Истерика у ребенка: что делать? 3 истории от многодетного отца

Содержание

8 советов, как бороться с детскими истериками

Истерика у ребенка: что делать? 3 истории от многодетного отца

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста.

Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли.

Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета.

Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой.

Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму.

Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче.

Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд.

Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало.

В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе.

Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.

2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости.

Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят.

Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?».

Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения.

Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.

3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего.

Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным.

Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена».

Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации.

Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь.

Например, научить новой модели поведения.

4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.

5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение).

Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия.

Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь.

Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».

7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью.

Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис.

Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка.

Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.

8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

  • остановиться в момент гнева;
  • успокоиться;
  • принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

Источник: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/4321687-hysterics

Истерика у ребенка: что делать? 3 истории от многодетного отца. меня осудили за истерику ребенка в магазине

Истерика у ребенка: что делать? 3 истории от многодетного отца

Практически все дети в возрасте от двух до четырех лет устраивают истерики, если не могут добиться своего. Причин этого много: например, детям не хватает слов, чтобы выразить, что они хотят.

А поскольку их чувство времени ограничено тем, что происходит «здесь и сейчас», то отложенное вознаграждение или не удовлетворенная немедленно просьба может привести к вспышке гнева.

Многодетный отец и доктор психологии рассказывает, как научился справляться с истериками у своих детей.

Неудивительно, что детские истерики являются объектом изучения психологов последние сто лет. Примечательно, насколько одинаковы результаты этих исследований.

Истерики – не результат плохого воспитания. Скорее, это естественная часть развития. Родители не должны беспокоиться или расстраиваться, когда у ребенка случаются вспышки гнева: эти эпизоды учат его регулировать эмоции и вести себя сдержанно, когда он расстроен. Учитывая, что мир не всегда отвечает ожиданиям малыша, расстройств ему не избежать.

Лучшее, что могут сделать родители во время истерики, – это сохранять спокойствие и ждать, когда ребенок угомонится. Однако некоторые родители попали под влияние популярного мифа о том, что любые отрицательные эмоции вредят детям и плохо сказываются на их эмоциональном развитии.

Когда их малыш расстраивается или они чувствуют, что это вот-вот произойдет, они стараются отвлечь его разговорами, игрушками, едой или каким-то интересным занятием. В результате ребенок начинает считать, что родители обязаны обеспечивать ему благоприятные условия, и что неприятных ситуаций следует избегать любой ценой.

Так родители не дают ребенку научиться контролировать собственное настроение и психическое здоровье.

Ребенок должен научиться успокаиваться и справляться с неприятностями. Отвлекая ребенка от истерики или «исправляя» неудачу, вы нарушаете этот важный процесс развития.

Кроме того, отвлекая ребенка от истерики едой или игрушкой, мы только усиливаем будущие истерики: ведь любое вознаграждаемое поведение усиливается. Об этом основополагающем принципе выработки условных рефлексов легко забыть в разгар скандала, когда больше всего хочется успокоить ребенка.

Истерика: что происходит в супермаркете – и в мозге ребенка

Однажды моему младшему сыну понравилась в магазине Walmart игрушка, динозавр. Когда мама отказалась купить ее, мальчик улегся на пол, начал кричать и дрыгать ногами.

Поскольку это был наш шестой ребенок, мы с женой уже поняли, что лучше ходить в магазины вместе.

Когда случилась истерика, я не сказал ни слова, просто взял сына на руки и вышел с ним из магазина, а жена продолжила делать покупки.

Я сел с ребенком в машину и подождал, пока он успокоится, а затем мы вернулись в магазин. Главное – из всех сил игнорировать истерику и ждать, пока ребенок не успокоится. Не менее важно и вознаградить его за то, что он успокоился. В данном случае вознаграждением послужило наше возвращение в магазин, где нашему сыну нравилось.

Что в это время происходило в мозге ребенка? Когда мы расстроены, наш мозг насыщается нейротрансмиттерами. Это важно для реакции на стресс: если нас собирается съесть хищник, мы должны настроить мозг на то, чтобы двигаться как можно быстрее. Поэтому «стрессовые» эмоции имеют приоритет в любых видах деятельности – это вопрос выживания.

Наши дети не сталкиваются с хищником – они не получают желанную игрушку, слышат слово «нет» или вынуждены против своего желания сидеть в автомобильном кресле.

