Плохое поведение: что дети хотят сказать взрослым

Содержание

Плохое поведение ребенка в школе рекомендации психолога

Плохое поведение: что дети хотят сказать взрослым

Published on: 13.05.2019 adminComment: 0

Каждый малыш в раннем и дошкольном возрасте ведет себя плохо время от времени. Иногда он капризничает, устраивает истерики в магазине и на игровой площадке, ругается и даже дерется со сверстниками.

В чем же кроются мотивы плохого поведения малышей? Чего хотят добиться дети своими отрицательными поступками? Сегодня мы расскажем о стандартных причинах детских капризов и поделимся понятными и применимыми на практике советами о том, как сберечь свои и детские нервы.

Психологи условно делят мотивы плохих поступков детей на две большие группы: связанные с неправильным поведением родителей и обусловленные эмоциональным состоянием ребенка и его внутренними переживаниями. Вы удивитесь, но зачастую источником всех бед становятся воспитательные ошибки взрослых. Однако правильные действия мам и пап могут исправить ситуацию.

Причины плохого поведения детей

Безусловно, всех источников плохих детских поступков не перечислить. И все же можно выделить 10 основных причин серьезных нарушений поведения в раннем и дошкольном возрасте. О них мы сейчас и поговорим.

1. Недостаток родительского внимания

Это, пожалуй, главный мотив непослушания. И проявляется он по-разному на каждом возрастном этапе.

Младенцы привлекают внимание мамы криком и плачем, повзрослевшие дети изобретают более действенные методы: истерики, капризы, драки и угрозы.

Именно в этот момент родители оставляют все свои дела и спешат к неуправляемому малышу. Ответная реакция достигнута, пусть и с помощью плохого поведения.

Что делать?

  • Прежде чем наказать малыша, подумайте, может, ему попросту не хватает общения с вами. Возможно, вы замечаете его только тогда, когда он становится неуправляем?
  • Попробуйте уделять ребенку больше времени: организовывайте совместные походы, занимайтесь творчеством, спортом, просто чаще разговаривайте.
  • Реагируйте на плохое поведение прохладно, зато хвалите за хорошие поступки. В следующий раз, чтобы привлечь мамино внимание, кроха начнет вести себя намного лучше.

2. Постоянные запреты

Чрезмерное количество запретов ограничивает детскую самостоятельность. Ребенок может стать пассивным либо упрямым и капризным.

Тип реакции зависит от психологических особенностей – медлительные дети чаще подчиняются суровым требованиям, активные же стараются показать свой характер.

3. Избалованность

Еще один распространенный мотив плохого поведения заключается в том, что избалованные дети с помощью капризов и истерик стремятся получить желаемое. Ребенок, прослезившись перед витриной с игрушками, получает понравившуюся машинку. Стоит ли удивляться, что в семье появляется манипулятор, решающий все проблемы через крики и рев.

4. Желание независимости

Ребенок может нарушать правила и вести себя вызывающе, стремясь обрести независимость. Особенно это касается детей, вступивших в кризис трех лет.

Малыши внезапно начинают по поводу и без говорить «Я сам», игнорировать любые просьбы мамы и папы, отказываться от помощи взрослых, хотя пока не могут выполнить самостоятельно элементарные вещи.

5. Ревность к брату (сестре)

Чаще всего ревность возникает у первенца.

Малышу кажется, что мать с отцом больше времени уделяют братику или сестренке.

Он начинает прямо заявлять о своем недовольстве или действует исподтишка.

Если после рождения второго ребенка первый становится неуправляемым, начинает драться, капризничать, не отпускать от себя маму, возможно, все дело именно в соперничестве.

6. Любопытство

Детки в дошкольном и раннем школьном возрасте очень любопытны и любознательны. Иногда это приводит к нежелательному поведению. Например, маленький исследователь захочет узнать, что произойдет, если он скинет все книги с полки или спустит в унитаз золотую рыбку. Взрослые интерпретируют такие действия, как непослушание, а ребенок считает, что он проводит научный эксперимент.

7. Утомление

Дошкольникам необходим дневной сон, поскольку детская психика за день перегружается.

Когда ребенок спит, его нервная система перерабатывает и усваивает полученную за день информацию. Если же малыш пропускает это важное мероприятие, то становится капризным, раздражительным и даже агрессивным.

8. Особенности психического развития

Еще одной причиной плохого поведения является нарушенное психическое развитие. Так, при гиперактивности дети чрезмерно подвижны, импульсивны, что приводит к различным проступкам.

