Место ребенка в классе: отверженный или звезда?

Содержание

II. Положение ребенка в коллективе класса

Место ребенка в классе: отверженный или звезда?

(заполняется по результатам наблюдения за учащимся и беседы с классным руководителем)

  1. Пользуется безусловным авторитетом практически среди всех одноклассников: его уважают, считаются с его мнением, доверяют ответственные дела.

  2. Пользуется авторитетом среди большинства одноклассников.

  3. Пользуется авторитетом только у какой-то группы одноклассников (только среди мальчиков или среди девочек).

  4. Пользуется авторитетом у отдельных учащихся.

  5. В классе авторитетом не пользуется.

  6. В классе ребята относятся к нему с симпатией.

  7. Пользуется симпатией только у части одноклассников.

  8. Пользуется симпатией у отдельных ребят.

  9. В классе его не любят, друзей среди одноклассников нет.

III. Проявление личностных качеств в поведении

(заполняется практиканом на основе наблюдения за учащимся на уроках и при помощи дополнений классного руководителя)

ТРУДОЛЮБИЕ:

  1. Любую работу ученик всегда выполняет охотно, ищет работу сам и старается сделать ее хорошо.

  2. Как правило, охотно берется за работу, стараясь выполнить ее хорошо. Случаи противоположного характера редки.

  3. Редко охотно берется за работу.

  4. Чаще всего старается уклониться от любой работы.

  5. Всегда уклоняется от выполнения любого дела.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ:

  1. Всегда хорошо и в назначенный срок выполняет любое порученное ему дело.

  2. В большинстве случаев хорошо и в срок выполняет порученную ему работу.

  3. Часто не выполняет в срок (или выполняет плохо) порученное ему дело.

  4. Очень редко выполняет порученное ему дело.

  5. Никогда не выполняет до конца порученное ему дело.

IV. Отношение к себе. Самооценка

(заполняется по результатам наблюдения и личной беседы; может быть дополнен характеристиками классного руководителя или психолога школы)

СКРОМНОСТЬ:

  1. Никогда не выставляет напоказ своих заслуг.

  2. Иногда по просьбе товарищей рассказывает о своих действительных достижениях, достоинствах.

  3. Сам рассказывает товарищам о всех своих действительных достижениях, достоинствах.

  4. Часто хвастается еще не сделанным или тем, в чем он принимал очень малое участие, к чему имеет мало отношения.

  5. Хвастается даже незначительными достижениями, преувеличенными достоинствами.

УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ:

  1. Никогда не советуется с другими, не ищет помощи даже тогда, когда это следовало бы сделать.

  2. Все задания, поручения выполняет без помощи других. Обращается за помощью только в случае действительной необходимости.

  3. Порой, выполняя трудную задачу, обращается за помощью, хотя мог бы справиться сам.

  4. Часто при выполнении заданий, поручений просит помощи, поддержки других, даже если сам может справиться.

  5. Постоянно, даже в простых делах, нуждается в ободрении и помощи других.

САМОКРИТИЧНОСТЬ:

  1. Всегда с вниманием выслушивает справедливую критику и настойчив в исправлении своих недостатков.

  2. В большинстве случаев правильно реагирует на справедливую критику, прислушивается к добрым советам.

  3. Порой прислушивается к справедливым замечаниям, старается их учитывать.

  4. К критическим замечаниям, советам относится невнимательно, но старается исправлять недостатки.

  5. Отвергает любую критику. Отказывается признать свои очевидные промахи, ничего не делает для их исправления.

УМЕНИЕ РАССЧИТЫВАТЬ СВОИ СИЛЫ:

  1. Всегда трезво оценивает свои собственные силы, выбирая задачи и дела «по плечу», — не слишком легкие и не слишком трудные.

  2. Как правило,  уверенно соизмеряет свои силы и трудности задания.

  3. Иногда бывают случаи, когда ученик плохо соразмеряет свои силы и трудности порученного дела.

  4. В большинстве случаев не умеет соизмерять свои силы и трудности дела.

  5. Почти никогда не умеет правильно соизмерять свои силы и трудности задания, дела.

СТРЕМЛЕНИЕ К УСПЕХУ, ПЕРВЕНСТВУ:

  1. Всегда и во всем стремится быть первым (в ученье, спорте и т. д.), настойчиво этого добивается.

  2. Стремится быть в числе первых во многих областях, но особое внимание уделяет достижениям в какой-либо одной области.

  3. Стремится в чем-то одном, особо его интересующем, добиться признания, успеха.

  4. Очень редко стремится к успеху в какой-либо деятельности, легко довольствуется положением «середняка».

  5. Никогда не стремится в чем-либо быть первым, получает удовлетворение от самой деятельности.

САМОКОНТРОЛЬ:

  1. Всегда тщательно взвешивает свои слова и поступки.

  2. Не всегда тщательно контролирует свои слова и поступки.

  3. Большей частью поступает необдуманно, рассчитывает на «везение».

  4. Почти всегда поступает необдуманно; недостаточно тщательно контролирует себя.

  5. Постоянно поступает необдуманно, в расчете «на везение».

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]

Источник: https://studfile.net/preview/6131058/page:24/

Как понять, что ваш ребенок стал изгоем в школе, классе: что делать

Место ребенка в классе: отверженный или звезда?

Каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок был счастлив и нашел свое место среди сверстников. Одним из самых важных периодов в жизни любого ребенка является время, посвященное школьному образованию. В этот период ребенок не только получает необходимые знания, но и учится общению с окружающими людьми, окончательно формирует свой характер и учится социальной адаптации.

Редко кто допускает мысль, что ребенка могут не принять в школьном коллективе или, что гораздо страшнее, начать его травить.