Эти проблемы взрослым кажутся незначительными, но для ребенка они не менее серьезны, чем угроза быть съеденным хищником.

Дети, у которых истерика, очень расстроены, они испытывают огромный стресс, в их мозг хлынули нейротрансмиттеры, и они не знают, как контролировать эмоции.

В природе, когда опасность минует, происходит отток нейрохимических веществ, которые вызывают реакцию «бейся или беги», и к нам возвращается рациональность. То же нейрохимическое «остывание» произойдет и в мозгу ребенка, если мы дадим процессу идти своим чередом.

Самое неприятное в истерике – осуждение окружающих

К сожалению, родителям трудно оставаться спокойными во время истерики их ребенка на публике, потому что окружающие могут осуждать их. Помню еще один случай, когда все тот же младший сын устроил довольно сильную истерику в магазине Target.

Он сидел в тележке, ожидая вместе с мамой, когда подойдет очередь. И тут он захотел одну из машинок. Когда моя жена сказала «нет», он закатил истерику хуже, чем обычно, с очень громкими криками. Моя бедная жена была смущена, потому что люди в очереди начали возмущенно на нее посматривать, но она не хотела просто оставить тележку и вывести ребенка из магазина.

У меня была вторая тележка (в то время у нас было шестеро детей, так что нам приходилось закупать много продуктов), и я не мог, как обычно, забрать сына. Вдобавок, я стоял в очереди через несколько человек от жены, и в тележке у меня сидели еще двое детей.

Чтобы отвлечь внимание от жены, я крикнул: «Эй, леди, успокойте своего ребенка! Посмотрите, как хорошо ведут себя мои!». Эти слова вызвали именно тот эффект, на который я рассчитывал: очередь отвлеклась от моей жены и стала неодобрительно смотреть на меня. Я едва сдерживал смех и не возражал против того, что теперь эти люди утешали мою бедную жену, сочувствовали ей и считали меня придурком.

Истерики – это нормальная часть развития, они необходимы, чтобы научиться контролировать эмоции и справляться с неприятностями. Если родители понимают это, они готовы реагировать спокойно и позитивно. Мне было безразлично, что думают о нас люди в очереди, потому что я знал: истерика сына ни в коей мере не означает, что моя жена – плохая мать.

После истерики: обнимите ребенка

Когда ребенок кричит, трудно мыслить рационально, потому что крики и злость вызывают у родителей стресс, и их мозг тоже наводняют нейротрансмиттеры. Но если у вас будет наготове заготовленная реакция, это уменьшит стресс, и вы дадите ребенку возможность научиться справляться с неприятностями и собственными эмоциями.

Как-то раз моя младшая дочь, наш седьмой ребенок, сильно разволновалась, когда я пристегивал ее в кресле. За этим последовала одна из самых жутких ее истерик. Я подождал. Примерно через десять минут она перестала кричать и просто грустно плакала.

Затем, все еще в слезах, она сказала мне: «Обними!». Конечно, я вынул ее из кресла, крепко обнял и сказал, как сильно люблю ее. Вскоре она уже снова улыбалась, и я без проблем усадил ее в кресло.

По дороге в магазин я похвалил ее за то, что она хорошо ведет себя в машине.

Должен сказать, что быть седьмым ребенком тяжело. К тому времени, как она появилась в семье, ее старшие братья и сестры успешно познакомили нас с женой со всеми мыслимыми проблемами воспитания, так что мы были хорошо подготовлены к выходкам младшей.

Например, когда в возрасте двух лет она устроила первую истерику, я просто улыбнулся ей и вышел из комнаты. Она посмотрела на меня, как будто хотела сказать: «Эй, папа, у тебя сердце должно разрываться, ведь я лежу на полу и ору изо всей мочи!».

Нашла чем испугать! К тому времени я уже пережил все истерики ее старшей сестры, а по части криков она – абсолютный чемпион нашей семьи. Наш шестой ребенок, тот самый, кто устроил скандал Target и Walmart, подготовил нас к самым разным ситуациям.

То есть к моменту рождения седьмого никакие детские выходки уже не могли произвести на нас серьезного впечатления.

Чем дети 3 лет похожи на подростков?

