будет нарушено одно из перечисленных правил.

Детская ревность

Казалось бы, зачем здесь данный подраздел? Речь идет об агрессии малыша, но не о его ревности. Дело в том, что в три года ребенок начинает активно проявлять собственническое отношение к маме, ревнуя ее ко всем. Папа, бабушки и дедушки, подруги – не важно, ему необходимо постоянное присутствие мамы рядом.

Если в семье появляется младший ребенок, стоит быть готовым к проявлению агрессии и истеричности со стороны старшего отпрыска. Наказывать за это нельзя, маме необходимо выделять время на трехлетку.

Это тяжело, матери требуется отдых, нет сил на старшего ребенка. Иногда он вызывает раздражение. Но чаду важно понимать, что мама его любит, с рождением братика или сестренки ничего не изменилось.

Чаще ласкайте старшего ребенка, давая ему понять, что мама рядом. У детей велика потребность в телесном контакте. Особенно с матерью, забывать об этом не стоит.

Если в гости пришли подруги, родительница сидит с ними и пьет чай, то не стоит отталкивать малыша, зашедшего на кухню проявить свою любовь. Очень часто молодые мамы стесняются выказывать нежные чувства при посторонних.

Малыш сделает неправильные выводы, решив, что больше любят этих тетенек за столом, нежели своего сыночка или дочку. Не исключено, что трехлетка разрядится на объектах раздражения, в качестве которых выступают мамины подружки.

Нужно ли разговаривать с малышом?

Едва ли трехлетний ребенок поймет, почему мама читает ему нотацию после того, как чадо укусило ее, например. Разражаться лекцией на пару часов – абсурдное занятие, но провести небольшую беседу стоит. Нужно усадить ребенка возле себя, спросить, почему он так поступил, объяснить, что маме больно или неприятно, в зависимости от действия отпрыска.

Стоит ли бить ребенка?

Возвращаемся к доктору Комаровскому, говорящему о зеркальном ответе малышу в случае агрессивного поведения. Стоит ли воздействовать на него криком или физическим наказанием?

Все зависит от психики ребенка. Иные сделают выводы из шлепка и поймут, что вели себя плохо. Кто-то закатит грандиозную истерику. Маме лучше знать, как поведет себя ее чадо в момент телесного наказания.

Простой пример: девочка трех лет от роду очень любила кусаться, когда что-то ей не нравилось. Страдали все домочадцы, доставалось даже кошке.

Бабушка и старший брат не могли совладать с агрессивной девицей, папа много работал и приходил домой, когда дочка уже спала. Чаще всего доставалось маме, бедная женщина смиренно терпела выходки малышки.

В один прекрасный день ей надоели постоянные болезненные укусы.

Когда дочь в очередной раз укусила маму, та задала ей хорошую трепку и спросила, больно ли девочке. На утвердительный кивок мама поведала, что ей не менее больно, нежели кусачему чаду. После этой профилактической меры девочка прекратила проявлять агрессию.

Заключение

Из статьи читатели узнали о видах агрессии у ребенка 3 лет, ошибках родителей, возможных причинах развития и появления такой реакции, методах борьбы. Мы часто не воспринимаем своих детей всерьез, отмахиваясь от их чувств и эмоций. Они кажутся нам маленькими и несмышлеными. На самом же деле в этом возрасте дети понимают гораздо больше, нежели думают их родители.

Агрессивное поведение, приходящееся на кризис трех лет, бывает связано с недопониманием со стороны мамы и папы. Лучше уделить несколько минут малышу, разобравшись с проблемой, чем вся семья будет страдать от его агрессивного поведения, истерик и капризов.

Источник: https://FB.ru/article/465037/agressiya-u-rebenka-v-goda-osobennosti-vzrosleniya-rebenka-i-metodyi-resheniya-problemyi

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.