Дети с задержкой психического развития (ЗПР) ведут себя плохо лишь потому, что не понимают простых правил поведения.

9. Подражание

Дети социализируются и учатся правилам поведения, глядя на родителей, родственников, сверстников и других людей.

Еще один источник нежелательных поступков – вредные мультфильмы, телевизионные передачи и компьютерные и видеоигры, в которых есть сцены насилия и оскорбительные слова.

10. Семейные конфликты

Впечатлительные и эмоциональные дети тяжело переживают конфликты, ссоры и скандалы между близкими людьми.

Некоторые малыши пугаются, становятся замкнутыми. Другие же выражают протест, проявляют агрессивность и гнев по отношению к ровесникам и младшим членам семьи, повторяя ранее увиденные сцены.

Плохое поведение ребенка в детском саду

Плохое поведение: что дети хотят сказать взрослым

Даже подготовив ребенка психологически к детскому саду, не каждый малыш будет себя комфортно чувствовать в учреждении, и в частности, в своей группе. И тому всегда есть причины. В данной статье мы разберем что такое плохое поведение, действительно ли оно плохое и какие есть пути решения данной проблемы.

Зачастую, плохое поведение маленького ребенка — это определенные поступки, которые не являются нормой для их родителей или воспитателей. Такие поступки вызывают у взрослых негодование, а порой и раздражение.

Это значит, что оценка поведения довольно субъективна и не во всех случаях соответствует действительности.

Это говорит о том, что если от воспитателей родителям поступают какие-либо жалобы на плохое поведение малыша, то всегда нужно разбираться в происходящем.

Для этого к разговору необходимо подключить второго воспитателя и няню. Ведь не редки случаи, когда один воспитатель постоянно жалуется на нехорошее поведение, а другой, наоборот, хвалит малыша. Данная ситуация может говорить лишь об одном — возможно, один воспитатель нашел подход к ребенку, а другой нет.

Проявления плохого поведения

  • Обманывает и отнимает у детей игрушки и личные вещи;
  • Нарушает режим;
  • Проявляет агрессию в отношении воспитателей и сверстников;
  • Причиняет боль себе или другим детям;
  • Портит имущество учреждения;
  • Часто плачет и кричит.

Причины плохого поведения

Прежде чем начинать корректировать поведение ребенка, нужно понять причины. Для начала необходимо выяснить в какое именно время ребенок становится агрессивным. Зачастую это приблизительно одно и то же время.

Например, если малыш плохо себя ведет утром, то скорее всего, он просто не выспался.

Если плохое поведение наблюдается среди дня, например, во время занятий, значит у ребенка не хватает усидчивости или эти занятия ему абсолютно не интересны.

Если во время игры ребенок начинает плохо себя вести, то скорее всего, малыш не ладит со сверстниками.

Конечно, бывают случаи, когда причиной некорректного поведения ребенка может быть обыкновенное стеснение сходить в туалет, боязнь находится в учреждении без родителей или ревность к воспитателю, который уделяет время не только ему, но и другим детям (даже такое бывает).

Но эти причины скорее исключение. причина нехорошего поведения ребенка — ошибки родителей в воспитании детей: чрезмерная строгость или, наоборот, вседозволенность.

Плохое поведение наблюдается и у детей, родители которых регулярно ругаются или прикладываются к спиртному.

Всегда причину плохого поведения ребенка нужно искать совместно с воспитателями, после чего пробовать различные подходы и методики. Если ничего не меняется, значит необходимо обратиться к детскому психологу.

Способы исправления

Борьба с плохим поведением ребенка начинается, прежде всего, с выявления причин. Родителям необходимо пересмотреть свои методы воспитания, которые были для них приемлемы раннее.

Проступки ребенка должны обсуждаться в семейном кругу. Неправильно, если это будет монолог одного родителя — это должен быть диалог обоих родителей с ребенком.

Повышать голос на малыша не нужно. Просто при каждом проступке спокойно ведите с ним диалог и расспрашивайте о том, зачем он так поступил, почему он посчитал это правильным и т.д. После того, как малыш ответит на все ваши вопросы, внушайте ему, что он поступает нехорошо, неправильно и обязательно объясняйте почему.

Цель родителей состоит в том, чтобы выработать в ребенке правильное, адекватное поведение. Этого постепенно можно добиться, читая добрые поучающие сказки, стихотворения, рассказы и играя в игры, в которых нужно создать воспитательную ситуацию.