Крайне важно понимать природу истерик и учиться справляться с ними, потому что в подростковом возрасте вы снова столкнетесь с истериками, но уже другого рода. Как и с маленькими детьми, с подростками важно сохранять спокойствие и с пониманием относиться к их эмоциям. Оставайтесь спокойными и слушайте их, но даже не пытайтесь отговорить их чувствовать то, что они чувствуют.

У подростков, как и у малышей, случаются перебои в способности контролировать свои эмоции. Если в раннем возрасте они усвоили, что грустить – это ненормально, и что обязанность родителей – любой ценой предотвращать неприятности, то их мозг не настроен правильным образом.

Лучше учить ребенка регулировать свои собственные эмоции и давать им понять, что грусть и дискомфорт – естественная часть жизни. Надо потерпеть – и все пройдет. Эти уроки не избавят ваших детей от резких перепадов настроения (ведь часто это неотъемлемая часть подростковой жизни), но дадут им в руки поведенческие инструменты и настроят их мозг так, чтобы он лучше справлялся с эмоциями.

Смотрите видео: Похороны ребенка убитого матерью сектанткой (December 2019)

Источник: https://ru.raduga-deti.info/5241-hysterical-child-what-to-do-3-stories-from-a-father-w.html

Истерики у ребенка 3 лет: советы психолога

Истерика у ребенка: что делать? 3 истории от многодетного отца

Первый и самый главный шаг здесь — разобраться, что стоит за истерикой ребенка. Почему он пытается добиться желаемого именно таким способом?

0 698 18 Октября 2019 в 06:16

Когда возникают истерики у ребенка 3 лет, советы психолога ищут многие заботливые и чуткие родители. В этой статье разберем самые острые вопросы, которые тревожат мам и пап при обращении к специалистам:

  • Почему у ребенка возникают истерики, ведь не все дети ведут себя так, если им что-то не по душе?
  • Как реагировать, как вести себя с ребенком в момент истерики?
  • Перерастет ли ребенок сам истерики трехлетнего возраста или надо что-то предпринять?
  • Что делать, чтобы истерики не закрепились и не стали привычным способом реагирования?

Истерики у ребенка 3-4 лет: возрастные особенности

Три года — особый возрастной рубеж. Это важнейшая веха в формировании психики любого малыша. Именно в этот период ребенок окончательно отделяет себя от других людей. Начинает ярко чувствовать и постепенно осознавать собственное «Я».

У него возникают естественные противоречия с внешним миром: я хочу чего-то, а мама, например, не дает. Или предлагает взамен что-то другое, а может, заставляет делать то, чего не хочется.

Не все ребята реагируют одинаково в этой ситуации. Кто-то упрямится или даже проявляет агрессию. Другой хитрит: делает вид что согласился, но может при этом тайком взять или сделать то, что нельзя. А есть дети, которые в трехлетнем возрасте реагируют бурной истерикой на возникающие противоречия с другими людьми.

В этот непростой период важно заложить ребенку способность договариваться с другими — это фундамент всей будущей социальной реализации. Иначе истерики и эмоциональный шантаж в будущем серьезно испортят жизнь уже взрослому человеку.

Первый и самый главный шаг здесь — разобраться, что стоит за истерикой ребенка. Почему он пытается добиться желаемого именно таким способом?

Почему ребенок реагирует истерикой

Малыши рождаются неодинаковыми психически — каждому задан свой набор определенных качеств, талантов и свойств. Около 5 % детей природа одарила особой широтой эмоционального диапазона. Такие дети сызмальства реагируют на разные события более бурно и ярко, чем их ровесники.

У них бывает переменчивое настроение: в одну минуту восторг сменяется надрывным плачем. А бывает, что ребенок надолго застревает в плаксивом настроении, и тогда его непросто отвлечь. Такие особенности не являются сами по себе негативными признаками — они естественны и природны для детей со зрительным вектором психики.

При правильном развитии особая эмоциональность не только ничем не угрожает ребенку, но и становится залогом его счастливой судьбы и полноценной реализации в жизни.

Ведь именно люди со зрительным вектором могут вырасти самыми душевно чуткими, отзывчивыми.

И даже выбрать для себя гуманистическую профессию, которая позволяет быть опорой больным и страдающим людям (например, специальность врача или социального работника).

