Мама, я уже взрослая!

«Я уже взрослый, мама!»

Мама, я уже взрослая!

Практически каждый человек хотя бы раз в жизни произносил эту фразу. Процесс взросления ребёнка родители действительно переносят непросто.

Сложно привыкнуть к тому, что твоё чадо уже не зависит от тебя, имеет на всё свою точку зрения и принимает в жизни решения, не всегда учитывая даже твоё мнение. Особенно тяжело это переживают мамы, которые – так уж устроено в природе – имеют более сильные связи с детьми.

Поэтому для них процесс «перерезания» условной «пуповины», когда бывший ребёнок – уже взрослый, проходит наиболее болезненно.

В этой статье мы рассмотрим следующие вопросы:

  • Что это значит – быть взрослым?
  • Почему родители иногда «не отпускают» своих детей?
  • Как помочь родителям смириться со взрослением и отделением своего чада?
  • Что если старшее поколение не готово к диалогу и ослаблению контроля?
  • Как психотерапия поможет решить проблему излишней опеки?

Кто такой взрослый с психологической точки зрения?

Иногда излишняя опека родителей и вмешательство их в личную жизнь связано не с тем, что они не могут или не хотят отпустить ребёнка в «свободное плавание», а с тем, что ребёнок – взрослый лишь на словах.

С психологической точки зрения возраст – это не количество лет. Есть даже понятие «психологический возраст». Мы все взрослеем разными темпами. Кто-то в 14 лет уже встречается с девочками, а кто-то увлечённо играет в машинки и в 40. Есть подростки, похожие на стариков, и есть пожилые люди, вся жизнь которых пронизана энергией и молодостью.

Конечно, по закону возраст взросления у всех один. Однако если вы чувствуете груз излишней родительской опеки, возможно, всё дело в том, что ваше поведение отнюдь не свидетельствует о зрелости.

В психологии взрослый человек – это человек, который:

  • умеет брать ответственность за свою жизнь и жизнь других людей (когда это нужно);
  • независим и самостоятелен;
  • уважительно относится к себе и к другим;
  • может за себя постоять;
  • имеет адекватную самооценку;
  • умеет формулировать, выражать и отстаивать своё мнение;
  • способен к эмпатии, сопереживанию и т. д.

Как видим, признаков взросления очень много. Помимо того, что перечислено выше, можно назвать способность (и психологическую готовность) обеспечивать себя материально.

Когда человек действительно повзрослел, ему не боятся доверять, потому что знают, что он отвечает за свои поступки, несёт ответственность за свою жизнь с должной степенью серьёзности.

Что означает гиперопека родителя?

Понимание потребностей и мотивов излишне заботливого родителя – ключ к решению проблемы. Нужно разобраться, почему он ведёт себя так, а не иначе. Возможно, что желание контролировать взрослого ребёнка неразрывно связано с такими чувствами, как:

  • страх оказаться ненужным, лишним;
  • недоверие, стремление уберечь от возможных трудностей и неверных решений;
  • страх за будущее ребёнка («как же он без меня?»);
  • ощущение внутренней пустоты, когда ребёнок вырос, неумение её чем-то заполнить;
  • потребность в контроле и влиянии на жизнь близких.

Перечисленные выше чувства и эмоции очень сложно проигнорировать или побороть. Вот и получается, что они выливаются в излишнюю опеку. В такой ситуации ссоры почти неизбежны, особенно, если обе стороны не предпринимают усилий, чтобы понять друг друга и как-то договориться.

В этом случае обострять конфликт и отстаивать свою свободу любой ценой было бы не совсем верно.

Согласитесь, что проявление эмпатии и сочувствия к близкому, который переживает сложный период в своей жизни, – более взрослая позиция, чем игнорирование его страхов и переживаний.

Иногда выросшему ребенку бывает достаточно встать на путь проявления любви и заботы по отношению к излишне опекающему родителю, чтобы в семье снова воцарился мир. Как это сделать – рассмотрим далее.

Как построить новые отношения по модели «родитель и взрослый ребёнок»?

На месте старой модели отношений должна появиться новая, которая будет в полной мере удовлетворять обе стороны. Важно, чтобы и родитель, и взрослый ребёнок понимали потребности друг друга.

Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей. Родители же, в свою очередь, нуждаются в общении, ощущении своей нужности и важности в жизни ребёнка. Им нужно чем-то заполнить огромную дыру, что остаётся в семье после того, как «птенец улетает из гнезда».

Чем выросший ребенок может помочь своим родителям в преодолении связанных с этим негативных чувств и эмоций?

В частности, он может:

  • заверять их в своей любви;
  • уделять время общению с ними, не пропадать надолго;
  • посвящать в детали своей самостоятельной жизни, делиться новостями;
  • вести себя ответственно, чтобы родители были спокойны;
  • помочь найти им интересное хобби, дело, которое отвлечёт от грустных мыслей и т. д.

Нужно вызвать родителя на честный открытый диалог, выслушать его и рассказать о том, какие чувства вызывает излишний контроль, почему он не способствует любви и миру. И главное – важно доказать на деле, что ты действительно взрослый и готов идти по жизни в одиночку.