За каждый проступок малыш должен понести наказание, но не методом ругани и криков.

После проступка спокойным голосом объясните ребенку какое именно наказание его ждет — постоит ли он в углу или временно будет лишен каких-то благ — это уже на усмотрение родителей.

При этом обязательно нужно сказать малышу о том, что вы его очень любите, но так как ведет он себя плохо, то приходится наказывать.

Самый действенный способ борьбы с нехорошим поведением — это забота, любовь и ласка. Главное понимать, что вседозволенность — это не проявление заботы и любви, а скорее наоборот.

Что касается исправления плохого поведения в детском саду, то воспитатели никаких физических мер воздействия не имеют права применять в отношении малыша, даже стояние в углу.

Физические меры по-большому счету и родители не должны оказывать. Здесь решаться вопрос должен только на уровне беседы. Хоть и чисто символические, но наказания в детском саду тоже должны присутствовать — посадить на стульчик в то время, когда другие дети играют в игрушки или бегают. Но затягивать с таким наказанием тоже нельзя. Необходимо данное наказание ограничить пятью минутами.

Приходя из детского сада, малыш может жаловаться на то, что сверстники дерутся, обзываются, отнимают игрушки, кусаются, щипаются или не принимают в свою игру. Поговорить об этом, естественно, необходимо с воспитателем. Но родители должны знать, что конфликты среди малышей просто неизбежны, ведь детский сад — это для них первый опыт общения с большим количеством детей.

Если не произошло чего-то более серьезного, то разобраться в отношениях между собой дети должны сами.

Особенности конфликтов между детьми разного возраста

Основная причина конфликтов между малышами возраста 2-3 года — это недостаточность навыков общения с большим количеством детей. И тут в свои права вступает главный аргумент ребенка — физическая сила (дети щипаются, кричат, плюются, толкаются и кусаются).

Причины конфликта разнообразные — не поделили игрушки, карандаши или стульчик. Здесь главной задачей воспитателя является повышать культуру общения детей.

В 4-5 лет дети более эмоциональны, поэтому для них важна именно эмоциональная связь в общих играх. Здесь конфликты могут возникать именно из-за отсутствия этой связи. Например, ребенок хочет быть в игре лидером. Какие-то дети из группы в свою игру его не принимают, но ребенок запросто соберет других детей для игры, в которой хочет быть лидером.

Родителям и воспитателю в такие конфликты лучше не вмешиваться. Каждый ребенок должен научиться самостоятельно отстаивать свою точку зрения.

Конфликты в 5-6 лет зачастую переходят на оскорбления друг друга. Пытаясь самостоятельно разрешить какой-то конфликт, ребенок может пригрозить тем, что пожалуется родителям или воспитателю.

Как разрешить и избежать конфликтов в детском саду. Советы

Плохое поведение и конфликты между детьми в дошкольном учреждении — достаточно важный момент социализации ребенка в обществе. Задача взрослых состоит в том, чтобы научить малыша правильному поведению в детском саду даже при конфликтных ситуациях. Только в случае более накаленной ситуации взрослым следует вмешиваться в отношения детей.

Бывают случаи, когда в группе у ребенка появляется какой-то один постоянный враг. В этом случае стоит родителям и воспитателям (сообща) найти пути их примирения.

Если попытки сдружить детей терпят фиаско, значит малышей просто нужно держать на расстоянии друг от друга. Хотя не редко, дети, враждующие в детском саду, в будущем сплочаются.

Научить ребенка хорошо себя вести и избегать всяческих конфликтов в детском саду помогут различные ролевые игры.

Проигрывая со своим малышом конфликтные ситуации, нужно дать ему возможность сначала сыграть роль одного героя, а затем другого. Пусть герои обсудят между собой какую-либо ссору или разрешат спор.

Такими играми вы научите ребенка контролировать свои эмоции.

Воспитывайте ребенка в заботе и любви, а главное больше с ним разговаривайте. И помните, что только спокойный и конструктивный диалог сможет предупредить плохое поведение малыша и различные конфликтные ситуации.

Источник: https://hvatalkin.ru/deti/plohoe-povedenie-v-detskom-sadu

Плохое поведение: что дети хотят сказать взрослым

Плохое поведение: что дети хотят сказать взрослым

Был у меня в классе “трудный” ученик с очень плохим поведением. Как-то вызываю в школу его родителей.