Если вовремя не заметить, что ребенок стал изгоем и не принять меры, то его жизнь может превратиться в кромешный ад. Но как понять, что твоего ребенка не приняли одноклассники? Как пережить неприятие сверстников и как родители могут помочь?

Признаки того, что у ребенка проблемы в коллективе

Что значит быть изгоем в школьном коллективе? Ребенок может быть яркой личностью, оригинально одеваться, учиться как плохо, так и хорошо, отличаться внешне от своих одноклассников, может дружить с не самыми популярными детьми. В общем, изгоем принято считать ребенка, чьи особенности не признают окружающие ровесники.

Признаками того, что ребенка не принимают в коллективе, могут выступить следующие моменты:

  • Игнорирование. Ребенка начинают игнорировать одноклассники, он, по сути, находится в социальном вакууме. Даже если он пытается приложить усилия, чтобы с кем-нибудь подружиться, его попытки не имеют успеха.
  • Дистанцирование. Коллектив отстраняет изгоя от каких-либо общих дел, внеклассных занятий или игр.
  • Унижение. Ребенок-изгой чаще всего становится объектом насмешек и травли. Его обзывают, бьют, над ним насмехаются, за его спиной постоянно говорят гадости.

Зачастую изгоем в классе становится тот ребенок, который не способен дать отпор в случае нападок, он сам начинает считать себя хуже, чем остальные. Он начинает искать в себе недостатки и обязательно находит их, даже если на самом деле их нет. В какой-то степени можно сказать, что группа одноклассников своими действиями и отношением отображает мнение ребенка о самом себе.

Изгоя можно назвать «вещью в себе», поскольку его отличает полная сфокусированность на себе, замкнутость, сосредоточенность на мелочах и нежелание прощать обидчиков. Если у такого ребенка есть друг, то он будет относиться к нему с уважением и теплотой, всегда поддержит и поможет, но всех остальных будет воспринимать как потенциальную угрозу.

Виды нарушений в поведении ребенка-изгоя

Дети, столкнувшиеся со школьной травлей, чаще всего становятся несчастливыми обладателями различных девиаций. Негативное отношение со стороны одноклассников способно нанести серьезный вред психика ребенка, поскольку из-за постоянного преследования и травли они практически никогда не выходят из угнетенного состояния.

Часто школьные изгои способны на следующие нарушения в поведении:

  • Воровство. Ребенок начинает воровать для того, чтобы купить себе что-то и тем самым переключиться на более позитивные ощущения. У него может не быть нужды именно в воровстве, потому что родители регулярно снабжают его карманными деньгами. Суть в том, что при воровстве ребенок ощущает мощный выброс адреналина и доказывает сам себе, что он способен на что-то. Если же ребенок пытается купить что-то для других, то таким образом он стремится расположить другого ребенка к себе.
  • Обман. Такие дети часто врут, причем не только родителям, но и одноклассникам. Они рассказывают придуманные истории, с помощью которых пытаются произвести впечатление на окружающих. Чаще всего, они рассказывают истории, способные вызвать зависть у других детей. Например, отец получил новую должность, и он теперь большой начальник. Но чаще всего, спустя какое-то время, обманщика выводят на чистую воду и тогда его репутация падает еще ниже.
  • Попытки суицида. Ребенок, постоянно подвергающийся травле, не может справиться с состоянием постоянной депрессии. Побои, издевательства, игнорирование, насмешки – все это ведет к тому, что ребенок начинает задумываться о самоубийстве, как единственном выходе из ситуации. Поэтому родителям следует очень внимательно следить за поведением и настроением ребенка и не надеяться на то, что у него просто плохое настроение, которое пройдет само по себе. В противном случае, может быть поздно.
  • Ненависть и разбой. Когда школьник постоянно сталкивается с унижениями и пренебрежением со стороны сверстников, то первой эмоцией, которую он испытывает, становится обида. Со временем обида переходит в растерянность, непонимание, грусть, злость и постепенно трансформируется в жгучую ненависть. Ребенок фантазирует о том, как однажды сможет отомстить своим обидчикам. Он находится в пограничном состоянии и порой бывает достаточно одного неразумного поступка, совершенного одноклассниками, чтобы переступить черту. Ребенок может просто сорваться и учинить расправу над главным обидчиком.

Роли ребенка изгоя в школе, в классе

Характер и личность ребенка закладываются именно родителями и поэтому, если они стали замечать, что ребенка отвергает школьный коллектив, то им следует проанализировать первичные установки своей воспитательной методики.

Возможно, причина негативного отношения со стороны одноклассников кроется именно в том, что родители сами заложили в ребенка деструктивную модель поведения, которую он впоследствии перенес и в школьный коллектив.

Психологи выделили несколько самых распространенных ролей изгоев в группе одноклассников:

