Как помочь постаревшим родителям

Содержание

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как помочь постаревшим родителям

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя.

Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался.

Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Подробности по теме

10 гаджетов для бабушек и дедушек

10 гаджетов для бабушек и дедушек

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал.

Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще.

Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит.

Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне.

Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Подробности по теме

«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России

«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам.

Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Следующий мастер-класс Саши Галицкого состоится в конце февраля.

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/3963-kak-obschatsya-s-pozhilymi-roditelyami-10-prostyh-pravil/

Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями

Как помочь постаревшим родителям

Старый — что малый, гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся токсичными, подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться? Лайф с помощью специалистов разбирался, как строить отношения с постаревшими родителями.

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь.

Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом.

Мама постоянно твердит: “Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену”.

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы.

А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют.

Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Большие дети

Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого “трудного возраста” протекают наиболее гладко.

— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.

В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.

Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.

Дозируйте информацию для родителей

Кадр из фильма “Тони Эрдманн” / © Кинопоиск

Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.

Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.

Гасите конфликты

Не позволяйте манипулировать собой

Кадр из фильма “Тони Эрдманн”/ © Кинопоиск

Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: “Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне”.

— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Кадр фильма “Тони Эрдманн”/ © Кинопоиск

Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему.

Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

Антистресс

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам.

Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе.

Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.

— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Кадр из фильма “Похороните меня за плинтусом”/ © Кинопоиск

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой.

Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором.

Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

https://www.youtube.com/watch?v=K1robNCBOzo

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость

Кадр фильма “Родня”/ © Кинопоиск

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого.

И понять, что родительские “выкидоны” представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего.

Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая.

— Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни.

Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Детям в помощь

Позвольте родителям заботиться о вас

Кадр из фильма “Старший сын”/ © Кинопоиск

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.

Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.

— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской “душечкой” — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.

По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.

— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.

Директор ГБУ социального обслуживания Московской области “Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения” Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно.

В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре “Звёзды старшего поколения”, а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.

— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна.

— У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать.

У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.

Источник: https://life.ru/1165670

Золотые советы: как мудро общаться со стареющими родителями?

Как помочь постаревшим родителям

Вам трудно общаться со стариками? Бывает, что в разговоре с ними вы злитесь и раздражаетесь? Почему так происходит? Возможно, потому что они постоянно критикуют, дают советы и вмешиваются в вашу жизнь? И что же с этим делать?

Ответ на этот вопрос знает художник Александр Галицкий, в прошлом – арт-директор в крупной компании. Сейчас Александр работает в доме престарелых, где ведет кружок резьбы по дереву. Большинству его учеников за 80.

В книге «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому» Александр Галицкий объясняет молодым людям, как правильно общаться с людьми преклонного возраста.

Вот основные правила общения со стариками, которые он вывел за многие годы работы с ними.

1) Ни в коем случае не спорьте с пожилыми людьми, не пытайтесь их в чем-то убедить

Сделать это невозможно. Если продолжите спорить – только испортите отношения. Их уже не исправишь, с этим надо смириться. Постарайтесь изменить, в первую очередь, себя. Измените свое отношение к происходящему.

Когда вы внутри ситуации, то видите только одну сторону медали: какие ваши старики капризные, вредные, сколько они доставляют неудобств… Постарайтесь поставить себя на их место – и вы увидите, что им очень плохо.

“Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто.

И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже”.

2) Берите ситуацию в свои руки

У вас пожилые родители и они вас раздражают? Конечно, нелегко смириться с тем, какими они стали. Ведь вы помните их совершенно другими! Значит, настал момент взять управление в свои руки. Как это сделать?

Незаметно поменяйте вектор отношений: перестаньте общаться с родителями с придыханием, перестаньте оправдываться, объяснять, играть роль ребенка. Это процесс долгий и сложный. Наберитесь терпения и используйте чувство юмора.

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки – любой, даже не самой удачной – можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».

Перебирайте бразды правления в свои руки постепенно, без давления. На вопросы родителей «Что делал?», «Где был?» отвечать нельзя. Вместо ответа шутите или задавайте встречные вопросы. Это сбивает с толку.

Не вступайте в конфликт со стариками – это бесполезно. Даже если речь идет о безопасности и здоровье человека, не предъявляйте свои претензии, ищите другой подход.