Как начать беседу? Что им сказать? Столько всяких проблем с их сыном! Задаю им вопрос: “Пожалуйста, подумайте и сформулируйте, какая у вас главная проблема с вашим сыном”.

Родители ученика подумали и ответили: “Поведение! Он ужасно себя ведёт, грубит, ни во что нас не ставит, не слушается”.

А на следующий день я сделала небольшое открытие. Я подозвала к себе того ученика и наедине спросила его: “Какая у тебя основная проблема с родителями? Назови, пожалуйста, только одну, но главную”. Ученик сразу же ответил: “Они меня никогда не слушают. Сидим за столом вместе – они даже мнения моего никогда не спросят”.

Меня ошеломил этот ответ ученика. Так что же получается? Кто виноват в плохом поведении мальчика? Теперь я уже вовсе не была уверена, что сам мальчик.

Плохое поведение детей: что сообщает взрослым?

Как учитель я стала часто пользоваться этим простым приёмом работы с “проблемными” детьми. Вот какие ответы разных сторон – родителей и детей – я получила на свой вопрос: “Какая у вас главная проблема во взаимоотношениях?”.

Родители Сын, дочь
Он грубит нам, кричит на нас. Он – злой и агрессивный Они меня за человека не считают. Я для них – никто!
Она нас не слушается. Ничего не хочет делать Они меня не понимают. Только всё воспитывают, да ругают, а по-человечески поговорить не могут
проблема – безобразное поведение! Даже перед людьми стыдно из-за него! Они меня как будто не замечают – что я есть дома, что нет! Они всегда заняты своими делами. Для них их дела важнее меня

Ни один ребёнок изначально не хочет быть плохим и “трудным”. Ни один ребёнок не делает сознательного выбора стать “проблемным”, чтобы “помотать нервы” родителям и педагогам.

Психологи считают, что, когда дети ведут себя плохо, они таким поведением передают взрослым какие-то важные сообщения, которые не в состоянии выразить словами и не умеют передать по-другому. Эти сообщения детей взрослым могут быть разными. Вот некоторые из них.

– “Мне так не хватает вашего внимания! Мне так без него плохо!”

– “Такое поведение позволяет мне получить то, что я хочу: внимание взрослых, одобрение и даже восхищение товарищей, наказание учителей и родителей. А ещё свободу от выполнения того, что я делать не хочу (уроков, контрольной), и удовлетворения собой – я смелый! Я никого и ничего не боюсь!”

– “Если я – не хулиган, то я – никто. А я не хочу быть никем. Лучше быть хулиганом, чем безликим никем. Я больше ничего не умею делать так хорошо, как хулиганить и плохо себя вести. В этом я – лучше всех, и за это меня все замечают. Я очень хочу хотя бы в чём-то быть лучше всех. Так я ощущаю свою значимость, уникальность и важность”.

– “Я не уверен в себе. Мне страшно!”

Нам, взрослым, трудно, неудобно и энергозатратно, если дети знают, что у них есть права. А дети – вернее, самые активные, а ещё самые чувствительные и эмоциональные – своим плохим поведением борются за свои права. Борются интуитивно, не осознавая этого. Они просто не знают, как можно ещё отстаивать свои права и получить их по-другому.

Хорошее поведение: почему не выгодно?

Почти вся школа (речь о хорошей школе) вовлечена в работу с трудными детьми. Их знают по именам и в лицо, знакомы с их семьями, их даже немного побаиваются (“Что он ещё выкинет?!”). Для них придумывают и предлагают разные методы работы. Дальше с “проблемными” детьми начинают работать психологи, социальные работники и инспектора по делам несовершеннолетних.

И смотрите, что получается. Об отличниках с примерным поведением мы, учителя, говорим в любом своём выступлении 20-30 секунд.

А общаемся с отличниками лично – и того меньше – 3-5 секунд: “Молодец! Умница! Так держать!” Всё! Это – вся порция нашего внимания отличникам.

Хорошистам достаётся нашего внимания и того меньше: “Хорошо, садись, четыре”. Всё, больше хорошистов мы не замечаем. Их как будто нет.

Троечникам мы уделяем внимания побольше. Мы их стыдим и поругиваем; мы на них ворчим и объясняем, почему надо хорошо учиться. Изредка мы вызываем в школу их родителей, а также проводим дополнительные занятия и назначаем дни пересдачи плохих оценок.