  • Шестерка. Ребенок, привыкший в семье наблюдать за тем, что один из родителей постоянно показывает жертвенное поведение, начинает воспринимать его как норму. Для него модель поведения «чужие интересы важнее моих» становится единственно верной, и он упорно ей следует, надеясь тем самым привлечь к себе внимание окружающих и доказать свою полезность. Только в итоге все выходит с точностью наоборот. Сверстники не испытывают уважения к «подлизе», он вызывает лишь глухое раздражение и неприятие.
  • Заучка. В разных семьях существуют различные модели поведения. Некоторые родители стараются воспитывать ребенка как равного себе в надежде вырастить из него уверенную в себе целеустремленную личность. Другие же родители приучают свое чадо к тому, что его похвалят только если он будет аккуратно себя вести, тихо говорить, учиться на одни пятерки. Ребенок привыкает к тому, что он должен обязательно выполнить какое-то задание, чтобы в результате получить признание в ответ. Такие дети чаще всего становятся доносчиками, «ботаниками», желающими выслужиться перед взрослыми.
  • Тихоня. В некоторых семьях принято доминирование одного родителя над другим, чаще всего в роли авторитарного тирана выступает отец. В такой семье у матери второстепенная роль, между родителями нет равноправного партнерства. Женщина не решается оспаривать мнение или требования своего супруга, а в случае конфликтной ситуации она всегда соглашается со своей виной. Ребенок в такой семье вообще находится в самом низу иерархической лестницы. Зато первым, что он усваивает с детства, является принцип «не хочешь проблем — молчи». В результате, когда он приходит в школу, то отличается замкнутостью, стеснительностью и нерешительностью. Если кто-то решает над ним подшутить, то он никогда не даст отпор. Дети порой бывают достаточно жестоки, этакие маленькие хищники, стоит им только почувствовать, что рядом находится бессловесный тихоня, то он сразу же становится объектом травли.
  • Козел отпущения. В некоторых семьях в случае конфликта неким буфером или громоотводом выступает именно ребенок. Вечно раздраженные родители срываются на нем, обижают его и упрекают в чем-либо. В итоге ребенок привыкает быть вечно «крайним». Эту его особенность достаточно быстро распознают одноклассники и в итоге ребенок становится «козлом отпущения» еще и в школе.
  • Агрессор. Если ребенок с детства сталкивается с плохим отношением со стороны родителей, то он ожесточается и начинает учиться давать отпор. В результате у него формируется модель поведения «обидели – надо отомстить». Сталкиваясь с неприятием в школьном коллективе, ребенок реализует именно эту модель и взаимодействие с одноклассниками обретает некую цикличность: пытались толкнуть – толкнул в ответ, обозвали – обозвал еще хуже и т.п. В итоге ребенок становится изгоем, с ним никто не хочет контактировать, считая его злобным и нелюдимым.

Важно

Изгоями становится именно те дети, родители которых отличались неправильным поведением, эмоциональной черствостью и невнимательностью по отношению к ребенку.

Что делать, если ребенок стал изгоем в школе

Если вы увидели в поведении своего ребенка признаки изгоя, то не тяните и срочно примите меры. Психологи подготовили ряд советов, которые помогут снизить общую напряженность в отношениях с ребенком и начать чувствовать себя лучше:

  • Регулярные беседы и поддержка. Возьмите за правило интересоваться школьными успехами своего ребенка. Если вы стали замечать его нежелание делиться с вами новостями, то не настаивайте и не пытайтесь что-то выведать. Начните задавать наводящие вопросы, как бы между прочим вспоминать свои школьные годы и рассказывать о том с чем вы тогда сталкивались. Ваша задача – наладить доверительные отношения с ребенком, чтобы он ощущал вашу поддержку, даже если вас нет рядом.
  • Анализ конфликтных ситуаций. Если ребенок стал участником конфликта, то постарайтесь узнать, что именно послужило его причиной. Сядьте вместе с ним и постарайтесь смоделировать различные варианты как развития, так и урегулирования спорной ситуации. Попутно не лишним будет научить ребенка искать выходы из различных спорных ситуаций. Ребенок должен в перспективе уметь сам разрешать конфликтные ситуации и стараться их избегать по возможности.
  • Развитие способности смотреть на ситуацию со стороны. Объясните ребенку, какие именно ошибки в поведении привели к тому, что он стал отверженным в классе. К тому же травля в классе не доказывает ущербности изгоя, она говорит лишь о проблеме в самом коллективе.
  • Тесный контакт с учителем. Если вы стали замечать изменения в поведении своего ребенка, то обсудите их с классным руководителем. Если опасение о плохом отношении со стороны одноклассников подтвердится, то постарайтесь вместе с учителем найти способ изменения сложившейся ситуации.
  • Изучение культуры речи. Довольно-таки часто изгоями становятся дети, которые не умеют общаться со своими сверстниками. Речь не идет о том, что он должен быть непревзойденным оратором, нет, конечно. Но если его пытаются «притеснить» в коллективе, то он должен уметь давать отпор. И речь идет не о грубой физической силе, а именно о способности урегулирования конфликта с помощью простого разговора.
  • Совершенствование достоинств. У каждого человека есть свои достоинства и недостатки. К сожалению, чаще всего окружающие скорее заметят в человеке именно минусы, нежели его преимущества. Поэтому родителям стоит научить ребенка акцентировать внимание именно на своих достоинствах. Помимо прочего, не будет лишним и помощь в борьбе с недостатками. Если у ребенка проблема лишнего веса, из-за которого его обзывают, то запишите его в спортивную секцию и обратитесь за консультацией к врачу.
  • Новые увлечения и интересы. Если у ребенка никак не складываются отношения с одноклассниками, то можно найти альтернативу. Предложите ребенку посещать какую-нибудь секцию или кружок. Там он сможет не только уделить время любимому занятию, но и найти новых друзей.
  • Смена школы. Если пребывание в школьном коллективе приносит ребенку настоящие страдания и нет способов, которые могли бы помочь и изменить ситуацию, то лучшим вариантом будет перевод ребенка в другую школу.

Источник: https://blizosti.net/rebenok-izgoj-v-kollektive-chto-delat-roditeljam-i-kak-pomoch-rebenku/

Ребенок изгой в классе: что делать, причины и советы родителям

Место ребенка в классе: отверженный или звезда?