Но особый эмоциональный диапазон требует правильного развития и грамотного воспитательного подхода. Раскроем глубже устройство психики такого малыша и разберемся, что ему нужно, чтобы развиваться благополучно.

Что стоит за истериками ребенка в 3 года: глубинная потребность психики

Природное желание в зрительном векторе — испытывать сильные эмоциональные переживания, чувственно проживать эту жизнь по максимуму.

Когда вы наблюдаете истерику ребенка, за ней всегда кроется бессознательная потребность эмоционировать, сильно и глубоко чувствовать. Но истерика — это также и сигнал о том, что ребенок не находит конструктивного способа, как реализовать это желание.

Поэтому он невольно пытается «раскачать» вас на эмоциональный всплеск любым доступным образом. А повод может даже не иметь особого значения.

  • Одна из возможных причин истерики — подавление эмоций ребенка в других жизненных ситуациях. Зрительникам нельзя запрещать плакать, стыдить за слезы или за другое яркое проявление чувств. Когда ребенок получает запрет на проявление эмоций, само желание к сильным переживаниям никуда не уходит, природу не переделаешь. В итоге ребенок может просто фонтаном взорваться в ситуации, где есть малейший конфликт интересов между ним и другими людьми.
  • Еще одна возможная причина проблемы — ребенок не может наполнить свою потребность в глубокой эмоциональной связи с мамой. Чувственная связь мамы с ребенком возникает, когда мать эмоционально разделяет его жизнь: восхищается его достижениями, сопереживает таким маленьким (но серьезным для него) горестям. Особенно сильная связь формируется при совместном чтении с ребенком литературы на сопереживание главным героям.

Но в современном мире часто бывает, что мама устала и измотана: после тяжелого трудового дня у нее просто нет сил на эмоции. Посреди чтения сказки она попросту засыпает. Иногда выстроить эмоциональную связь с ребенком мешают собственные тяжелые состояния, вынырнуть из которых не получается. Например, женщина тоскует и горюет после развода, испытывает хроническую депрессию и т. д.

В результате между мамой и ребенком невольно складывается эмоциональная дистанция, и малыш не получает достаточно совместных переживаний с ней. Возникает нехватка, само природное желание малыша никуда не уходит. И он «добирает» совместные переживания с мамой через истерику или скандал.

  • Еще одна, глобальная причина детских истерик — это утрата зрительным ребенком чувства защищенности и безопасности от матери. В максимальной мере это, конечно, происходит, если на малыша кричат или его физически наказывают. Существенно влияют и мамины негативные состояния: зрительные дети самые эмоционально восприимчивые, от них не скроешь своего настроения.

Сказывается и банальная нехватка сил и энергии у мамы, а также неверная (неподходящая для зрительных детей) модель воспитания. На том, как воспитывать зрительного ребенка, остановимся подробнее.

Как воспитывать малыша, склонного к истерикам

  1. Зрительного ребенка нельзя пугать, даже в шутку. Иначе огромный чувственный диапазон остается фиксирован в страхе за свою жизнь. А это, естественно, сопровождается всевозможными фобиями, страхами, паникой, а также истериками.
  2. Зрительному малышу не стоит заводить домашних питомцев.

    Иначе желание строить эмоциональные связи будет направлено не туда, куда нужно — на зверушку, а не на людей.

    Правда, большинство маленьких зрительников очень умиляются при виде милых питомцев и просят их завести для себя.

    Но родителям важно знать, что, направляя свои эмоции на животное, ребенок идет путем «наименьшего сопротивления», ведь строить связи с людьми намного сложнее. При этом душевная связь со зверушкой всегда будет за счет связей человеческих.

    То есть в компании ровесников малыш будет социализироваться хуже — будет бояться, что его обидят или ударят, болезненно переживать, когда его дразнят, будет отстраняться от компании других ребят.

    Есть и еще один риск: срок жизни питомцев, увы, недолог. Если милый зверек погиб или потерялся — зрительный малыш испытывает резкий обрыв эмоциональной связи и реагирует психологически — нешуточно горюет. Есть и физические последствия: у ребенка может существенно снижаться зрение. Так реагирует на сверхстресс самая чувствительная зона маленьких зрительников — глаза.