Кому же из наших учеников достаётся львиная доля нашего внимания? Двоечникам и “трудным” ученикам! Именно на них мы тратим больше всего времени, сил, энергии, а порой и здоровья.

А кому мы даём больше всего заданий и поручений? На кого наваливаем кучу дел и обязанностей? На хороших учащихся с примерным поведением. Получается, таким детям нашего внимания и индивидуального подхода – меньше всего, а дел и поручений – больше всего. Так выгодно ли быть хорошим в школе?

Мы говорим хорошо о человеке после его смерти – на похоронах и поминках, а об ученике – на последнем звонке и на выпускном вечере. Моя младшая дочь заметила это.

Она после школьного выпускного вечера вдруг призналась мне: “Какие учителя были на выпускном добрые, милые и искренние, я даже их не узнавала, как будто другие люди! Они меня столько хвалили на этом вечере, столько хороших и добрых слов мне сказали, сколько я не слышала за 10 лет учёбы. А я и не знала, что я такая хорошая! А я так много переживала, что я – плохая!”

Врач пишет историю болезни каждого больного. А мы, педагоги, как будто составляем историю проблем, ошибок и неуспехов ребёнка. И при этом изумляемся, почему дети плохо себя ведут.

Если с ребёнком любого возраста что-то не так, возникают разного рода проблемы, то, скорее всего, что-то не так у взрослых, находившихся и находящихся рядом. Это у них, у взрослых, проблемы. А ребёнок служит лишь отражателем.

Уважаемые взрослые, если вам кажется, что с ребёнком что-то не так, значит, вам правильно кажется. И пора пристально посмотреть на самих себя, а также на то детство, которое мы организовали детям.

Смотрите видео: 8 Основных Ошибок при Воспитании Детей (December 2019)

Источник: https://ru.raduga-deti.info/2000-bad-behavior-what-children-want-to-say-to-adults.html

Почему родители сами провоцируют плохое поведение детей: руководство по воспитанию ребенка

Плохое поведение: что дети хотят сказать взрослым

Если сказать, что родители сами провоцируют плохое поведение детей, то многие удивятся и не согласятся с этим. Но в действительности так оно и есть. Часто родители (бывает, что и бабушки с дедушками), сами того не понимая, формируют поведение ребенка. А потом недоумевают, отчего их чадо такое капризное и непослушное. Давайте попробуем разобраться в этом непростом вопросе.

Важность воспитания

Каждый родитель хочет дать своему дитятку только самое лучшее. В первую очередь, это касается воспитания. Мамы и папы, уверенные в том, что они – гуру в этом, даже если это их первый ребенок, делают много неразумных вещей.

Следуя одной манере воспитания, два, казалось бы, взрослых человека не задумываются – а вдруг они делают что-то не так? И даже, если вы считаете себя прекрасным родителем, то, возможно, вы сможете улучшить методы воспитания ребенка, прочитав эту статью.

Теперь подробнее о том, почему же взрослые становятся причиной плохого поведения своих детей. Буду рассказывать в примерах, чтобы лучше представить ситуацию.

Вы не последовательны

Например, вы говорите малышу, что это была его последняя конфета. И вам кажется, что короткое «Нет!» – неписаный закон. Несложно представить реакцию ребенка. Он начнет болтать ножками под столом, кукситься и выпрашивать еще. В большинстве случаев, малыш получает новую порцию сладости.

Однажды нарушив свое «нет», вы идете на поводу у прихотей ребенка. Скорее всего, вы допустите такой промах снова и снова. Дети, несмотря на любой свой возраст, довольно сообразительные и внимательные. Они запоминают ваше поведение и потом используют свой трюк снова.

Вы раздаете пустые угрозы

В попытке заставить ребенка сделать что-то, родители часто кидаются пустыми угрозами. «Если ты не сядешь за уроки/не приберешься в доме, то я тебе уши оторву/на месяц компьютер запрещу/не отпущу в поход». Смысл этой фразы понятен, и таких примеров множество – меняются лишь условные точки.

Но всегда ли родители выполняют свои угрозы, если ребенок так и не сделал то, о чем ему говорили? В большинстве случаев – нет. Родитель изначально знает, что не сможет этого сделать – ни уши оторвать, ни отлучить от компьютера на долгий месяц.

Речь не о том, что вы не должны использовать угрозы. Их надо правильно преподносить и исполнять.