Приветствую, дорогие читатели и гости моего блога. Сегодня хочу затронуть больную тему. Наверняка многие родители сталкивались и сталкиваются с тем, что их ребенок изгой в классе, другими словами его обижают, избегают и недолюбливают одноклассники.

И если такие проблемы постоянные, а не эпизодические, то Вам следует задуматься о том, что у ребенка в характере есть такие черты, которые не дают ему уживаться в классе. Какие это черты?

Он — отверженный?

Ребенок, который отвергнут одноклассниками испытывает чувство одиночества и ненужности; у таких детей занижена самооценка; они неуверенные в себе, а так же, очень озлобленные на людей, окружающих его.

Довольно часто такие детские проблемы плохо влияют на будущее.

Уже став взрослым, человек все время оглядывается на проходящих мимо людей и думает: а не смеются ли над ним, что они о нем думают, как воспринимают, как-то не так смотрят?

Такие дети крайне тяжело воспринимают любой конфликт, так как постоянно подозревают, что одноклассник хочет специально его унизить и «уронить» в глазах других ребят. Постоянное подозрение нервирует и мешает нормальной жизни, учебе, общению.

Он — обидчивый?

Такие детки воспринимают любой смешок или шутку одноклассников всерьез, принимая, как личное оскорбление. К примеру, он споткнулся, ударился лбом во время игры с другим ребенком или что-то еще … Случайный смех друзей и все — конфликт начался.

Родителям следует объяснить ребенку, что если всерьез обижаться на смех и шутки, то можно к окончанию школы скопить внушительную коллекцию обид на ребят.

Такие дети, могут сами подшучивать над одноклассниками при этом, болезненно реагировать на все — не понравившиеся ему — шутки со стороны друзей и одноклассников. НО, ребятам приметив это, наоборот начнут подшучивать, чтобы нарочно сделать обидчивому другу больно. В особенности, если заметят, что одноклассник во время обиды, еле-еле сдерживает слезы …

Могут подшучивать над фамилией, над не выговоренными буквами или словами, над слабостью, неуклюжестью, … Если ребенок замешкался у доски, когда отвечал на вопрос учителя, то ребята будут вспоминать и это, долго передразнивая его и вспоминая, как именно он стоял, что писал и как давал ответ.

Он — высокомерный?

Такое ребята быстро замечают и никогда не прощают! Даже, мстят … И проблема кроется не в одноклассниках, а в самом ребенке, ведь относясь к другим «с высока» он за собой этого не замечает. А когда одноклассники что-то ему говорят или передразнивают, то просто считает, что над ним издеваются и придираются.

Ребенок — зеркало своих родителей. И если он высокомерный, значит и в доме такие же отношения. Он часто слышит от родителей, что они самые лучшие, всегда правы, а все вокруг, лишь пешки.

Учителя в школе — малоимущие, одноклассники (немного отклонюсь, для тех кому нужна информация — какие выплаты положены первокласснику малоимущим и многодетным семьям, тогда читайте) — недоумки, гости в квартире — незваные налетчики, которых никто не ждал.

Ребенок слышит, да запоминает, а потом следует самовнушение … Ведь так говорил папа, так говорила мама … А они лучше знают, они всегда правду говорят. Лох тот, кто не может нанят репетитора, придурок тот, кто не может решить эту задачку, слабак тот, кто не смог отжиматься на физкультуре …

И что же получается, ребенок смотрит на одноклассников и преподавателей свысока. И вскоре начинает замечать, что в классе у него с общением проблемы.

Он — выскочка?

Таким детям недостаточно просто общения, просто того, что его приняли в компанию. Надо чего-то большего! Быть всегда в центре, быть лидером.

Но, как правило, «трон» уже занят кем-то или же имеется несколько конкурентов, которые так же, стремятся занять его. И чем больше в классе таких стремящихся к лидерству, тем жестче атмосфера и тихоням тут не «ужиться».

Таким ребятам сложнее достичь победы — быть звездой в классе, а если уж и получилось, то с каждым днем, удержать позицию все сложнее.

Если выскочку не пустили «в центр», то он начнет привлекать внимание по-другому. Например, наглостью, экстравагантностью, нелепыми шутками … Кстати, шутками привлечь внимание проще-простого, вот только слава шута «не греет» и он начинает придумывать что-то другое …

Он — не принял этику класса?

Как такое возможно? Например, класс заранее договорился не пользоваться на контрольной шпаргалками, чтобы за оценки никому не было обидно. А вот этот ребенок, согласился со всеми, но все сделал по-своему. В итоге, получил отличную отметку не используя свои знания. следовательно это приводит к разборкам после уроков.

Такой злостный нарушитель, рискует быть постоянно избитым, не принятым в компанию и … отвергнутым. Ссоры с одноклассникам могут быть настолько серьёзными, что родителям придется подыскивать новую школу для чада.

Он — требовательный?

Такой ребенок постоянно ждет, что кто-то из одноклассников и преподавателей все сделают за него. Друг должен его защищать, сосед по парте давать списывать, учительница не вызывать к доске, когда он не выучил урок…

Должны делиться конфетами или булочками, на перемене играть только в то, во что он хочет, причем, обязательно поддаться и проиграть … Разговаривать только с ним и если решено прогулять урок, то друзья должны следовать за ним..

.

А вот сам он, на подобные жертвы, не готов! И чаще всего, такие ребята — выходцы из таких же семей! Как правило, у родителей ребенка мнение о людях такое же, причем, давным-давно переросшее в культ! Кстати, разбираться с ребенком, почему у него в школе ссоры со сверстниками, они считают — что это пустая трата нервов, времени и просто неуместно.

Он — застенчивый?