  3. Зрительных малышей нельзя брать на похороны. Даже если около подъезда вы столкнулись с обрядом прощания — лучше поскорее увести ребенка. Тяжелые эмоциональные состояния людей на похоронах и особый зрительный ряд (венки, гроб) надолго отпечатываются потом в психике ребенка и могут фиксировать его в страхе смерти.
  4. Нельзя читать сказки, в которых кто-то кого-то съедает. Эволюционно первый страх в зрительном векторе возникает в древние времена именно в связи с опасностью быть съеденным (хищником или каннибалом). Любые сюжеты подобного рода в сказках попадают прямиком в бессознательный страх ребенка и значительно травмируют его.

Если у ребенка 3 лет истерика: что делать в критической ситуации

Сам не осознавая, что им управляет, ребенок в момент истерики жаждет вызвать у вас эмоциональный отклик. Если этот опыт удался (вы возмутились, занервничали, расстроились) — малыш будет повторять это снова и снова. Даже если сознательно он не хочет ссориться с мамой, его бессознательное желание проживать сильные эмоции намного сильнее соображений ума.

Правильная реакция — в момент истерики не давать ребенку эмоциональной «подпитки». Но нельзя и перестараться: полное игнорирование тоже вредит малышу и никуда не годится. Лучше всего спокойно и кратко объяснить, почему его требование невыполнимо. При этом сохранять доброжелательный и теплый контакт с малышом.

Главное — ваше собственное отношение к происходящему. Ведь истерика не признак того, что ребенок плох или дурно воспитан. Он пока еще слишком мал, его психика только формируется. Истерика всего лишь промежуточная веха в развитии маленького зрительника. Его потребность в чувственных переживаниях выросла, а наполнить ее в достаточной мере он пока не способен.

На длинной дистанции нужно помочь малышу научиться наполнять свое желание к сильным переживаниям иначе. Так, чтобы это способствовало его гармоничному развитию и помогло в будущем строить счастливые отношения с людьми. Что для этого нужно?

Что делать, чтобы истерики у ребенка в 3 года и позже никогда не повторялись

  1. Вовлекайте ребенка в чтение классической литературы. Выбирайте такие произведения, которые побуждают ребенка сопереживать герою. И не пугайтесь, если ребенок после такой сказки уснул в слезах, — это не слезы истерики о себе самом, а слезы сопереживания. Это развивает чувственную сферу малыша.

  2. По мере взросления учите его переносить навык сопереживания в реальную жизнь. Покажите, что его поддержка, сочувствие и помощь могут потребоваться слабому, пожилому или больному человеку.
  3. Важно обеспечить те условия развития, которые соответствуют полному набору врожденных качеств и свойств ребенка.

    Зрительный вектор не бывает единственным в структуре психики человека.

    Например, подвижного и юркого малыша с кожно-зрительным сочетанием векторов полезно отдать в танцевальный или театральный кружок. Усидчивого и обстоятельного малыша с анально-зрительным сочетанием лучше отвести в художественную школу или на кружок декоративно-прикладного творчества.

    Музыкальная школа также необходима для чувственного развития ребенка.

    Современные городские дети наделены в среднем свойствами 3-4 векторов одновременно, поэтому родителям важно иметь собственную психологическую компетенцию. Понимать, о чем говорит то или иное поведение ребенка.

  4. Позаботьтесь о том, чтобы семья (особенно мама) стала надежным гарантом чувства защищенности и безопасности малыша. Когда у ребенка 3 лет истерики — советов психолога по воспитанию недостаточно. Секрет благополучного и счастливого развития наших детей — это хорошие отношения и психологические состояния родителей, крепкая эмоциональная связь с малышом и неугасающий интерес к нему.

Если вы чувствуете, что вам трудно обеспечить своему ребенку надлежащие условия (не хватает психологических знаний или мешают плохие состояния), то получить помощь можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Он позволяет родителям избавиться от любых психологических проблем, наладить парные отношения и выстроить оптимальную модель воспитания и обучения ребенка. И тогда любое проблемное поведение малышей уходит навсегда.

«Уменьшились истерики, а в те моменты, когда она начинает плакать или чего-то бояться, я лучше понимаю, как следует действовать. В результате она успокаивается быстрее, чем раньше. Чаще начала меня обнимать, целовать и брать за руку…»

Айнура М., бухгалтер, Алматы, Казахстан Читать полный текст результата

«Моя дочь периодами стала превращаться в капризного, упрямого, способного на демонстративные истерики ребенка. «Крокодиловые слезы» по нескольку раз в день.

