Папа: лентяй или деспот?

Папа: лентяй или деспот?

Папа: лентяй или деспот?

Каким папой выстанете хорошим либо серьезным, внимательным либо флегмантичным можно осознать, пока выждете малыша. Желаете быть для него наилучшим отцом насвете? Есть еще время заняться своим воспитанием!

Папа-деспот

Его слово закон. Основная цель воспитания вылепить изсвоего ребенкато, что впонимании такового папы заходит впонятие «реального человека». Инструменты заслуги цели давление, увеличение голоса наребенка, физическое наказание, полный контроль.

Ребенок вначале воспринимается как существо подчиненное, илюбая его осознанная либо неосознанная попытка взбунтоваться, агрессивно (аиногда ижестоко) пресекается. Обычные фразы папы-деспота: «Знай свое место!», «Неной!», «Явтебя вобью энтузиазм кучебе!» ит.д.

В большинстве случаев такие папы сами знали не достаточно ласки, осознания исочувствия состороны собственных родителейи, повзрослев, стали заложниками моделей поведения, усвоенных вдетстве. Плата завыбор авторитарного стиля воспитания очень высока.

Ребенок стремительно учится брутальному методу взаимодействия сокружающим миром, обучается лгать иизворачиваться изстраха иживет свнутренним лозунгом «Кто посильнее, тот иправ». Такие малыши изредка растут всчастливых взрослых, ведь глас понукающего иагрессивного родителя будет аккомпанировать ихвсю жизнь. Втом числе мешать созданию своей здоровой семьи.

Совет профессионала отцу

Узнали себя? Начинайте читать литературу повоспитанию малышей, обучайтесь управлять своими чувствами, готовьтесь кроли папы, как ксамому ответственному проекту ввашей жизни. Как вариант запишитесь накурсы для юных родителей. Если выдействительно желаете добра собственному ребенку, высправитесь!

Папа-лентяй

Оннезапрещает ребенку ничего. Его принцип: чембы дитя нитешилось, толькобы немешало заниматься только необходимыми исрочными мужскими делами. Биться споследствиями вседозволенности придется маме.

Таковой папа неготов растрачивать драгоценное время собственной жизни на»скучноватую» игру сребенком либо периодические занятия сним. Для него проще включить мультики либо «стрелялку» накомпьютере («Ребенок ведь желает!»).

Иважнее поглядеть футбол, чем обучить малыша играть вшахматы («Янеучитель, пусть это сделают вдетсаду»). Стаким отцом можно фактически все: стоять наголове, таскать кошку захвост, распустить бабушкин свитер исъесть две пачки чипсов заместо маминого обеда.

Врезультате ребенок стремительно перевоплотится вбесконтрольного потребителя, заместо того, чтоб обучаться видеть иотдавать.

Папа-баловник

Таковой папа неможет сказать «нет» даже втом случае, когда ограничение очевидно пойдет напользу ребенку. Онубежден, что его просто нужно баловать вдетстве, ведь впереди умалыша длинноватая вжизнь, вкоторой онеще «успеет нахлебаться». Желание угодить ненаглядному крохе иногда доходит унего доабсурда.

Так, когда малыш, играя впесочнице, начинает щипаться икидаться песком вдругих малышей, папа неделает ему замечаний («Мой ребенок невиноват онзащищается!»).

Другая обычная ситуация: впоезде ребенок звучно орет, смеется имешает заснуть пассажирам, нопапа итут несчитает необходимым разъяснить, что нужно уважать других людей ивести себя потише («Онтак самовыражается!»).

Стратегия абсолютного потакания ребенку враннем возрасте приветствуется западными психологами, так как огромное количество запретов препятствуют расширению его опыта зания мира. Нопомере взросления это может попортить детский нрав: наступит момент, когда ипапа-баловник закончит быть для него авторитетом…

Папа-спортсмен

Онвывел себе правило: «Воспитание малыша = физическое воспитание». Практически срождения приобщает малыша кфизическим нагрузкам, акогда тот подрастет, его жизнь будет состоять изтренировок иразъездов поразличным соревнованиям.

Личные предпочтения малыша необсуждаются, потому что «спортивное будущее» было расписано еще за длительное время доего рождения. Ивсебы ничего, ночасто застремлением сделать измалыша чемпиона стоит… нереализованное спортивная карьера самого папы.