3) Не напоминайте старикам о наболевшем

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.

Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину и т.д. Вам кажется, что такой практичный подарок непременно доставит им радость? Не доставит.

Если вы действительно хотите порадовать пожилых родителей, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

Кроме того, чем больше времени вы будете проводить с родителями, тем дольше они будут жить. О таком интересном факте вы можете прочитать по этой ссылке.

4) Примите стариков такими, какие они есть

Есть только один способ улучшить отношения с пожилыми родителями. Поймите и примите один простой факт: отныне ваши отношения будут только такими – сложными и противоречивыми.

Дайте старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважайте их детский выбор. Выполняйте глупые просьбы. Не относитесь серьезно к их идеям.

5) Поставьте себя на их место

Мы все рано или поздно состаримся. Кто-то уже в молодом возрасте чувствует себя стариком. Пожилые родственники ближе всего подобрались к конечной остановке. Вы туда тоже доберетесь – это лишь вопрос времени.

Поэтому постарайтесь рассмотреть в пожилых родителях себя. Ведь вы тоже когда-нибудь окажитесь в их роли. Думать об этом страшно, но со временем эта мысль приносит облегчение.

Помните: общение со стариками – это в каком-то смысле общение с самим собой, сострадание и любовь к ним – это любовь к себе самому в старости.

6) Прощайте

Начинайте каждый день с чистого листа. Не тащите вчерашние обиды в сегодняшний день. Помните: ваши родители – самые близкие вам люди. «Ладно, проехали», – от какой девиз вам нудно взять на вооружение.

Не тащите негатив дальше. Забывайте неурядицы. Не спорьте со стариками. Встречайте новый день – и своих стариков – с улыбкой.

7) Не вините себя

«Я что-то упустил» – такая мысль приходит на ум многих людей среднего возраста, когда они размышляют над отношениями с родителями.

«Но виноваты не мы. Виновато время, – говорит Александр Галицкий. – Обратный процесс процесс старения – всегда удручает.

Помните шутку? Пессимист говорит, что хуже быть не может, оптимист утверждает – что ты, конечно, может! Вот что происходит на наших глазах».

Но мы не виноваты в старении наших близких.

8) Не ждите удовольствия от общения

Общение с пожилым человеком – дело, которое требует опыта и знаний. Особенно тяжело говорить со стариком тет-а-тет. Перед разговором настройтесь на то, что это будет непросто. Не ждите удовольствия от такого разговора – тогда вы не разочаруетесь.

«Когда я прихожу на занятия со своими подопечными, я знаю, что моя усталость не зависит от времени. Я могу устать с кем-то из них за 10 секунд. Но я готов к этому. Я понимаю, почему я раздражаюсь, что меня сердит.

Помните – себе старики кажутся никчемными существами. И интерес к ним с нашей стороны для них – подарок!», – пишет Галицкий.

9) Проявляйте искренний интерес к старикам

«Однажды одна из моих учениц, ей тоже за 90, очень пессимистичная женщина, не пришла на урок. Я позвонил ей узнать, что случилось. Она была поражена: «Вы мне звоните?! Я сейчас приду». Она была удивлена, что нужна кому-то, что о ней помнят», — рассказывает Александр Галицкий.

Пожилым людям сложно поверить, что кто-то в них нуждается. Им сложно смотреть на себя в зеркало, они себя не любят. Ваш интерес к ним поможет вашим взаимоотношениям.

10) Изучите технические характеристики вашего старика

По словам Александра, мы раздражаемся в присутствии стариков, потому что не понимаем один простой факт: человек рядом с нами – другой. Он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри. Он только выглядит, как мы. А время течет у него иначе.

“Поймите: старики – это люди, которые живут в другой системе координат”, — говорит Александр.

Вы согласны с автором этих советов? Вам есть что добавить к этому списку?

Лазаренко Юлия

Источник: https://www.kramola.info/vesti/protivostojanie/zolotye-sovety-kak-mudro-obshchatsya-so-stareyushchimi-roditelyami

Что делать родственникам больного старческой деменцией? Как помочь постаревшим родителям (и не сойти с ума)

Как помочь постаревшим родителям

Старческая немощь, лечение которой часто проводится и народными средствами, — это состояние человека пожилого и старческого возраста, характеризующееся уязвимостью как от внутренних, так и от внешних факторов. В первую очередь в организме человека при старении страдают костно-мышечная система и головной мозг. Зачастую возникают когнитивные расстройства.