Если уж вы пользуетесь таким методом воспитания, то выбирайте что-то легкое, но исполнимое, к примеру: забрать телефон до вечера или не дать играть в приставку 3 дня.

Вы обвиняете ребенка

Дети быстро утомляются. Допустим, вы собрались в этот день пойти с ребенком за покупками, но малыш пришел со школы уставший, хочет спать и отказывается пойти с вами.

Если вы ругаете и обвиняете свое дитя по любому поводу, то проблемы не в ребенке, а в вас. Ребенок действительно устал, он отказывается не из-за пустых причин, а вы считаете его виноватым.

Наблюдая такое поведение родителей, ребенок может тоже начать вести себя эгоистично.

Вы кричите на ребенка

Никто не любит, когда на него кричат. А еще можно добавить – никто не любит того, кто на него кричит. Нормальной ответной реакцией малыша будет попытка насолить вам при любой возможности. В этом нет вины ребенка.

Пока чадо находится в том возрасте, когда при крике боится и слушается вас, то все нормально. Но чем взрослее становится малыш, тем он будет меньше бояться и уважать вас.

Негатив рождает негатив, поэтому чем больше крика будет направлено на ребенка, тем больше вы будете получать ответной реакции в виде непослушания.

Вы применяете физическую силу

Подзатыльник, шлепок по попе, ремень в крепкой руке – все эти приемы «воспитания» используются во многих семьях до сих пор. Однако исследования психологов показали, что это крайне неправильное поведение родителей. Вот основные моменты, к которым приводит физическое насилие над ребенком:

  • Малыш сам становится агрессивным.
  • Снижается способность сочувствовать.
  • Зарождается чувство неполноценности.
  • Появляются признаки асоциального поведения.

Дети становятся задиристыми и копируют модель поведения своего воспитателя. В голове маленького человека появится уверенность в том, физическая боль – способ добиться своего.

Конечно, когда ребенок совершенно не слушается, на ум сразу идет желание устроить ему хорошую порку, особенно, если ничего уже не помогает. Это очень сложный вопрос, который, как мне кажется, лучше решать с детским психологом. Не забывайте, что для малыша легкий удар взрослого может быть болезненным.

По моему мнению, любые сложности в воспитании ребенка надо решать с помощью специалистов. Главное, о чем стоит помнить, – ребенок берет пример с того, с кем проводит большую часть времени. Задумывайтесь о своем поведении, если не хотите стать плохим примером для подражания.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник: https://FB.ru/post/parenting/2019/9/22/138017

Четыре причины плохого поведения ребенка – Психологос

Плохое поведение: что дети хотят сказать взрослым

Это самая распространенная причина! Если ребенок не получает нужного количества внимания, он находит свой способ его получить — это непослушание! Часто ли вы замечаете своего ребенка, если он не кричит, не скандалит и не дергает вас? Обычно только его негативное поведение приводит к тому, что родители немедленно отвлекаются от своих неотложных дел и бросаются воспитывать чадо. Итак, каждый ребенок нуждается во внимании родителей для нормального существования, причем эта потребность столь же велика, как потребность в еде и отдыхе.

Вторая причина — это борьба за самостоятельность и протест против слишком большой родительской опеки

Чрезмерное внимание, гиперопека со стороны родителей приводит к бунтарству и борьбе за самостоятельность. Уже в двухлетнем возрасте ребенок нередко заявляет настойчивым и громким голосом: «Я сам!» Часто родители теряются от таких заявлений, ведь гораздо проще указывать и делать замечания, чем научить действовать самостоятельно.

Третья причина — месть, протест

Причины детской мести могут быть разные: обида, разочарование, ревность, невыполненное обещание и несправедливое наказание. Этот перечень можно продолжать долго. Иногда критика взрослых приводит к тому, что ребенок говорит: «Вы считаете меня плохим? Но вы еще не знаете, какой я плохой! Сейчас я покажу вам это!»

Четвертая причина — потеря веры в себя

Постоянная критика, унижение и череда неудач могут сломить и взрослого человека. Если ребенка постоянно критикуют, он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Что бы я ни сделал, мной всегда недовольны! Вы, взрослые, лучше меня знаете, что и как нужно делать. Значит, зачем стараться? Все равно ничего не получится. Пусть я плохой, мне все равно».

Почему дети ведут себя плохо?

Плохое поведение: что дети хотят сказать взрослым

Именно такой вопрос возникает у большинства родителей, пришедших на психологическую консультацию с детьми, после того, как они «пожалуются» специалисту на недостойное поведение отпрыска.