Вслучае, если рождается малыш принадлежит кпсихостеническому типу (неочень крепкий, чувствительный, снизким болевым порогом), эта мечта приобретает форму насилия: «Аяговорю, тывыиграешь забег, хоть умри!» Погоня заложным фуррором способна погубить вребенке превосходного скрипача либо нейрохирурга ивырастить спортсмена-неудачника, который всю жизнь будет ощущать себя ненасвоем месте.

Папа-эгоист

Всемье находится только формально. Вначале заявляет отом, что срождением малыша вЕГО личной жизни ничего недолжно поменяться. Никакой дополнительной ответственности иобязательств. Идиентично индифферентен куспехам инеудачам малыша, живет всвое наслаждение. При мельчайших дискомфортных ситуациях может просто «пропасть на короткий срок», пока все неналадится.

Онревнует свою супругу кребенку, воспринимая его как соперника завнимание илюбовь. Из-за искаженного восприятия ситуации папе-эгоисту кажется, что споявлением малыша любви станет меньше, хотя вреальности еестанет еще больше.

Самооценка малыша втакой ситуации значительно мучается из-за игнорирования инеприятия, ивбудущем может дать подсказку ему неправильную линию поведения всвоей семье.

Неуловимый папа

Ончрезвычайно активен всоциальной жизни: трудоголик, удачный бизнесмен, без остатка отдающий себя собственной профессии. Это папа-легенда. Ребенок обычно сильно много слышит онем, норедко лицезреет. Еще пореже проводит сним время.

Моделью поведения втакой семье является прекрасный образ папы, сделанный другими членами семьи, анереальный человек («Чтоб приобрести для тебя эту машинку, отцу нужно много работать, потому оннеможет пойти снами впарк»).

Недосягаемость «отца» может привести ксерьезным последствиям: отбесконечной гонки заправо заслужить его внимание («Что мне сделать, чтоб папа сходил сомной вкино?») дополного невосполнимого чувственного равнодушия котсутствующему родителю («Мне ненужен таковой папа!»).

Итог семья сформальными отношениями, вкоторой ребенок ощущает себя обделенным вниманием ивбудущем может замкнуться всебе.

Папа: лентяй или деспот

Папа: лентяй или деспот?

Каким отцом вы станете — добрым или строгим, внимательным или равнодушным — можно понять, пока вы ждете малыша. Хотите быть для него лучшим папой на свете? Еще есть время заняться собственным воспитанием!

Папа-деспот

Его слово — закон. цель воспитания — вылепить из своего ребенка то, что в понимании такого папы входит в понятие “настоящего человека”. Инструменты достижения цели — давление, повышение голоса на ребенка, физическое наказание, тотальный контроль.

Ребенок изначально воспринимается как существо подчиненное, и любая его осознанная или неосознанная попытка взбунтоваться, жестко (а иногда и жестоко) пресекается. Типичные фразы папы-деспота: “Знай свое место!”, “Не ной!”, “Я в тебя вобью интерес к учебе!” и т.д.

Чаще всего такие папы сами знали мало ласки, понимания и сочувствия со стороны своих родителей и, повзрослев, стали заложниками моделей поведения, усвоенных в детстве. Плата за выбор авторитарного стиля воспитания очень высока.

Ребенок быстро обучается агрессивному способу взаимодействия с окружающим миром, учится врать и изворачиваться из страха и живет с внутренним девизом “Кто сильнее, тот и прав”. Такие дети редко вырастают в счастливых взрослых, ведь голос понукающего и агрессивного родителя будет сопровождать их всю жизнь. В том числе — мешать созданию собственной здоровой семьи.

Совет эксперта папе

Узнали себя? Начинайте читать литературу по воспитанию детей, учитесь управлять своими эмоциями, готовьтесь к роли папы, как к самому ответственному проекту в вашей жизни. Как вариант — запишитесь на курсы для молодых родителей. Если вы действительно желаете добра своему ребенку, вы справитесь!

Папа-лентяй

Он не запрещает ребенку ничего. Его принцип: чем бы дитя ни тешилось, только бы не мешало заниматься исключительно важными и срочными мужскими делами. Бороться с последствиями вседозволенности придется маме.