Причины старческой немощи

Старение – последний этап жизнедеятельности человеческого организма, на котором дегенеративные изменения ведут к сокращению его приспособительных функций. Старость является следствием самого процесса старения.

Многочисленные исследования ученых показали, что главной причиной старения организма есть существенное снижение скорости деления клеток и замедление способностей тканей к регенерации (самообновление и восстановление клеток).

Именно нарушения белкового обмена является причиной данного явления.

Также страдает и липидный обмен. При его замедлении холестерин, вступая в реакцию с солями кальция, имеет обыкновение откладываться на стенках сосудов, а также в подкожной жировой клетчатке. Такое явление приводит к развитию атеросклероза.

Организм старого человека испытывает постоянный дефицит влаги, поэтому кожные покровы становятся более сухими, а также появляется все большее количество морщин.

На этом фоне нарушения в работе ЦНС и гормональной системы лишь усиливают необратимые процессы старения.

Увядание организма сопровождается изменением состава костной ткани – кости истончаются, становясь все более хрупкими, межпозвонковая и суставная хрящевая ткань теряет упругость.

Это ведет к потере подвижности большинства суставов, снижению роста человека, изменениям в походке и искривлению или сгорбливанию осанки. В первую очередь в костной системе уменьшается остеобластическая функция, то есть регенерация клеток костной ткани.

Витамины группы D, которые синтезируются в коже под воздействием ультрафиолетовых лучей, с течением времени все хуже усваиваются, что приводит к дефициту кальция и его недостатке в костях.

Вот почему сложный перелом шейки бедра в старческом возрасте грозит обездвиживанием до самой смерти человека – хрупкие кости не могут срастись. С течением времени атрофируется мышечная система, а мышечные волокна замещаются жировой тканью.

Гиподинамия, разбалансированное питание и снижение выработки гормонов железами внутренней секреции усиливают данные процессы. Мышечная слабость – один из главных признаков старческой немощи.

Зачастую для пожилых людей, страдающих данным недугом необходимо приглашение сиделки, обладающей специальной подготовкой.

Симптомы старческой немощи:

  • беспричинное снижение массы тела;
  • общая и мышечная слабость;
  • немотивированное снижение физической активности человека;
  • трудности с передвижением, медленная походка.

Профилактика старческой немощи

Учитывая явное снижение резервных функций организма, пожилые люди должны избегать умственных и физических перегрузок и стрессов. Резкое учащение сокращений сердечной мышцы, вызванные чрезмерной физической активностью, могут создать недостаточность кровоснабжения и развитие одышки. Двигательная активность должна быть дозирована в соответствии с рекомендациями врачей.

Ожирение способствует развитию хронических заболеваний, таких как сахарный диабет, гипертония, атеросклероз , артрит, артроз и т.д. Поэтому необходимо следить за весом тела.

Калорийность рациона пожилых людей сокращается за счет минимизации потребления жиров животного происхождения и углеводной пищи (хлеб, крупы, картофель, сладкие изделия и рафинированный сахар).

Профилактике ожирения способствует отказ от острой, жареной, соленой пищи и закусок, обильно сдобренных пряностями, вызывающими аппетит.

Поскольку основной причиной старческой немощи является недостаточность мышечной нагрузки, то людям пожилого возраста рекомендуют выполнять по утрам несложные упражнения гигиенической гимнастики. Также физиологи настаивают на ежедневных прогулках на свежем водухе, длительность и темп которых в каждом отдельном случае строго индивидуальны.

Настойка цикория и крапивы

100 гр измельченных корней цикория и такое же количество сухих листьев молодой крапивы заливают 1 л качественной водки или разведенным напополам медицинским спиртом. Горлышко емкости повязать сложенной в несколько слоев марлей.

Настаивать 9 суток – первый день держать на свету (можно поставить на подоконник), а остальное время – в темном месте, например, в чулане или шкафу. Приготовленную настойку процеживают, переливают в бутыль с плотно притертой крышкой и принимают по 5 мл утром натощак за полчаса до еды или такое же количество перед отходом ко сну.

