Что делать после драки в песочнице: 3 шага для родителей

Содержание

Драка в песочнице, или откуда берется детская агрессивность

Что делать после драки в песочнице: 3 шага для родителей

Малыш пошел, мы вышли с ним в песочницу, и что же оказалось? Наш кроткий ангел стучит малышку в кудряшках по голове лопаткой, пытаясь отобрать у нее приглянувшуюся формочку, а когда она формочку не отдает — собирается ее укусить. И все это с плачем или с утробным криком Тарзана.

Или вот еще: от большой любви наша годовалая крошка так сильно обнимает и сжимает ровесницу, что та начинает плакать от испуга. Мама в ужасе — неужели у нас агрессивный ребенок? Где и в чем мы ошиблись — вроде и голос на него не повышали и не шлепали никогда. В чем же дело?

А дело в том, дорогие мамы, папы, бабушки и няни, что наш ребенок подрос.

И нравится нам это или не нравится, но более 70 процентов детей в возрасте от 1,2 до 2 лет имеют «вспышки агрессивного поведения». Но это совсем не значит, что они вырастут агрессивными и неуправляемыми.

Для феномена агрессии годовалых есть отдельное название — возрастная агрессия.

Возрастная агрессия

Екатерина Бурмистрова

Возрастная агрессия — это как раз такое поведение малыша, по поводу которого у родителей впервые возникают сильные и противоречивые чувства: стыд, желание закричать, а может быть, даже ударить ребенка, который ведет себя так некрасиво.

У англоязычных психологов и педагогов есть термин «тоддлер» — это ребенок от 1 до 2. Он недавно начал ходить и вообще малоуправляемый, почти невменяемый и весьма непослушный.

Ребенок вдруг перестает слушать обращенную к нему речь и вообще что-либо. В этот момент он весь — сплошное желание или нежелание чего-либо. Он кричит и может бить, кусать или отчаянно размахивать ногами и головой. Он совершенно не замечает реакции на себя и свое поведение со стороны взрослых и даже своей мамы.

Он выдирает приглянувшийся совочек из рук стоящего рядом малыша, и может сделать это достаточно резко и грубо — например, толкнуть или укусить. Интеллигентные, приличные мамы нередко впадают в шок — если это первый случай. А потом может наступить отчаяние: «я не справляюсь!» или тревога: «с ребенком что-то не так!».

Хотелось бы более подробно рассказать об этом, таком распространенном, «феномене» поведения маленького ребенка.

Причины появления «агрессии тоддлеров»

Одна из причин в том, что наш малыш еще совсем не умеет общаться с другими детьми — в том, что он общаться очень хочет, но совсем не умеет.

Малыш хочет вступить в физический контакт, погладить, а вместо этого бьет по лицу ладошкой. Поцелуй в щечки плавно переходит в укус, а объятия — в сильный толчок.

В результате мамы на площадке начинают перешептываться, а то и вслух говорить, что малыш «какой-то агрессивный»

Просто это такой возраст, когда желаний у нашего ребенка много, а словарный запас недостаточен. Желания сильные, ждать их исполнения малыш почти совсем не может, а слова, могущие эти желания выразить, быстро кончаются.

Говоря научным языком, «вторая сигнальная система» развита слабо, и когда ее возможности исчерпываются — на помощь приходит «первая» (помните, что это такое ?) — правильно, крик и жестикуляция — то, как общаются друг с другом животные. А когда и эти возможности исчерпываются — в ход идут руки.

И происходить это может быстро — буквально в течение минуты. И вот уже драка.

«У нас приличная семья, а ребенок так себя ведет!»

Главное для родителей — не пугаться. Мы имеем дело с возрастным феноменом: само появилось, само и пройдет. Со временем. И если мы будем правильно реагировать.

Какая же реакция на агрессивное поведение ребенка этого возраста будет правильной?

Итак, правила поведения в песочнице:

Во-первых: если у вас есть физическая возможность, возьмите малыша на руки и «изымите» его из зоны конфликта. Обоснование тут простое: пока ребенок видит желанный предмет или сверстника, с которым только что сцепился — он не услышит ничего и никого.

Во-вторых: помните, что в тот момент, когда ваш малыш плачет, кричит, или просто сильно расстроен — он не воспринимает ваши слова. Любые, даже самые правильные увещевания, не достигнут цели.

Воспитывать дитя надо в «нейтральное время», когда буря чувств улеглась.

Поэтому все, что нужно в конфликтный момент — это чтобы ребенок почувствовал, что вы рядом с ним и вы его не отвергаете.

В-третьих: постарайтесь не думать о том, как сейчас на вас смотрят другие родители и что они думают о результатах вашего воспитания. Сосредоточьтесь лучше на своем малыше. Ему важно услышать от вас правильные слова.

Не над говорить ему «ты плохой мальчик (девочка)! Мама тебя не любит!» — ведь это классика жанра, такое и сейчас еще можно услышать на детской площадке, правда, чаще все же из уст пожилых людей — бабушек или нянь.

Скажите ребенку максимум, «ты плохо сделал» или «как же ты, такая хорошая девочка, и так нехорошо сделала».

Надо разделять проступок и того, кто его совершил.

Помните также, что ребенок еще только-только осваивает социальные нормы, то есть только начинает понимать, что такое хорошо, и что такое плохо.