Такой папа не готов тратить драгоценное время своей жизни на “скучную” игру с ребенком или систематические занятия с ним. Для него проще включить мультики или “стрелялку” на компьютере (“Ребенок ведь хочет!”).

И важнее посмотреть футбол, чем научить малыша играть в шахматы (“Я не учитель, пусть это сделают в детсаду”). С таким папой можно практически все: стоять на голове, таскать кошку за хвост, распустить бабушкин свитер и съесть две пачки чипсов вместо маминого обеда.

В результате ребенок быстро превратится в бесконтрольного потребителя, вместо того, чтобы учиться созидать и отдавать.

Папа-баловник

Такой папа не может сказать “нет” даже в том случае, когда ограничение явно пойдет на пользу ребенку. Он убежден, что его просто необходимо баловать в детстве, ведь впереди у малыша длинная в жизнь, в которой он еще “успеет нахлебаться”. Желание угодить ненаглядному крохе порой доходит у него до абсурда.

Так, когда малыш, играя в песочнице, начинает щипаться и кидаться песком в других детей, папа не делает ему замечаний (“Мой ребенок не виноват — он защищается!”).

Другая типичная ситуация: в поезде ребенок громко кричит, смеется и мешает уснуть пассажирам, но папа и тут не считает нужным объяснить, что надо уважать других людей и вести себя потише (“Он так самовыражается!”).

Тактика абсолютного потакания ребенку в раннем возрасте приветствуется западными психологами, поскольку большое количество запретов препятствуют расширению его опыта познания мира. Но по мере взросления это может испортить детский характер: наступит момент, когда и папа-баловник перестанет быть для него авторитетом…

Папа-спортсмен

Он вывел для себя правило: “Воспитание ребенка = физическое воспитание”. Буквально с рождения приобщает малыша к физическим нагрузкам, а когда тот подрастет, его жизнь будет состоять из тренировок и разъездов по различным соревнованиям.

Личные предпочтения ребенка не обсуждаются, так как “спортивное будущее” было расписано еще задолго до его рождения. И все бы ничего, но часто за стремлением сделать из малыша чемпиона стоит… нереализованное спортивная карьера самого папы.

В случае, если рождается малыш принадлежит к психостеническому типу (не очень выносливый, чувствительный, с низким болевым порогом), эта мечта приобретает форму насилия: “А я говорю, ты выиграешь забег, хоть умри!” Погоня за ложным успехом способна загубить в ребенке гениального скрипача или нейрохирурга и вырастить спортсмена-неудачника, который всю жизнь будет чувствовать себя не на своем месте.

Папа-эгоист

В семье присутствует лишь формально. Изначально заявляет о том, что с рождением ребенка в ЕГО личной жизни ничего не должно измениться. Никакой дополнительной ответственности и обязательств. Одинаково равнодушен к успехам и неудачам ребенка, живет в свое удовольствие. При малейших дискомфортных ситуациях может легко “исчезнуть ненадолго”, пока все не наладится.

Он ревнует свою жену к ребенку, воспринимая его как конкурента за внимание и любовь. Из-за искаженного восприятия ситуации папе-эгоисту кажется, что с появлением малыша любви станет меньше, хотя в реальности ее станет гораздо больше.

Самооценка ребенка в такой ситуации существенно страдает из-за игнорирования и неприятия, и в будущем может подсказать ему неверную линию поведения в своей семье.

Неуловимый папа

Он чрезвычайно активен в социальной жизни: трудоголик, успешный предприниматель, без остатка отдающий себя своей профессии. Это — папа-легенда. Ребенок обычно очень много слышит о нем, но редко видит. Еще реже — проводит с ним время.

Моделью поведения в такой семье является красивый образ папы, созданный другими членами семьи, а не реальный человек (“Чтобы купить тебе эту машинку, папе надо много работать, поэтому он не может пойти с нами в парк”).

Недосягаемость “отца” может привести к серьезным последствиям: от бесконечной гонки за право заслужить его внимание (“Что мне сделать, чтобы папа сходил со мной в кино?”) до полного невосполнимого эмоционального равнодушия к отсутствующему родителю (“Мне не нужен такой папа!”).

Результат — семья с формальными отношениями, в которой ребенок чувствует себя обделенным вниманием и в будущем может замкнуться в себе.

Каким отцом быть опасно?

Папа: лентяй или деспот?