  • И действительно, почему дети себя плохо ведут?
  • Что их толкает на это?
  • И можно ли это изменить.

Рудольф Дрейкурс в своих научных работах рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель. Он считал, что при правильном подходе ошибочную цель можно переориентировать.

Рудольф Дрейкурс условно разделял плохое поведение на четыре основных группы. Эти группы являются основным мотивом плохого поведения ребенка. К ним относятся:

  1. внимание,
  2. влияние,
  3. месть,
  4. уклонение.

Конечно, существуют и промежуточные цели, но используя вышеприведенные четыре группы, Вы сможете понять намерения ребенка и выбирать направление, в котором Вам стоит двигаться.

Не стоит забывать, что каждый ребенок — это уникальная личность, и недооценивать его способности и умение воздействовать на Вас. Это часто приводит родителей к базовым ошибкам при общении с ребенком, а именно в общении состоит воспитательный процесс.

Взрослые должны знать, что плохое поведение ребенка – это информация к размышлению для взрослых.

Как ни печально говорить об этом, но именно плохое поведение в большинстве случаев привлекает внимание взрослых.

И в тех ситуациях, когда оно совсем выходит из-под контроля, дело доходит чаще всего до применения «силы взрослого»: то есть накричать, наказать лишением удовольствий, либо ремень…

Если Ваш ребенок ведет себя плохо, не спешите его наказывать, спросите себя: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?».
Даже минутная задержка в наказании позволит Вам не рубить с плеча, если Вы чаще именно так поступаете.

Любая смена Вашего поведения не пройдет незамеченной Вашим ребенком. Дети очень чутко реагируют на малейшее изменение в поведении взрослого, и это Ваш шанс привлечь его внимание Вашим вниманием к нему. А ведь самая первая цель плохого поведения ребенка – это именно привлечь чье-то внимание, и в первую очередь – внимание родителей.

А теперь разберем более подробно каждую из заявленных выше четырех целей плохого поведения.

1. Цель — привлечение внимания

Думаю, что большинство из нас могут вспомнить примеры из жизни, в которых Ваш ребенок (или ребенок человека, к которому Вы пришли в гости) начинает капризничать, вести себя по-«особенному», на что-то жаловаться, хулиганить, задавать кучу вопросов: «Мам, где моя книжка?», «Папа, давай поиграем в «Лего».

Как правило, взрослые предлагают ребенку самому развлечь себя, пока они общаются с гостями. «Твоя книжка лежит в шкафу, возьми ее, пожалуйста, и иди почитай с братом».

Ребенку ответили, но при этом не удовлетворили его истинного мотива – перенаправить внимание на себя. И дело совсем не в том, что ребенок не воспитан и поэтому мешает взрослым разговаривать. В приведенной выше ситуации ребенок пытается привлечь к себе внимание, может, и неуместным способом, но вполне дружелюбным.

Если реакция взрослых будет более агрессивной – «Отстань», «Не мешай» – ребенок затаит в себе обиду, его претензии на внимание могут принять и агрессивный характер.

Например, ребенок может «нечаянно» разбить любимую мамину вазу, опрокинуть краски на документы, устроить драку с братьями/сестрами, дразнить домашних животных, начнет хныкать, бездельничать, «забывать», проявлять беспомощность, вмешиваться в дела других, перебивать и т. п.

Что же делать в подобной ситуации?

Есть способ, с помощью которого можно определить, что цель поведения ребенка – привлечь внимание. Ребенок, цель которого привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение даже в тех случаях, когда ребенок «паинька». У «паиньки» просто другой способ – постоянное стремление угодить тем, чье внимание он хочет привлечь, но с ним Вы также будете испытывать раздражение.

Согласно теории Рудольфа Дрейкурса, переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.

Если Вас не устраивает поведение ребенка

  1. не стоит заглядывать ему в глаза;
  2. не говорите с ним, действуйте прикосновениями;
  3. привлекайте его внимание, приобняв его;
  4. как только Вы почувствуете, что поведение ребенка начинает Вас раздражать, начинайте действовать с 1 по 3 пункты.

Не стоит ждать, пока что-то изменится. Со временем раздражение перерастает в злость, а справиться со злостью значительно труднее, чем с раздражением.