Тихоням в школе «живется» не сладко. Вроде бы не дерется, никого не высмеивает, ни с кем не ссорится и друзей тоже нет. А все почему? Просто его не замечают. Он тихий, он застенчивый, он стеснительный, боязливый. Ребята считают, что и доверить такому человеку ничего нельзя! Он растеряется в нужный момент и «провалит все дело»!

Такому ребенку не доверяют роль в школьном театре, не зовут играть в эстафеты, участвовать в школьных олимпиадах. И у него просто нет возможности, чтобы проявить свои достоинства и знания. А ведь, как правило, тихони — ответственные дети и очень послушные!

Что делать родителям — советы от психолога:

  • Надо поговорить с ребенком в тихой обстановке. Понять причину и разобраться в конфликтах.
  • Узнав причины, не предвзято оценить их и разложить на составляющие.
  • Разобраться в собственных, семейных, отношениях. Скорее всего, «корни растут» отсюда!
  • Если проблемы ребенка произрастают из семейных отношений, значит, пришло то время, когда следует всей семьей сходит к психологу.
  • Если причины ссор с одноклассникам никак не связаны с семейными отношениями, значит, разобравшись в проблеме, ребёнку надо тихо и доходчиво объяснить, что в его поведении не так.
  • Надо и папе, и маме, и самому ребёнку продумать план действий, как искоренить ошибки в поведении и общении.
  • Не ругать и не кричать на ребенка, ведь то, что он не умеет общаться со сверстниками, вовсе не его вина! Это беда родителей! Не смогли воспитать, упустили момент!
  • Видя, что ребенок со школы пришел избитым или униженным — тянуть нельзя! Любое промедление ведет к новым издевкам и обидным прозвищам.
  • Идти в школу и при одноклассниках и преподавателях решать проблему ребёнка — глупость. После этого, ребенка могут прозвать «ябедой», «маминым сынком», «слабаком.» Он сам должен решить свои проблемы, с невидимой помощью родителей.

Ели вашего ребенока избегают в классе, то надеюсь статья поможет решить данную проблему. Главное не отчаиваться и не падать духом, из любой ситуации есть выход! Буду благодарен, если статья оказалась полезной, то поделитесь ей в социальных сетях. А так же подписывайтесь на ленту блога. Пока!

С уважением Алексей!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b73c8c1f43a0900a9f1263b/5b99b9b7c4ee7000a945ffc9

Отверженный: ребенок без права на ошибку

Место ребенка в классе: отверженный или звезда?

«Меня зовут Миша, потому что я всем мешаю. Это другие дети хорошие, а я неудачник – безнадежный придурок с дырявой памятью и косыми руками.

Так говорит мама, когда я роняю посуду или забываю  что-то в школе». Зачастую  мы хотим научить ребенка самостоятельности, а  приучаем к нездоровому самобичеванию.

Воспитываем здоровую самокритику, а получаем болезненное самоедство. Что не так и кого здесь надо воспитывать?

От него одни проблемы…

«Адам, где ты?», – вопрошал Бог в Раю после грехопадения, но первый человек спрятался за деревьями. И это притом, что праотец услышал не жесткий окрик и не унизительное обличение, а нежный Отеческий зов, в котором звучало беспокойство.

Преступление Адама было серьезным – оно изменило к худшему весь мир. Так ли нежно и бережно мы обращаемся к детям, нашкодившим по мелочам?

Есть много анекдотов про еврейские семьи, вроде этого: «Сара, ваш бандит опять хулиганит. Или Вы дадите ему воспитание, или я ему – подзатыльник». Вот такой  педагогический  посыл – ребенок бесконечно любим и лично не осуждаем.

Отчего-то у нас, православных христиан, такое отношение  к своим детям считается ненормальным и попустительским.

https://www.youtube.com/watch?v=vfiO9Uss138

Имея  самое поверхностное представление о настоящем содержании и историческом контексте «Домостроя», мы берем все в ежовые рукавицы и  вооружаемся собственным «Домостроем» – стараясь «воспитать человека» из своего чада, зачастую мы становимся  к нему жесткими и безжалостными, критикуя с утра до вечера. И это вовсе не делает ребенка сильнее и увереннее,  напротив  –  усвоенный им негативный  опыт переживания  ситуации оставляет болезненный  след на всю жизнь.

Как часто в общественном месте можно  наблюдать такие сцены: мама в ярости отчитывает свое дитя, не стесняясь в выражениях и подбирая самые жесткие и унижающие достоинство слова.

Проходя мимо, мы вскользь слышим, что от этого вихрастого  симпатяги у матери одни проблемы, руки у него растут не оттуда, голова пустая, а то, что он ненароком разбил стеклянную бутылку с соком  в зале торгового центра – непростительное преступление.

И проходим мимо, видя краску и замешательство на его лице и мамин аффект, в котором она не понимает, что морально и физически калечит ребенказакладывает сыну болезненный опыт эмоционального реагирования.

Вмешаемся в момент конфликта – и вряд ли будем услышаны. Поэтому обратимся к родителям в спокойном состоянии, ведь многим из нас подобные ситуации знакомы.

Впитали с молоком

Детство  – очень важный период, где так многое закладывается, чтобы затем незаметно присутствовать  и влиять на нашу жизнь. Тогда и происходит формирование личности. Причем  именно в семье – в том естественном ареале обитания ребенка с первых его дней, где для него все значимо и неслучайно.

Здесь он учится  у взрослых ходить и говорить, играть и помогать – закрепляет свои умения на всех уровнях  памяти, переплавляя опыт близких людей в собственный. Точно так же он осваивает в семье непростой опыт эмоционального общения с миром и близкими. И эти навыки, в том числе негативный опыт, закрепляются очень быстро.