Некоторые отцы считают, что воспитанием и развитием детей должны заниматься исключительно мамы. Это неверно: отцу необходимо осознавать, что он играет очень важную роль в жизни ребенка. Неправильный подход папы к воспитанию своего чада может негативно отразиться на будущем ребенка.

Какой он — неправильный подход? Мы приведем примеры самых опасных типов отцов. Познакомьтесь с ними, и если найдете их признаки у себя, постарайтесь изменить ситуацию.

«Вечно недовольный» отец

Очень часто встречаются родители, которым сложно угодить. Недооценка своего чада может стать большой проблемой. Обычно это работает глубоко на подсознательном уровне.

Ключевые признаки того, что вы — «вечно недовольный» отец следующие:

  • всегда недооцениваете ребенка, считаете, что он не так силен и умен, как другие;
  • постоянно высказываете упреки, недовольства;
  • негативно оцениваете любое поведение малыша;
  • не хвалите и не поощряете значимые достижения.

Опасность такого поведения и воспитания со стороны отца может привести к формированию низкой самооценки у ребенка. В результате в нем не сформируются самостоятельность, инициативность. Зачастую такие дети становятся упрямыми, завистливыми, озлобленными. Своими поступками хотят привлечь внимание родителя.

Чтобы не нанести вред, вы должны проделать серьезную работу над собой. Для вас это будет несколько сложнее, чем для всех остальных «опасных» типов. Дадим основные советы:

  1. Прекратите оценивать и сравнивать своего ребенка с другими детьми.
  2. Постарайтесь радоваться каждому достижению малыша.
  3. Принимайте с ним совместное участие в игре и деятельности. Становитесь для него примером и помогайте исправлять допущенные ошибки.
  4. Постарайтесь взглянуть на себя со стороны объективно и оценить свое поведение.

Папа-телохранитель

Такой тип отца может показаться на первый взгляд положительным. Но гиперзаботливость «телохранителя» таит в себе много подводных камней. Это негативно отражается на будущем мальчиков и девочек.

Вы — отец-телохранитель, если:

  • ребенок становится продолжением вашей личности;
  • вы чрезмерно опекаете малыша;
  • не допускаете покупок для себя, но сыну покупаете все, что он захочет;
  • неприятности ребенка в школе или в детском саду переживаете как личную драму;
  • в разговоре постоянно употребляете «мы». Например, «мы пойдем в школу», «мы испачкались» и др.;
  • заряжаетесь настроением ребенка.

Такие отношения, несмотря на заботу со стороны папы, — ненормальные. Особенно сложно ребенку будет тогда, когда он повзрослеет: он будет желать подобного внимания со стороны окружающих людей. Худший исход — заглушать тягу к вниманию и заботе в будущем он будет стараться с помощью выпивки, наркотиков. Таким образом, отец-телохранитель может стать причиной зависимости своего чада.

Если заметили в своем поведении следующие признаки, то постарайтесь изменить ситуацию:

  1. Попробуйте увлечься чем-то другим. Придумайте для себя хобби. Это даст вашему ребенку больше свободы.
  2. Откажитесь от некоторых обязанностей в воспитании дитя. Например, с сегодняшнего дня перестаньте делать за него домашнее задание.
  3. Разрешайте ребенку больше времени проводить со сверстниками.
  4. Летом отправьте его в летний лагерь.

Выше мы перечислили признаки основных типов отцов, которые потенциально опасны для будущего их детей. Если вы заметили характеристики, свойственные вам, то срочно начинайте предпринимать меры! Прислушайтесь к рекомендациям и запомните главное правило в воспитании — любите своих детей и принимайте их такими, какие они есть.

Анна Савченко

С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех.

Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kakim-ottsom-byt-opasno/

Деспот, трудоголик или тюфяк: Как личность отца влияет на судьбу ребёнка

Папа: лентяй или деспот?

В этом случае речь не обязательно идет об отцах, которые регулярно поднимают руку на своих домочадцев.

В эту категорию входят авторитарные отцы семейства, которые не принимают никаких возражений и даже малейших попыток не предпринимают, чтобы найти общий язык со своей дочкой.

Он твердо уверен, что ребенок еще мал и точно не дотягивает до его уровня, а значит не стоит терять время на попытки нормального общения с ним.