Что делать? Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает ответы на эти вопросы и освещает результаты привычного подхода к воспитанию.

С демонстративными капризами и истериками, случающимися, как правило, в присутствии бабушек-дедушек, продавщиц, медсестер, дворников или просто прохожих, мы тоже научились справляться…»

Альфия С., врач-психиатр, Уфа Читать полный текст результата

«У нас со старшим сыном разный векторальный набор, поэтому, естественно, я его не понимала. Уже дошло до состояния неприятия. Я начала его «ломать», чтобы «построить» себя. Он — чувственный, слабый, плаксивый, но в то же время добрый, ласковый и сострадательный мальчик. Мне всегда казалось, что он психует и плачет по мелочам.

Я ему ставила себя как пример девочки, которая никогда не плакала. Уже после первых вводных лекций я осознала эту ошибку.

Но если мой сын не такой, как я, значит, надо разобраться, какой он и как мне с ним себя вести, и вообще, чего ожидать от ребенка.

Так я стала разбираться, почему он эмоционирует, как на него влияли мои крики, насильственное кормление и ремень, к которому иногда прибегали. И как надо себя с сыном вести, чтобы он полноценно развивался…»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/a5-isteriki-u-rebenka-3-let-sovety-psihologa

Истерика у ребенка: что делать? 3 истории от многодетного отца

Истерика у ребенка: что делать? 3 истории от многодетного отца

Практически все дети в возрасте от двух до четырех лет устраивают истерики, если не могут добиться своего. Причин этого много: например, детям не хватает слов, чтобы выразить, что они хотят.

А поскольку их чувство времени ограничено тем, что происходит «здесь и сейчас», то отложенное вознаграждение или не удовлетворенная немедленно просьба может привести к вспышке гнева.

Многодетный отец и доктор психологии рассказывает, как научился справляться с истериками у своих детей.

Неудивительно, что детские истерики являются объектом изучения психологов последние сто лет. Примечательно, насколько одинаковы результаты этих исследований.

Истерики — не результат плохого воспитания. Скорее, это естественная часть развития. Родители не должны беспокоиться или расстраиваться, когда у ребенка случаются вспышки гнева: эти эпизоды учат его регулировать эмоции и вести себя сдержанно, когда он расстроен. Учитывая, что мир не всегда отвечает ожиданиям малыша, расстройств ему не избежать.

Лучшее, что могут сделать родители во время истерики, — это сохранять спокойствие и ждать, когда ребенок угомонится. Однако некоторые родители попали под влияние популярного мифа о том, что любые отрицательные эмоции вредят детям и плохо сказываются на их эмоциональном развитии.

Когда их малыш расстраивается или они чувствуют, что это вот-вот произойдет, они стараются отвлечь его разговорами, игрушками, едой или каким-то интересным занятием. В результате ребенок начинает считать, что родители обязаны обеспечивать ему благоприятные условия, и что неприятных ситуаций следует избегать любой ценой.

Так родители не дают ребенку научиться контролировать собственное настроение и психическое здоровье.

Ребенок должен научиться успокаиваться и справляться с неприятностями. Отвлекая ребенка от истерики или «исправляя» неудачу, вы нарушаете этот важный процесс развития.

Кроме того, отвлекая ребенка от истерики едой или игрушкой, мы только усиливаем будущие истерики: ведь любое вознаграждаемое поведение усиливается. Об этом основополагающем принципе выработки условных рефлексов легко забыть в разгар скандала, когда больше всего хочется успокоить ребенка.

Истерика: что происходит в супермаркете — и в мозге ребенка

Однажды моему младшему сыну понравилась в магазине Walmart игрушка, динозавр. Когда мама отказалась купить ее, мальчик улегся на пол, начал кричать и дрыгать ногами.

Поскольку это был наш шестой ребенок, мы с женой уже поняли, что лучше ходить в магазины вместе.

Когда случилась истерика, я не сказал ни слова, просто взял сына на руки и вышел с ним из магазина, а жена продолжила делать покупки.