Когда родитель не готов к диалогу…

Бывает и так, что желание контролировать жизнь взрослого ребёнка затмевает у родителя разум. Он не желает признавать, что тот уже вырос, что основная роль родителя пришла к завершению. В особо сложных случаях родитель не просто контролирует, он подавляет ребёнка психологически и всеми силами старается отсрочить его взросление. Как себя при этом чувствует сам ребёнок?

Конечно же, он страдает. Взросление – естественный процесс, и, если на его пути возникают препятствия, это чревато различными проблемами, причём не только психологическими.

Итак, договориться не получается. Даже если ребёнок уже отделился и живёт отдельно, родитель может часто приезжать к нему, всячески заботиться (вплоть до того, что стирать, убирать, готовить), контролировать, часто звонить и т. д.

Конечно же, это может вызывать целую гамму чувств: раздражение (когда папа или мама отвлекают от чего-то важного), обиду (раз контролируют, значит не доверяют), злость и бессилие (из-за невозможности отстоять право на личное пространство) и т.д.

Довольно часто родители, которые бояться остаться одни, начинают манипулировать детьми, вызывая в них чувство вины. Вам знакомы такие фразы: «Как же я буду без тебя?», «А вдруг мне плохо станет ночью, а тебя рядом нет», «Бросаешь меня, да?», «Всё, я тебе больше не нужна…»?

Обычно такое происходит с мамами и детьми, между которыми существует очень сильная эмоциональная связь. И особенно часто к манипуляции прибегают мамы-одиночки, посвятившие своим детям всю себя.

Повзрослевший ребёнок должен чётко понимать: нельзя жертвовать своей жизнью, амбициями, планами и счастьем ради эгоистичных желаний родителя держать его при себе.

Нужно вовремя уйти и начать самостоятельную жизнь.

Так как же отделиться, не впадая ни в вину, ни в агрессию?

  1. Готовьте родителей к «разлуке» заранее и начните с эмоциональной сферы. Как правило, это происходит само по себе. Взрослея, люди всё меньше зависят от мнения родителей и их одобрения.
  2. Разберитесь в себе. Вы действительно хотите настоящей самостоятельности или зависеть от родителей вам удобно? Если уж отделяться, то полностью (в том числе самостоятельно себя обслуживать и обеспечивать). Чтобы доверять, родителям необходимо почувствовать, что вы действительно взрослый. Об этом должны свидетельствовать все ваши дела и поступки.
  3. Не стоит устраивать ссор, они не приведут ни к чему хорошему. Вместо этого попробуйте прийти к взаимопониманию путём диалога.
  4. Старайтесь обходить стороной щекотливые темы (например, о некоторых трудностях, встречаемых в самостоятельной жизни). Чтобы из-за заявлений «А я говорила, что ты ещё недостаточно взрослый» не разгорались ссоры.
  5. Отдельное жильё – половина дела. Даже если это не всегда возможно, временно пожить на даче или у уехавших в отпуск родственников не помешает. Студенты могут жить в общежитии, к примеру, или снимать квартиру. Тогда процесс отделения от родителей пройдёт менее болезненно.
  6. Поймите, что родители переживут ваше отделение. Так же, как это переживают миллионы родителей по всему миру. И ваши отношения с ними не прекратятся, они просто перейдут на новый уровень!

Конечно же, это не все рекомендации. Каждая ситуация уникальна, и лучшее решение, которое вы можете принять – обратиться к психологу, чтобы он помог её «разрулить», избежав негатива и непонимания.

Семейная и индивидуальная психотерапия как способ решить проблему

Чем именно поможет психолог?

  • Поможет выяснить причину, почему родители не хотят отпускать вас во взрослую жизнь.
  • Оценит вас по критериям взрослости, укажет, над чем нужно работать и как себя вести в общении с родителями.
  • Поможет сделать правильные шаги по отделению от родного дома и выстроить с родителями новые отношения, которые будут дарить вам только приятные эмоции.

Если отделиться от родителей легко не получается, или вы испытываете вину и агрессию, обратитесь к психологу, чтобы весь этот негатив не превратился в непробиваемую стену отчуждения, которая будет всю жизнь причинять вам душевную боль.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Источник: https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/ya-uzhe-vzroslyy-mama/

Неблагодарные дети или токсичные мамы: как понять, что отношения катятся в пропасть

Мама, я уже взрослая!

Проходите, садитесь. Давайте перейдем сразу к делу — расскажите о своей маме. При чем тут она, ведь вы хотели поговорить о недовольстве жизнью, мужем, работой? Но практически всегда встречи с психологом приходят к вопросу о родителях.

Что поделать — связь с мамой (в большей степени) и с папой (в меньшей) — это фундамент, на котором мы строим все отношения с другими людьми.

Так что именно в детских комнатах, за кухонными столами, на диване в гостиной и везде, где мы общаемся с родителями, за нашей спиной растут или крылья, или длинный хвост неуверенности, недовольства, страха и еще много чего.

Перед вами три истории пациентов, чьи отношения с мамой грозят обернуться глобальной катастрофой.