Лекарство улучшает работу сердечной мышцы, состав крови, эластичность сосудов, снижает проявления атеросклероза. Прием настойки приводит к облегчению движений.

Старения организма избежать невозможно, но используя народные средства, изменив рацион питания, а также отрегулировав физические нагрузки, можно в значительной степени улучшить качество жизни пожилых людей.

Любить интеллигентную старушку – легко и приятно. Но что делать со старой и злобной бабой-ягой? Юношеские проблемы в отношениях с родителями – это только вершина айсберга. Вовсю они раскрываются, когда мама превращается в бабушку.

Мама – это неприкосновенная, бесконечная и невидимая связь навсегда. Но однажды наступит тот самый день, и она станет старенькой… Понятие и принятие всего смысла, который содержит это слово, – огромная работа. Над собой в первую очередь.

Что делать пожилому человеку

Недавно мне попалась история одной семьи об их взаимоотношениях с бабушкой. Нет, это не очередная психологическая мишура в стиле «что посеешь, то пожнешь». Это действительно стоящий и вдохновляющий текст из личного опыта.

«Вспоминаю свою маму, когда она была еще молодой бабушкой своих первых внуков. Задорная, уверенная в себе: двух маленьких внучек забрала, на заднее сиденье машины посадила, сама за руль – и на дачу. “Овощи должны быть только с грядки!”, “Свежий суп надо варить каждый день!”.

Собственное мнение по каждому вопросу, помноженное на опыт. Активная жизненная позиция: “Что ж у вас ничего нет в холодильнике? Я холодца принесла”, “На, возьми денег, купи себе теплую зимнюю куртку, наконец!”, “Зять, ты что, не можешь полку прибить ровно? Вот смотри, как надо!” Ну и так далее, вы понимаете.

Какие основные проблемы у молодых родителей со старшим поколением? Мы либо отвоевываем свое пространство и выстраиваем границы, либо сокрушаемся о нежелании старшего поколения нам помогать. Иногда и то, и другое в одном флаконе.

Но вдруг в какой-то момент ты понимаешь: бабушка уже не может залезть на раскидистое дерево, чтобы нарвать яблок. Не идет гулять с внуками в дальний лес по грибы и ягоды: ломит ноги. Не может отвезти детей в кружок и ждать там час: от долгого сидения в неудобной позе начинает болеть спина. Ей трудно забирать внука из садика: группа на третьем этаже.

Да что там говорить – она уже еле доезжает на автобусе до нас, живущих в соседнем микрорайоне и долго сидит в коридоре, отдыхая от дороги.

Ты минимизируешь нагрузку на бабушку, привлекаешь няню, подросших братьев-сестер. Но если ты долго не просишь ее о помощи с внуками – она обижается. “Совсем вы меня забыли”, – говорит.

Постепенно появляются и заполняют ее жизнь другие заботы в “пенсионерском треугольнике”: аптека – врач – телевизор. Тебе, с твоей семьей, твоими детьми обязательно нужно занять какое-то свое, но уже другое место.

Самое главное – надо, чтобы бабушка осознала: ее любят, она нужна независимо от наличия или отсутствия помощи детям и внукам. Мы с младшими детьми стали периодически приезжать к дому бабушки и вызывать ее вместе погулять на свежем воздухе. А потом – обедать в кафешке неподалеку. Или я покупаю билеты на что-то типа концерта “Белой акации гроздья душистые» и иду туда с мамой.

Если бабушка хочет помогать семье, но сил у нее мало, всегда можно найти применение ее энтузиазму. “Напеки пирожков, у тебя вкуснее, чем в булочной. Я заеду в воскресенье вечером, заберу – сыну хватит на два дня брать с собой в школу, он же их обожает!” Сделайте это традицией, если бабушке это по силам».

Психология пожилых людей и общение с ними немного отличается от стандартной психологии взаимоотношений. Смотри советы, которые облегчат отношения со старенькими родителями.

Конечно, это самая малость, что ты можешь сделать для стареющих родителей. Иногда тяжелые болезни выматывают так, что никакая психология пожилых не поможет. Гибкость, уверенность и уважение нужно взращивать в себе с самого начала ваших отношений.

Неужели – это так страшно? Бремя? Жалость или смирение и милосердие? Вовсе нет. Мне, например, само осознание, что рядом есть старенькая мама или бабушка, дает силы жить дальше.