При таком отношении ребенок со временем начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

2. Цель — влияние (борьба за власть)

Влияние по внешним проявлениям чем-то похоже на привлечение внимания. Разница заметна именно в Ваших чувствах: если привлечение внимания вызывает у взрослых раздражение, то в случае влияния взрослый начинает злиться, ведь ему брошен вызов. У взрослых в большинстве случаев появляется желание применить физическую или моральную силу.

В том случае, если после Вашего замечания ребенок стал вести себя хорошо, значит, его цель достигнута – и тут речь шла о привлечении внимания. Но если его поведение становится, что называется, «на зло» – речь явно идет о борьбе за влияние. Если Вы посмотрите ему в глаза, то увидите примерно следующее: «Сегодня ты победил, но я все равно сделаю по-своему!».

В таких ситуациях очень хочется взять в руки ремень, но следует помнить, что так мы учим его действовать с позиции силы в попытках повлиять на других. И именно такой способ он возьмет с собой в жизнь.

Что же делать в подобной ситуации?

1. Важно, не используя «силу взрослого», дать понять ребенку, что он ребенок, а Вы взрослый. Что и у Вас, и у него есть свои права и обязанности, и их важно выполнять!

2. Дайте ребенку выбор, но с ограничением. Например, «Ты наденешь джинсы с котом или брюки в клетку под синий джемпер?», «Ты на завтрак хочешь овсяную кашу с яблоком, персиком или бананом?». Приказами сложно добиться чего-то. А при таком подходе к воспитанию Ваш ребенок либо не будет способен вообще действовать самостоятельно, либо постоянно конфликтовать с окружающими.

Важно!

  • быть готовым принять варианты, которые Вы предлагаете;
  • если вариант выбора не действует, предложите ему сделать еще один выбор, который позволит вам вмешаться в это дело. Например, «Ты сам зашнуруешь ботинки и пойдешь гулять, или хочешь, чтобы я помог тебе сделать это?»;
  • Ваш выбор не должен быть наказанием.

3. Говорите о своих действиях заранее. Например, «Малыш, давай сделаем еще два куличика, потом почистим совочек, сложим все в ведерко, попрощаемся с детками и пойдем домой».

4. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и Вы, и ребенок.

5. Не конфликтуйте и не поддавайтесь на детскую провокацию.

3. Цель — месть

Как бы ни звучало это странно, но мстить могут даже очень маленькие дети. Да, они не знают слово «месть», но мстить умеют.

Дети вынуждены мстить, особенно те, у кого нет внутренних ресурсов для противостояния взрослым.

Когда мы, используя собственное превосходство, подавляем детей, обида и чувство беспомощности переполняют их, и они могут начать мстить. Мстить могут кому-нибудь, но часто и себе.

Что делать?

В своей работе Рудольф Дрейкурс пишет так:

Необходимо спокойно и с пониманием понаблюдать за ребенком и выявить то, как он может отомстить. Вы должны стать тем человеком, который первым прекратит вымещать свою обиду через месть, дети учатся у нас. Мысленно вспомните пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка.

К сожалению, психологическая практика показывает, что ребенок, целью которого является месть, в большинстве случаев оказывается зеркалом самих родителей. Чувство обиды и собственной беспомощности взрослых толкает выместить свою обиду на детях. Большая вероятность того, что Ваши родители поступали с Вами точно так же.

Постарайтесь разорвать этот порочный круг, изменив прежде всего свое поведение в отношении ребенка.

4. Цель — уклонение

Для достижения цели уклонения дети пытаются вызвать жалость к себе, демонстрируют собственную неуклюжесть и беспомощность. Ведь в таком случае их не будут заставлять делать то, что «им не под силу», и скорее сделают за них.

Что делать?

Первое и самое важное – немедленно перестать жалеть. Жалость убивает веру в себя и собственные силы.

  1. Усложняйте просьбы/задания по мере их выполнения.
  2. Иногда давайте варианты, как это можно сделать, но не делайте сами, лучше отложите на время и вернитесь к чему-то более простому.
  3. Обязательно по несколько раз акцентируйте свое внимание на достижениях Вашего ребенка.
  4. Будьте искренни. Такие дети за версту чуют ложь.

Очень важно, чтобы в семейной паре придерживались одинаковых принципов воспитания. Дети хорошо знают, к кому подойти, чтобы получить именно такой результат, какой им нужен. В этом случае успеха добиться практически невозможно. Но если родители поддерживают одни и те же методы воспитания, положительный результат обязательно будет!

Источник: https://www.all-psy.com/stati/detail/4210

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.