Выражение «мой дом – моя крепость» очень верно в  психологическом плане, ведь именно «под крышей дома своего» ребенок учится тому, чтобы быть внутренне сильным  и противостоять всем житейским ветрам.

И очень горько, если вместо крепости духа он приобретает растерянность и неуверенность в своих силах. Так бывает, если к нему обращены не проявления любви и заботы, а одни родительские угрозы и упреки по пустякам.

А это, будем называть вещи своими именами – ежедневное эмоциональное насилие. А ответить на него малое дитя не может – внутренне не готово.

  Как ребенку погасить внутренне напряжение, снять стресс? Только согласиться, что он плохой, неверно поняв, что любить его можно только идеальным.

Гадкий я

Эмоциональная память очень устойчива, она удерживает самые ранние воспоминания, в том числе травмирующие. Вспомним классиков, проносящих через всю жизнь и воплощающих в своих книгах горький детский опыт.

И  по себе знаем – забыть многие болезненные ситуации, случившиеся  в детском саду, в школе, на улице и тем более дома долго не получается.

Что имеет в виду вот эта мама, кричащая посреди улицы, что ее дочка-подросток  «уродка, чумазая бомжиха и никогда не научится за собой следить» – опять забыла надеть чистую куртку и почистить перед выходом сапоги? Видимо, что в данный момент она расстроена и озабочена ее внешним видом.

Что записывает на своей «подкорке» ребенок? Что  права на ошибку у него нет. Надо быть идеальным всегда и во всем – тогда и полюбят, и похвалят. Но в данный момент – что он ненормальный, уродливый, общественно осуждаемый  и похож на бомжа, поэтому среди нормальных людей ему не место. А главное, что мама в таком виде его терпеть не может и, похоже, стыдится идти рядом.

Положительный образ самого себя (то есть разумно завышенная самооценка) – сильный психологический щит, этакий «ремень безопасности» для взрослого. В зрелом возрасте он помогает нам не отчаяться в сложных ситуациях, хотя и создает некоторые «помехи», когда мы готовимся к Таинству Исповеди.

И у ребенка существует убеждение – я хороший, но его защитная функция довольно слабая, потому что маленькому человеку не хватает критичности в восприятии себя и других людей, он не отделяет себя от дома, семьи, родителей.  Именно поэтому ситуация «гадкий я» – самая непереносимая для него внутренняя драма,  которая занижает самооценку.

Православный психолог Александр Ткаченко констатирует: «Бывает так, что самооценка… начинает сильно «зашкаливать» в сторону негатива. Мысленное осуждение себя становится постоянным фоном, любой пустяк вроде ненароком разлитого на столе чая вызывает гневные обличительные тирады в свой же адрес.

А уж если какое-то досадное недоразумение произошло на глазах у других людей, тогда вообще хочется провалиться сквозь землю, даже если твоей ошибки никто не заметил.

Внутренний голос тут же начинает объяснять тебе, кто ты есть, уже не выбирая выражений и интонаций, порой переходя в откровенную брань.

Такие самообличения, даже при всей их формальной правоте, исподволь отнимают уверенность в своих возможностях, лишают сил и радости».

Словом, даже для взрослого глубокое переживание  стресса «себя плохого» вряд ли станет началом личностного роста. Тем более пострадает от него хрупкая  и ранимая душа ребенка.

Скорее всего, в следующий раз  та самая «девочка-бомж»  будет выглядеть идеально ухоженной, но в ушах у нее еще долго будет звенеть мамин крик, от которого она будет внутренне съеживаться. И, возможно, её самооценке уже нанесена незаживающая рана.

Выйдя замуж, родив детей, не исключено, что она  при всем внешнем совершенстве продолжит ощущать себя «уродкой» и «бомжихой», продолжая твердить себе на каждом шагу, какие недопустимые  и непростительные ошибки совершает, скажем, забыв купить молока или хлеба. Как бы она не старалась, стать идеальной невозможно…

Мамы не будет рядом, но ее место легко займет свой внутренний мучитель и критикан. Незаметно он станет частью личности и  продолжит зудеть над ухом  – твердить о том, что она не достаточно хороша  во всем и поэтому ничего хорошего не достойна.

Все это может сказаться на отношениях в ее новой  семье. А уродке, соответственно, уродская жизнь, наиболее вероятный прогноз которой – болезненные созависимые отношения, в которых она – всегда страдающая сторона.

Маэстро критикан

Итак, выросший вместе с ребенком внутренний критик, очевидно, будет неотвязным, если с ним не бороться. В дальнейшем он искусно и искусительно  станет играть свою роль – подстраиваться под голос совести, в результате чего взрослый человек может начать  страдать невротическим расстройством от бесконечного самоукорения и самоуничижения.

Что такое самоедство? Толковый словарь Ожегова определяет его как «излишнюю самокритичность, недовольство своими поступками, поведением». И в  основе его  – не обязательно уязвленная гордыня, скорее,  именно раненное в детстве самолюбие и достоинство.

Носитель  «внутреннего критикана»  вряд ли  сам  избавится от ложных установок,  а будучи воцерковленным,  может еще и усугубить своё страдание

Есть такая псевдоправославная мысль: быть «плохим»  в собственных глазах с духовной точки зрения… хорошо. Мысль очень опасная и неверная.

Видеть бездну своих грехов  – для христианина нормально и правильно. Но это – совсем не то, что зарываться с головой  в мелочи (которые, собственно, и грехами не являются).

Сторонники православного самокритиканства любят на людях поговорить о своих мелких «прегрешениях» и «искушениях», что для некоторых становится  своего рода хобби  ради процесса  или спортом со своими «планками достижений», где на финише можно, залюбовавшись собой,  гордо сказать: «Я грешнее всех».