Покажи друзьям эту статью, она поможет найти согласие в отношениях с пожилыми людьми.

Александра Дяченко, пожалуй, самый деятельный редактор нашей команды. Она активная мама двоих детей, неутомимая хозяйка, а еще у Саши есть интересное хобби: она обожает делать впечатляющие украшения и оформлять детские праздники. Энергию этого человека не уместить в слова! Мечтает побывать на бразильском карнавале. Любимая книга Саши – «Страна Чудес без тормозов» Харуки Мураками.

В Ивьевском районе 80-летняя бабушка переехала жить к сыну и его семье. Старушка часто ставила родственникам в упрек то, что они за ней плохо ухаживают, и устраивала скандалы.

Кульминацией противостояния стал тот день, когда бабуле не понравились котлеты, которые приготовила невестка. Заявив, что в котлетах слишком мало мяса, старушка схватила кухонный нож и, приставив его к животу невестки, заявила, что отправит ее на тот свет.

В ситуацию вмешалась внучка, которая смогла уговорить бабушку не делать глупостей.

Бабушка стала фигуранткой уголовного дела по статье «Угроза убийством». К криминальному поступку женщина шла на протяжении нескольких месяцев.

Переехав в дом к сыну, она часто скандалила, ставя родственникам в упрек то, что за ней никто не смотрит. Сейчас данным случаем занимаются следственные органы.

Дальнейшую судьбу бабушки решит суд города Ивье, – рассказал «КП» сотрудник отделения информации и общественных связей УВД Гродненского облисполкома Игорь Белозеров.

Однако читатели на сайте «Комсомолки» считают, что бабушка, скорее всего, больна и нуждается не в наказании, а в специальной помощи.

Источник: https://stroysoc.ru/roof-and-roof/chto-delat-rodstvennikam-bolnogo-starcheskoi-demenciei-kak-pomoch/

Как не испортить отношения с пожилыми родителями?

Как помочь постаревшим родителям

Дети в любом возрасте любят своих родителей. Равно как и родители любят своих детей. Но еще вчерашние малыши вырастают, а мама с папой стареют. И эти два факта иногда провоцируют появление проблем в отношениях. Чего хотят от своих взрослых детей родители?

Характер отношений взрослых детей и родителей

В наше время можно найти очень много руководств по воспитанию детей, которые помогают справляться с детскими возрастными кризисами, объясняют, как помочь ребенку сдать важные в его жизни экзамены и учат строить отношения с подростками в переходный период.

А вот о том, как наладить правильный характер отношений с пожилыми родителями, пишут не так уж и много, хотя вопросов на эту тему тоже возникает немало. Ведь практически все дети хотят, чтобы их родители были счастливы, причем не в последнюю очередь благодаря им.

Трехлетний малыш считает своих родителей самыми умными, к моменту вступления в подростковый возраст они в его глазах стремительно глупеют, а после того, как бывшему ребенку переваливает за двадцать, снова набираются ума. Думаете, после этого характер отношений с родителями становится ровным и безоблачным? Если бы…

Накапливая с годами собственный жизненный опыт, часто противоречащий родительскому, вчерашние дети живут по другому. Зарабатывая собственные деньги, они перестают быть зависимыми от матери и отца.

Дочь уже не спрашивает совета у мамы, как вывести пятно с ковра, а вызывает сотрудников клининговой компании для себя и для мамы. Нельзя сказать, что роли детей и родителей меняются, но они размываются. Взрослых и детей в привычном понимании слова к этому времени уже нет.

Только не все могут это понять и принять. И тогда появляются проблемы в отношениях.

Трезвый взгляд на ситуацию

Заботиться о пожилых родителях нужно. Эту истину мы усваиваем с самого детства. Но, заботясь о маме с папой, не стоит забывать и о себе.

А это говорит о том, что дети имеют право самостоятельно решать, какую помощь они могут оказать, а какую — нет. К сожалению, в некоторых семьях дети с ранних лет чувствуют себя взрослыми.

Девочки гладят отцу рубашки и выслушивают истории о маминых проблемах на работе.

И стоит ли удивляться, что, повзрослев, эта девочка полностью взвалит на себя быт своих родителей. Помогать — это, конечно, хорошо. Только бывают ситуации, когда пожилые родители до такой степени жаждут участия и внимания, что немного переигрывают, демонстрируя собственную немощность.