1. «Мама меня постоянно критикует»

Ирина здоровается, смотрит прямо и испытующе. Но когда начинает рассказывать свою историю, как будто сдувается.

— Мама постоянно упрекает меня в том, что я что-то не так делаю: плохо училась в школе, выбрала не тот факультет, работаю не по профессии, зачем тогда тратила время на бесполезное обучение, а теперь я неправильно воспитываю ее любимого внука.

Ирине 28 лет, она замужем, у пары есть ребенок, но отношения с родителями до сих пор напряженные.

— Я головой понимаю, что я вроде как уже взрослая, но когда приходит с визитом моя мама — снова чувствую себя маленькой девочкой, испачкавшей мамино любимое платье…

Почему так получилось? Для одних родителей критика может стать единственно возможным способом утвердить свою власть, для других — способом проявить участие в жизни ребенка, выразить волнение и тревогу за его будущее.

Что теперь делать? Вне зависимости от мотивов дети могут и должны останавливать поток обвинений в свой адрес. Вариант — рассказать, что вам неприятно регулярно слышать критику. Если родители не готовы менять поведение, назовите темы, которые не будете с ними обсуждать. Расскажите о том, что вы нуждаетесь в поддержке.

2. «Я была единственной маминой надеждой»

Виктория сидит немного сгорбившись и потирает от волнения руки. 

— Я не знаю точно, когда это произошло: когда родители развелись или позже. Мама всегда казалась мне очень хрупкой женщиной, я была для нее единственной надеждой на светлое будущее.

Раньше я гордилась тем, что у нас с мамой очень близкие отношения, но сейчас эта близость начала меня тяготить.

Любые мои попытки построить отношения с мужчиной заканчиваются провалом, достаточно маме познакомиться с моим парнем, как на меня обваливается тысяча причин, почему он мне не пара. В итоге я сама уже начинаю видеть все эти недостатки, мне уже не хочется продолжать отношения.

Она смотрит немного поверх моей головы, когда раздается телефонный звонок.

— Это звонит моя мама, извините, мне нужно предупредить ее о том, что сегодня я задержусь на работе.

Почему так получилось? Частая проблема: для родителей дети становятся целью, они возводят их благополучие в культ, забывая в какой-то момент о том, что дети — не собственность, невозможно уберечь их ото всех несчастий и невзгод. Стараясь контролировать личную жизнь детей, родители не помогают, а вредят, транслируя неосознанно: «Ты не ни что не способен», «Ты без меня не справишься».

Что теперь делать? В общении с такими родителями уже взрослому ребенку сложно сохранять дистанцию, потому что любое отклонение воспринимается как предательство.

Именно такого типа родители часто повторяют ребенку, что не будь его — жизнь у его мамы сложилась бы удачнее, из-за болезни ребенка — пришлось бросить/отказаться от успешной работы и прочее.

Сложность в данной ситуации в том, что даже если взрослый ребенок будет отдаляться от родителей, он будет чувствовать себя виноватым — не оправдал надежды родителя/бросил его и прочее. Позволить себе быть собой и не чувствовать вину — хороший запрос на работу с психологом, это как раз та ситуация, когда простыми советами ситуацию не решить.

3. «Мы с мамой почти не разговариваем»

«А какие у вас отношения с мамой?» — спрашиваю я своего клиента. Он пришел с запросом на сложные отношения с женой. В паре у него сейчас кризисный период, появились мысли о разводе.

— Это уже мой второй брак, мне бы не хотелось расставаться со своей женой. Но то, что она от меня требует — проявления чувств, разговоров про отношения — мне это непонятно, я просто не умею разводить все эти «сопли». Я люблю свою жену, но я просто не привык говорить на эти темы.

— Так какие у вас отношения с вашей мамой? — переспрашиваю я.

Оказывается отношений практически нет, уже десять лет они ограничиваются поздравлениями друг друга с праздниками.

Почему так? Отношения с родителями (любые!) очень важны. Отсутствие этих отношений может в будущем влиять на жизнь повзрослевшего ребенка, даже на то, как он будет строить жизнь с партнером.

Что теперь делать? При затяжных конфликтах обращайтесь за помощью к психологу лично, иначе одному с этой темой очень сложно справиться. А спускать на тормозах нельзя — это может обернуться тотальной неустроенностью в жизни и глубокой депрессией.

От того, насколько успешно ребенок прошел этапы взросления и отделения от родителей, зависит его успешность в личной и профессиональной сферах. Самое грустное, что ваши родители, возможно, не изменят свою точку зрения и не поменяются сами.

Вы можете сколько угодно говорить им о своих чувствах, используя правильные слова, но не факт, что они услышат. В этом случае только вы сами можете решить, насколько общение с родителями для вас безопасно в психологическом плане.

В каком количестве и качестве вы готовы с ними общаться. И поменять не их отношение, а свое.

P.S.: Все истории героев являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.

Читайте и другие советы в блоге психолога:

Источник: http://www.yapokupayu.ru/blogs/post/kak-perestat-zaviset-ot-mneniya-svoih-roditeley-kogda-ty-uzhe-vzroslaya

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.