Я сел с ребенком в машину и подождал, пока он успокоится, а затем мы вернулись в магазин. Главное — из всех сил игнорировать истерику и ждать, пока ребенок не успокоится. Не менее важно и вознаградить его за то, что он успокоился. В данном случае вознаграждением послужило наше возвращение в магазин, где нашему сыну нравилось.

Что в это время происходило в мозге ребенка? Когда мы расстроены, наш мозг насыщается нейротрансмиттерами. Это важно для реакции на стресс: если нас собирается съесть хищник, мы должны настроить мозг на то, чтобы двигаться как можно быстрее. Поэтому «стрессовые» эмоции имеют приоритет в любых видах деятельности — это вопрос выживания.

Наши дети не сталкиваются с хищником — они не получают желанную игрушку, слышат слово «нет» или вынуждены против своего желания сидеть в автомобильном кресле.

Эти проблемы взрослым кажутся незначительными, но для ребенка они не менее серьезны, чем угроза быть съеденным хищником.

Дети, у которых истерика, очень расстроены, они испытывают огромный стресс, в их мозг хлынули нейротрансмиттеры, и они не знают, как контролировать эмоции.

В природе, когда опасность минует, происходит отток нейрохимических веществ, которые вызывают реакцию «бейся или беги», и к нам возвращается рациональность. То же нейрохимическое «остывание» произойдет и в мозгу ребенка, если мы дадим процессу идти своим чередом.

Самое неприятное в истерике — осуждение окружающих

К сожалению, родителям трудно оставаться спокойными во время истерики их ребенка на публике, потому что окружающие могут осуждать их. Помню еще один случай, когда все тот же младший сын устроил довольно сильную истерику в магазине Target.

Он сидел в тележке, ожидая вместе с мамой, когда подойдет очередь. И тут он захотел одну из машинок. Когда моя жена сказала «нет», он закатил истерику хуже, чем обычно, с очень громкими криками. Моя бедная жена была смущена, потому что люди в очереди начали возмущенно на нее посматривать, но она не хотела просто оставить тележку и вывести ребенка из магазина.

У меня была вторая тележка (в то время у нас было шестеро детей, так что нам приходилось закупать много продуктов), и я не мог, как обычно, забрать сына. Вдобавок, я стоял в очереди через несколько человек от жены, и в тележке у меня сидели еще двое детей.

Чтобы отвлечь внимание от жены, я крикнул: «Эй, леди, успокойте своего ребенка! Посмотрите, как хорошо ведут себя мои!». Эти слова вызвали именно тот эффект, на который я рассчитывал: очередь отвлеклась от моей жены и стала неодобрительно смотреть на меня. Я едва сдерживал смех и не возражал против того, что теперь эти люди утешали мою бедную жену, сочувствовали ей и считали меня придурком.

Истерики — это нормальная часть развития, они необходимы, чтобы научиться контролировать эмоции и справляться с неприятностями. Если родители понимают это, они готовы реагировать спокойно и позитивно. Мне было безразлично, что думают о нас люди в очереди, потому что я знал: истерика сына ни в коей мере не означает, что моя жена — плохая мать.

Чем дети 3 лет похожи на подростков?

Крайне важно понимать природу истерик и учиться справляться с ними, потому что в подростковом возрасте вы снова столкнетесь с истериками, но уже другого рода. Как и с маленькими детьми, с подростками важно сохранять спокойствие и с пониманием относиться к их эмоциям. Оставайтесь спокойными и слушайте их, но даже не пытайтесь отговорить их чувствовать то, что они чувствуют.

У подростков, как и у малышей, случаются перебои в способности контролировать свои эмоции. Если в раннем возрасте они усвоили, что грустить — это ненормально, и что обязанность родителей — любой ценой предотвращать неприятности, то их мозг не настроен правильным образом.

Лучше учить ребенка регулировать свои собственные эмоции и давать им понять, что грусть и дискомфорт — естественная часть жизни. Надо потерпеть — и все пройдет. Эти уроки не избавят ваших детей от резких перепадов настроения (ведь часто это неотъемлемая часть подростковой жизни), но дадут им в руки поведенческие инструменты и настроят их мозг так, чтобы он лучше справлялся с эмоциями.

Из книги “Воспитание без шаблонов”

Источник: https://rebenok.mirtesen.ru/blog/43977839229/prev

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.