Совсем не обязательно разоблачать коварных манипуляторов, нужно просто научиться давать объективную оценку обстоятельствам. Например, действительно ли мама сама не может сходить в магазин, и обязательно ли в свой единственный выходной ехать за парным мясом именно на рынок, который находится в другом конце города, или можно купить его где-то поближе?

Как справиться с авторитарностью родителей?

Авторитарные родители, считающие своей прямой обязанностью держать руку на пульсе собственных детей, не ослабляют хватку даже тогда, когда последние сами становятся взрослыми и успешными людьми. Когда пожилая хрупкая героиня кинокомедии отчитывает своего двухметрового сына полицейского, это выглядит забавно и даже мило.

Но совсем не до смеха, когда собственные родители относятся к взрослому человеку как к несмышленышу. Но и отношения с ними портить не хочется — у мамы давление, у папы сердце.

И, скрепя сердце, дочь соглашается «повесить на окна белые гардины», «взять домой хотя бы восемь баночек соленых огурцов» и «надеть на юбилей двоюродной тети костюм, который мама подарила на день рождения».

К сожалению, такой характер отношений рано или поздно приводит к конфликту. Потом следует примирение и очередная порция «рекомендаций от чистого сердца».

Гораздо эффективнее говорить родителям о том, что и почему не нравится. Совсем не обязательно их критиковать, просто выражайте свое мнение, объясняя, почему не можете воспользоваться тем или иным советом. Когда обе стороны хотят сохранить добрые отношения, они если даже и не убирают острые углы, то максимально их сглаживают.

Отношения с родителями: проблемы из детства

Неутешительная новость — родители, бабушка с дедушкой, и даже легенда семьи летчик-испытатель дядя Петя, совсем не идеальные люди и никогда не были таковыми. В большинстве случаев дети начинают осознавать это только в зрелом возрасте. Либо позволяют себе осознавать.

И вот с этого самого момента начинают всплывать детские обиды — ругали, не хвалили, не купили супермодные джинсы (а так хотелось). А еще постоянно ставили в пример какую-то Леночку.

Хочется сказать, что сведение детских счетов с родителями это не самый лучший вариант построения отношений, если не сказать что худший.

Ну а если обиды из детства мешают общаться сейчас, надо решать проблему. В первую очередь следует определиться, чего хотите от родителей в данный момент. Высказать в лицо накопившиеся обиды? Тоже не вариант.

Это позиция обиженного ребенка. Иногда имеет смысл просто разобраться в причинах, возможно, услышать извинения и сожаление о случившемся. И уж точно не стоит мстить родителям, возвращая им детские обиды.

Причиняя боль своим близким, человек делает больно себе самому.

Стоит ли менять привычки родителей?

Когда дети становятся взрослыми, многим из них хочется что-то изменить в жизни родителей. Например, объяснить маме, что оплачивание счетов через Интернет лучше, чем стояние в очереди в банке. Убедить ее сменить прическу и имидж, отправить на отдых за границу и заставить прекратить общение с вечно ноющей соседкой.

Разумеется, дети уверены, что так лучше. Только маме почему-то не хочется ничего менять в своей жизни. И она имеет на это право.

И кто может быть уверенным в том, что, отправившись в жаркие страны, мама не будет там скучать по своей ноющей соседке?

Не становятся с возрастом лучше память и концентрация внимания. Родители могут стать обидчивыми, сентиментальными, тревожными. Куда-то пропадает самоирония. А еще появляются новые, не присущие им раньше привычки, например, любовь к мыльным операм и страсть к накопительству. Некоторых детей это раздражает.

Хотя очень часто за раздражительностью скрывается страх — родители стареют. И нам кажется, что если запретить маме смотреть эту белиберду, ей снова станет тридцать пять. Тем не менее, отрицание очевидного еще больше осложняет ситуацию. Поэтому если у родителей появились новые безопасные пристрастия, просто смиритесь с ними.

Действительно, мама и папа стали немного другими, и понимание этого поможет укрепить доброжелательные отношения с ними.

Источник: https://edadom.su/sovety/kak-ne-isportit-otnosheniya-s-pozhilymi-roditelyami/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.