С таким отцом бесполезно пытаться поговорить по душам, от него нельзя услышать доброго слова или совета, а воспитание методом «пряника» не для него. При любой удобной возможности он хватает «кнут». Угодить ему тоже невозможно, он обязательно найдет изъян и придерется к нему — «Пятерку получила? Подумаешь… иди лучше в комнате своей порядок наведи.».

Девочка из такой семьи вырастает без любви к себе, она даже не знает, что такое вообще возможно — ей об этом забыли рассказать.

Она боится выглядеть эгоисткой в глазах других, поэтому свои интересы, желания и потребности всегда отодвигает на последнее место.

В партнеры такие женщины часто выбирают мужчин, которых называют домашними тиранами — такие склонны подавлять женщину психологически и применять по отношению к ней физическое насилие.

Если отец скупился на эмоции

Если отец был скуп на проявление эмоций, то он априори не мог дать своим детям ласку и заботу. Он никогда не говорит приятные теплые слова, не обнимает и не гладит по голове, не умиляется шалостям детей. Но в тоже время он не проявляет и негативных эмоций — он не бьет и не ругает, вот только даже с учетом этого, подобное отношение не сказывается на воспитании девочки положительно.  

Взрослая женщина, воспитанная таким отцом, с трудом ориентируется как в сексуальной, так и в эмоциональной сфере. Она либо полностью сковывает себя и становится фригидной и бесчувственной, либо уходит вразнос и спит с первыми встречными.

Отец-тюфяк

Этот мужчина не умеет принимать решения, он абсолютно пассивен.

Если на работе его давит начальник или коллеги — он будет терпеть и не даст отпор, он не будет отстаивать свое мнение, да и вообще, он будет о нем молчать. Даже теща для такого мужчины представляет моральную угрозу.

Такое поведение со стороны мужчины обусловлено заниженной самооценкой и низким самомнением, отсюда и не удивительно, что его унижают все вокруг, даже жена.

Дочки таких пап вырастают уверенными в том, что мужчины должны быть именно такими — слабохарактерными и безвольными. Спутника жизни они выбирают как раз по таким критериям, чтобы он подчинялся ей, заботился, а при необходимости она могла бы топнуть ногой и отчитать его.

Алкоголик

В этой категории отцы вообще с любыми дурными привычками, будь то наркоман, игроман и т.п. Эти мужчины становятся причиной обрушения семьи и пускают жизнь своих домочадцев под откос. Мать в такой семье всегда на грани нервного срыва, а дети считают себя брошенными и ненужными.

Но самое ужасное то, что из таких семей выходят женщины, считающие, что именно так и должны выглядеть нормальные отношения.

Поэтому в спутники жизни они подбирают себе мужчин с зависимостями, которые либо постоянно в запоях не просыхают, либо таскают из дома все добро, чтобы очередной раз поиграть.

Неисправимый трудоголик

Как ни странно, но отец-трудоголик для маленькой девочки даже страшнее скупого на эмоции. С малых лет она чувствует, что находится для папы, в лучшем случае, на втором месте после работы.

Повзрослев, она будет думать, что недостойна любви, заботы и внимания, а это серьезно отразится на ее отношениях с мужчинами.

Дочка такого отца будет терпеть любые издевательства над собой, лишь бы только мужчина не бросал ее.  

«Я так хотел мальчика»

Психология мужчин такова, что, если на свет появляется ребенок не того пола, о котором они мечтали, это приводит их в разочарование.

И поступить они в этом случае могут одним из трех вариантов: просто принять все как есть, и тогда все наладится само собой, либо воспитывать мальчика как девочку (если хотел девочку) и, наоборот, девочку как мальчика. Нужно ли говорить о том, насколько это ужасно скажется на ребенке.

Когда девочку изначально пытаются одевать в мальчишеском стиле, коротко стригут, берут с собой в гараж и на рыбалку — совсем скоро у нее случится сбой в сексуальной и гендерной самоидентификации. Вместо того, чтобы вести себя с парнями как подобает женщине, с ними она будет как «свой пацан», что станет огромной помехой в личной жизни.

Источник: https://pics.ru/kak-otec-vliyaet-na-sudbu-rebyonka

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

Папа: лентяй или деспот?