Такие самокритики любят приводить в пример святых отцов и цитировать молитвы и

при каждом  удобном случае бичевать себя по мелочам, проходя мимо главных грехов и проблем. Будем бдительны – эти угрызения расшатанной психики не связаны с истинным покаянным чувством.

Подытожим словами  упомянутого нами  психолога Александра Ткаченко  –  «Аскетическая практика самоукорения не имеет ничего общего с проявлениями травматичного эмоционального опыта, заставляющего человека ругать себя за любую мелочь. «Канонизировать»  своего «внутреннего критика» – дело заведомо бессмысленное и вредное для душевного здоровья».

«Не вина, но оплошность…»

Близкие – самые значимые люди для детей, поэтому так веско звучит каждое их слово, и так важно, как именно оно произнесено. Тембр, интонация, высота голоса – все имеет смысл. Помня об этом,  как делать простые бытовые замечания, если твердим-твердим,  а детям всё как об стенку горох?

Скажем, разбился красивый сервиз, и вы при всех награждаете своё чадо и его руки самыми сильными эпитетами (кривые, косые, дырявые, дурные…).

  Окружающие, очевидно,  ваш посыл услышат (что, конечно  усилит эффект воздействия на ребенка –  а представьте себя на его месте – каково быть прилюдно морально выпоротым).

Но мы, кажется, уже нашли ответ на вопрос – возымеет ли успех такое родительское наставление? И ответ – категорическое  «нет».

Расставим приоритеты. Что дороже – вот этот старый фарфор, что давно из моды вышел,  или детская душа, на которой остаются неизгладимые трещины?

Да, бывают провинности и посерьезней.  И наши нервы тоже не бесконечны.

Друзья рассказали реальную историю – их дочка подошла к кульману, увидела чертеж и раскрасила папе его полугодовую дипломную работу в домики и цветочки. Понятно, что защита не состоялась.

Но ведь малышка рисовала с самыми добрыми чувствами, видимо, в буквальном смысле слова желая скрасить папе рутинную серость его работы.

Первая реакция папы, увы, очевидна… Но, учитывая такую трогательную детскую мотивацию, как не найти для девочки мудрые и  не очень строгие слова, когда дар речи, наконец, к вам вернется?

Никто не утверждает, что нельзя критиковать ребенка, но критика должна быть разумной и основанной на любви.  Принцип простой – критикуем не человека, а его поступки.

Не Машу, Васю, Мишу как таковых, а их провинности, промахи, говоря христианским языком – грехи.

Осуждаем  ложь (Вася чашку разбил и не сказал или солгал, что не он – плохо), а не Васю – мол, «неуклюжий остолоп».

На память приходят удивительные стихи Бродского, которые написаны о взрослом, но уместны и в обсуждаемой нами детской ситуации:

«Не вина, но оплошность

Разбивает стекло.

Что скорбеть, расколовшись,

Что вино утекло?»

Так давайте не позволим маленькому сердцу расколоться от сурового чувства вины за всего-то маленькую оплошность.

Тон искренности очень тонок, поэтому  будем вести себя категорично, но мягко.  Скажем по возможности спокойно – сосчитав мысленно до десяти, не позволив себе внутренне распускаться,  взвесив  все аргументы и представив все последствия.

Помогите ребенку почувствовать и понять главное: критикуя поступки, его не отвергают, не перестают любить, жалеть  и заботиться.

Провинился, не сделал как надо – это еще не катастрофа. Малыш, бояться  нечего – ты по-прежнему среди своих.

Поэтому сказанные слова должны быть не злыми, колючими и ранящими, а именно словами любви и поддержки – искренними и по возможности добрыми.

Ведь вместо грубого окрика «Вася, идиот, не трогай, ты сейчас разобьешь наше свадебное блюдо» может  бережно прозвучать  и такое: «Дорогой, правильно оценивай свои силы. Надо бы тебе быть поосторожнее».

Кстати, в этом случае не только у детской души (да и нервной системы), но и у свадебного блюда появится гораздо больше шансов  остаться целым…

Мария Солунь

Фото из открытых источников

Источник: https://azbyka.ru/deti/otverzhennyj-rebenok-bez-prava-na-oshibku

Где лучше сидеть в классе

Место ребенка в классе: отверженный или звезда?

Психология – наука тонкая, зыбкая и дотошная.

Умельцы-психологи научились узнавать о человеке практически все по каким-то мелочам, на которые вряд ли обратишь пристальное внимание: по обуви, пробору на голове, сумке, улыбке, продуктам в магазинной корзине.

И даже то место, за которым вы сидите/спите в аудитории во время учебы, может рассказать многое о вашем характере, увлечениях, стремлениях, планах на будущее.

Распахиваются двери, вваливается толпа студентов, и начинается битва за место. Каждый обозначает, что это парта его, положив туда вещь,ему принадлежащую. Все места заняты – картина нравов налицо.

Психологи потирают руки. Науки “партология”, конечно, не существует, но даже в головах у обычных людей сложились устойчивые представления о “посадочном месте”. Первая парта – отличник, последняя – двоечник.

Как же все на самом деле?

Начнем… с конца

Чаще всего последние парты превращают в гардероб, складывая туда свои вещи.

Если же свободно, то туда идут люди с дальнозоркостью или любители поболтать, поспать, поСМСиться – короче, делать то, чем лектор был бы недоволен. Последняя парта – рассадник оберток и стаканчиков из-под “Маккофе”.

Из-за страха перед преподавателем, страха быть наказанным студенты садятся от него как можно дальше и там втихушку начинают заниматься своими делами.