Идеальных отцов не бывает (вспомни, что пришлось испытать Иисусу из-за своего своенравного папаши). Думаем, ты тоже не являешься исключением из правила. Однако печальнее всего в этой ситуации то, что ты можешь не знать, что педагога из тебя не вышло.

Заметить ошибки в собственной манере воспитания обычному родителю так же сложно, как вампиру найти у себя на лбу прыщ с помощью зеркала. Зачастую любые сложности, которые возникают при взаимоотношениях взрослых с детьми, интерпретируются как неправильное поведение ребенка.

Чтобы перестать перекладывать вину на хрупкие детские плечи и понять, к каким ошибкам ты склонен в процессе воспитания, найди себя по особым приметам среди 5 стереотипов воспитания. Обрати внимание: один стереотип не исключает другого.

Ты можешь быть, например, «вечно недовольным авторитарным отцом-телохранителем».

Объяснить, в чем ты неправ, и дать тебе указания, что теперь делать, мы попросили нашего постоянного консультанта, ведущего специалиста центра семейной психологии «Мы», кандидата психологических наук Татьяну Свиридову.

Вечно недовольный отец

Особые приметы

Такому отцу практически невозможно угодить. («Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!») «Подобное отвержение собственного ребенка обычно работает на глубоком подсознательном уровне, — говорит госпожа Свиридова.

— Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, отец все равно бессознательно переживает, что его чадо слабее и менее успешно, чем остальные дети».

Привычка оценивать ребенка по своим надуманным меркам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными.

Например, для условного папы-спортсмена этой разновидности первое место в конкурсе валторнистов, которое занял его сын-хлюпик, абсолютно ничего не значит. Ведь этот рохля не может даже три раза подтянуться! Особенно держа свою драгоценную валторну в зубах.

Весь в отца

Отвергаемый ребенок растет с низкой самооценкой. «Он не может проявить самостоятельность, так как не уверен в собственных силах», — объясняет эту закономерность наш консультант.

Кроме того, такой стереотип воспитания может приводить к упрямству и прочим детским разновидностям неповиновения.

Не получая отцовской любви, ребенок начинает специально вести себя так, чтобы разозлить родителя: «Раз я такой плохой, то вот тебе!»

На путь исправления

Из всех пяти описанных «неправильных» типов этот самый сложный для исправления. Родительская любовь слепа и, в принципе, работает без дополнительной подпитки неограниченный срок. Причину отклонения от генетической данности точно поможет выяснить только профессиональный психолог.

Истоки бывают самые разные: они могут лежать в детстве отца, которого тоже отвергали родители, в существующем браке, заключенном из-за «залета», в подавляемых подозрениях, что ребенок «не твой», и т. п. Если ты попал в эту категорию отцов, попробуй взглянуть на свое поведение со стороны. Буквально.

Пусть камера записывает все, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры.

«Так как отвержение часто работает на бессознательном уровне, просмотр записи поможет не только документально доказать тебе самому неприятную правду, что ты отвергаешь ребенка, но и, возможно, понять, по какому поводу ты испытываешь раздражение», — утверждает Татьяна.

Отец-телохранитель

Особые приметы

Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, употребляет слово «мы» и производные от него. («У нас температура», «Мы скоро пойдем в школу», «Мы сегодня опять обкакались, ну, точнее, только я, ха-ха».

) Свою жизнь такой отец рассматривает только в контексте ребенка: он не просто зарабатывает деньги — он работает ради будущего своего наследника. «В психологии это называется «симбиотическими отношениями». К ним склонны люди, не чувствующие границ другой личности.

Ребенок для симбиотика является продолжением личности отца, который не понимает, что его чадо — это отдельное существо со своими интересами и особенностями», — объясняет Татьяна.

Если в школе произошел какой-то инцидент с учителями или одноклассниками, «телохранитель» побежит разбираться, так как воспринимает случившееся как личную драму.

Весь в отца

В результате таких чересчур близких контактов симбиотического вида ребенок зависит от настроения взрослого. Если грустно отцу — будет тоскливо и сыну. («Нет, я не отпущу тебя с ребятами во двор.

Мы будем вместе сидеть в темной комнате, уставившись в одну точку, и горевать о том, что мне уже сорок пять лет, а я все еще занимаю позорную должность вице-президента банка, а ведь мог бы быть уже его президентом».) Но хуже всего ребенку придется, когда он вступит в самостоятельную жизнь.

Получив неправильный опыт взаимоотношений, в будущем он будет тщетно тянуться к людям, чтобы получить такой же острый и всепоглощающий эмоциональный контакт, как в детстве. Хорошо, если ему попадется такой же симбиотик, но его, скорее всего, ждет череда разочарований.

Психоаналитики считают, что именно такие личности сильнее всего склонны к зависимостям: алкоголю, наркотикам, азартным играм. Симбиоз не терпит пустоты. Но зато этот вакуум легко заполнить выпивкой, которая всегда под рукой и никогда не подведет.

На путь исправления

Если ты нашел в себе черты «телохранителя», наш специалист рекомендует тебе попробовать увлечься чем-то еще помимо дражайшего чада. Больше времени на коллекционирование компасов — меньше времени на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, подкрепи процесс отделения сложением с себя былых обязанностей.

Например, договорись с ребенком, что помогать ему решать домашние задания по математике ты теперь категорически не будешь. Так как симбиоз — проб­лема двух людей, главное — дать ребенку опыт общения с другими, чтобы он ознакомился с разными типами поведения.

Такой социум предоставят спортивная секция, летний лагерь, няня или киднеперы.

Авторитарный отец

Особые приметы

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано.

Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами.

(«Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»)

Весь в отца

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, «выговорив» его.

А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова. В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь.

Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил.

Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок.

Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника.

А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Отец-попуститель

Особые приметы

Ребенок «попустителя» может стоять на голове (в том числе его собственной), но отец никогда не отчитает его. Как можно! Пусть ему всего два года, но это уже сформировавшаяся личность! Ты наверняка встречал продукт подобного воспитания: в самолете этих малолетних горлопанов обычно сажают как раз за твоим креслом.

Папаша-попуститель никогда не замечает проблем, которые доставляет окружающим его чадо. Если кто-то посторонний сделает замечание (а такой ребенок слышит их от незнакомых людей постоянно), от отца достанется не провинившемуся шалопаю, а постороннему.

Вместо того, чтобы искать причину отвратительного поведения, ищется и, само собой, находится оправдание неблаговидного поступка.

Весь в отца

«Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает маугли в социальном смысле, — навешивает ярлык наш консультант. — Общество не примет этого дикаря, так как большинство его поступков будут восприниматься как хамство и наглость.

Потакание любым его «хочу» формирует психопатическую личность, которая будет грубо нарушать любые правила и нормы». При этом сам «маугли» никогда не догадается, чем он так всех достает, и не додумается попросить прощения.

Его чувство эмпатии так и не было развито, поэтому он не понимает, что на него могут злиться и обижаться.

На путь исправления

Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смот­реть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего.

Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь.

Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком.

Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.

Отец-нянька

Особые приметы

Такого родителя легко узнать по шагающему рядом трехлетнему человеку, который в свои зрелые годы все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Отец-нянька воспринимает ребенка младше его реального возраста. Сдувание пылинок со своего чада свойственно любому родителю.

Вспомни, как ты трогательно заботишься о своем ребенке, когда он болеет и вызывает в тебе ослепляющую жалость. («Выгнать из комнаты надоевшего пони и пригласить свежих клоунов? Сейчас-сейчас! Не вставай!») Вспомнил? Вот точно так же отец-нянька относится к своему — каждый день.

Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить ребенка от любых трудностей связано с естественной любовью к своему отпрыску, часто это отягощено внутренней проблемой отца. «Его могла сильно потрясти какая-нибудь беда, случившаяся с ребенком. Допустим, он очень долго и сильно болел или чуть не попал под машину, — предполагает Татьяна Свиридова.

— Или, например, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. К слову, осознание причины, превратившей тебя в отца-няньку, — это первый и самый большой шаг к исправлению ситуации».

Весь в отца

Потому как требования, выставляемые к ребенку, не соответствуют его реальным возможностям, он вырастет очень капризным. Окружающих людей, особенно родителей, избалованное чадо всегда будет воспринимать только средством для удовлетворения своих потребностей.

При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки.

Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.

На путь исправления

Самый простой путь — прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть. (Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте.

Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей. Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал.

Так что на всякий случай прощаемся с тобой.

Источник: https://www.MaximOnline.ru/skills/kids/_article/esli-biet-driannoy-otec-pianogo-malchishku/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.