Также последнее место – “рай” для использования шпор и списывания. Хотя, пообщавшись со многими преподавателями, я пришла к выводу, что они все видят, даже если смотрят в другую сторону.

Просто иногда не говорят об этом.

Глупая и смешная картина получается: ты корячишься и пытаешься списать, отводя глаза в другую сторону и имитируя активную мозговую деятельность, а препод давно понял, что ты списываешь, но молчит.

В психологии даже существует принцип “последней парты”, когда ученики, которых сегодня спросили, не готовят домашнее задание, потому что “раз сегодня спросили, завтра точно не спросят”. Эта привычка формируется еще в школе и может дойти и до студенческой поры.

Последние парты часто называют “камчаткой” – по названию дальнего полуострова в Восточной Сибири. В старину на “камчатку” принципиально сажали самых плохих учеников, и это считалось позором.

Интересный факт: учащиеся и студенты, живущие на реальной Камчатке, задние парты называют Калининградом.

Кто же ты на самом деле? Айсберг или человек?

Помните, в школе нас стабильно раз в месяц пересаживали – были и волна возмущений, и слезы, и, наоборот, радость, что сменится несимпатичный сосед. Оказывается, этот процесс имел весьма определенные причины.

Во-первых, таким образом ученики знакомятся друг с другом поближе, тем самым, расширяя круг общения. И это, несомненно, сдружает класс.

Во-вторых, ученики, меняя места, могут взглянуть на доску и учительницу другими глазами, с другого ракурса. Это может способствовать улучшению учебы. Обычно хорошиста сажают с двоечником, внимательного ученика – с рассеянным, буйного – с тихоней. Главное, чтобы “плохиши” не повлияли на “хороших”.

В студенчестве мы сами выбираем себе место. Нередко по уровню комфорта. Зимой не садимся у плохо заклеенного окна, а весной, наоборот, стремимся к солнышку поближе. У многих появляются константные места, за которым они сидят все учебные года, и очень непривычно себя чувствуют, если их занимают другие.

Это определившиеся люди, которые знают, где и почему им удобнее слушать, конспектировать, видеть преподавателя. В жизни они занимают удобное место, редко меняют работу, место жительства, партнера. Жизнь удалась, и на этом можно остановиться.

А есть студенты -“айсберги”, которые “дрейфуют” по аудитории, так и не найдя удобного места. Психологи говорят, что таким людям сложно и болезненно сделать выбор по жизни, что они все тщательно взвешивают, пробуют и, в конце концов, принимают решение. Зато они не боятся пробовать что-то новое.

На переднем крае

Первые парты – обиталище отличников, “ботанов”, зубрилок. Им так удобнее – они на виду у преподавателя, они заглядывают ему в глаза, понимающе кивают, всегда готовы ответить по теме семинара.

Чаще всего и в дальнейшей жизни они такие же “отличники” – всегда берут на себя инициативу, трудоголики и карьеристы. Многие звезды шоу-бизнеса, кино и театра сидели за первой партой.

В школе на эти места сажали умниц и умников, которые всегда были безупречно одеты, их прописи и тетрадки пестрели красными пятерками, а на просьбы “дай хотя бы одним глазком контрольную/домашнее задание” они презрительно фыркали. Больше всего меня бесили эти взметающиеся вверх руки при каждом вопросе учительницы. Самая популярная нынче “литературная” отличница в мире Гермиона Грейнджер тоже сидела за первой партой.

Часто за первую парту садятся люди, которые не умеют списывать.

Самотренинг: “Если я нахожусь под самым пристальным взглядом, значит, точно не осмелюсь”. Впрочем, знаю виртуозов, которые умудрялись списать и за первой партой, да не просто списать, а достать из сумки “бомбы”.

Наши стройные ряды

Не только “посадочное место” может рассказать о человеке, но и ряд, в котором оно находится. Стандартно в аудитории три ряда, реже – два. Средний ряд наименее удобен для людей маленького роста. Ничего не видно, а порой даже не слышно из-за широких спин впереди сидящих. Но я, например, будучи ростом 1 м 55 см, всегда сажусь на средний ряд, тянет как магнитом.

Психологи называют его – “золотой серединой”. Там сидят в основном стабильные люди, среднестатистические. Те, которые, проходя любой тест, набирают среднее количество баллов. Не сказать, конечно, что в первом ряду сидят вундеркинды, а в третьем тупицы. Но более неординарные люди – это факт. Отличные от всех, но не обязательно “отличники” 🙂

Самым глупым поступком в школе было назначение вариантов контрольных по рядам – сиди и списывай внаглую у соседа. Не знаю, чего хотели добиться педагоги. Может быть, воспитать честность?

Теперь не надо, заходя в аудиторию, садиться за первую парту в надежде стать звездой эстрады. Или бояться среднего ряда, потому что там “обитают” среднестатистические люди. Психологи тоже иногда мудрят. А человек – он прежде всего личность, несмотря на то, где сидит, что делает в свободное время и какую одежду носит.

Но как-нибудь, сидя на лекции, обратите внимание на то, ГДЕ вы сидите, и ответьте на вопрос, ПОЧЕМУ вы туда сели.

Подсознательно или целенаправленно?!

Опусы на партах

“От несоблюдения техники безопасности можно не только умереть, но и родиться”.

“Вуз – это деревообрабатывающий комбинат: принимает дубов, а выпускает липу”.

“Легче вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены”.

“Здесь было зверски убито время”.

“Кнопка сброса лектора”.

“И настал день, и пришла сессия, и позавидовали живые мертвым”.

Источник: https://www.motti.ru/2006-08-02/4404

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.