И наконец, в-четвертых: ребенку нужно в простых словах объяснить его же собственное поведение.

Есть даже такой психологический термин «интерпретация поведения». Дело в том, что малыш не очень понимает, что именно он сделал, а главное — почему это произошло.

Вот и надо в простых словах объяснить ему, что «Ваня (ты) очень расстроился из-за того, что Даша не хотела дать тебе совочек. И ты (Ваня) так рассердился, что даже толкнул Дашу. Это получилось не хорошо. Видишь, Даша плачет, бедняжка.

Давай теперь пойдем ее пожалеем, скажем «прости, больше не буду».

Подобный текст можно шептать на ушко даже не говорящему еще малышу. Обычно бывает так, что ребенок гораздо больше понимает, чем может произнести.

И главное — не отвергайте ребенка в момент негативного, неправильного поведения. Если малыш почувствует, что вы его в данный момент не любите — он не услышит никаких ваших слов и ничего не поймет. Все его способности понимания уйдут на то, что «мама меня сейчас не любит». А это состояние для ребенка невыносимо.

Бывают ли действительно агрессивные дети такого возраста?

Часто за агрессивных принимают детей слишком возбудимых, неуравновешенных, гиперактивных. Таких детей легко заметить на детских площадках — они очень быстро бегают, все время куда-то залезают, часто падают , двигаются как бы на повышенных оборотах. Агрессивность таких детей — лишь побочный продукт их общей высокой «разрушительности».

Еще по-настоящему агрессивными бывают дети, у которых серьезные неполадки в семье. Несчастный, загруженный взрослый кричит на ребенка или шлепает его — ребенок бьет ровесника в песочнице. Это так называемая отраженная агрессия. И пока не снимется источник напряжения у взрослого — ребенок не перестанет вести себя агрессивно.

Еще ведут себя более агрессивно те дети, родители которых разрешают им смотреть по телевизору и видео все подряд. Казалось бы — какая связь между телевизором и жизнью?

Дело в том, что дети до 3-4 лет многому учатся через подражание. Они не анализируют образцы поведения взрослых, а просто их повторяют. Агрессия, подсмотренная с телеэкрана — так называемая «масс-медийно наведенная агрессия».

По тому, как двигается ребенок на детской площадке, каким голосом он произносит слова, можно догадаться, что он насмотрелся боевиков или просто агрессивных мультиков… Если такой ребенок играет рядом с вашим — смотрите внимательно, т.к.

действия детей, часто и помногу смотрящих программы с образцами агрессивного поведения, могут быть непредсказуемы.

Уроки песочницы: первая школа общения

• Именно в песочнице осваиваются важнейшие понятия «мое», «твое», «чужое», «меняться».

В этих понятиях — залог нормальной жизни в социуме. И усваиваются они не вдруг. На это требуется время. От нескольких недель до нескольких месяцев. И ни в коем случае «плохое» поведение ребенка не должно становиться поводом к тому, чтобы в песочницу не ходить.

• Песочница развивает социальный интеллект ребенка:

Наши дети с огромным интересом наблюдают за сверстниками, особенно интересны им дети чуть постарше. Они учатся новым игровым действиям. Правда, могут подхватить и какие-нибудь вредные привычки.

Вместе играть годовалые и двухлетние еще не могут (по своим возрастным возможностям), но с большим интересом играют рядом.

В компании двухлеток уже видны лидеры и тихони, заводилы и аутсайдеры.

Деткам очень нравится просто смотреть, как играют другие. Ровесники говорят на одном языке. Им просто развлечь друг друга там, где взрослому нужно очень стараться.

Кроме того, мама (или бабушка, или няня) и малыш за день устают друг от друга, и прогулка в компании других ребятишек может очень неплохо разрядить напряженность.

• Песочница — клуб общения для мам. Маме маленького ребенка очень важно в течение дня общаться с другими взрослыми людьми, желательно имеющими сходные проблемы.

И для ребенка проще гулять в компании знакомых деток — так быстрее складываются игровые отношения. И для мам, зачастую сидящих в четырех стенах и томящихся от недостатка общения, это хороший способ «вдохнуть воздуха» во всех смыслах.

Известно, что русская психотерапия — это общение с друзьями. Возможность поделиться какими-то мыслями, или просто переброситься парой слов.

• Видя, что другие дети ведут себя похожим образом, вы можете понять, что ваш ребенок — не монстр.

Это очень важный урок для начинающей мамы. Ведь известно, что первый ребенок — мера всех вещей. И кажется, что он такой — один. Прекрасный или ужасный.

Важно гулять вместе с детьми, чтобы видеть, как ведут себя другие.

• Хорошо и на мир посмотреть, и себя показать. А в условиях жизни большого города единственное место, где это можно устроить для маленького ребенка — это песочница.

в журнале «Мой ребенок», 2007 год

Источник: https://www.pravmir.ru/draka-v-pesochnice-ili-otkuda-beretsya-detskaya-agressivnost/

Как родителям вести себя на детской площадке?

Что делать после драки в песочнице: 3 шага для родителей

«Ну так себя, конечно, вести нельзя! Какая-то неуравновешенная мамочка!» — говорит мне подруга о девушке, которая выхватила у ее двухлетнего сына Вити ведерко с формочками.

Пока мамы общались в сторонке, Витя нашел в песочнике это ведерко, да, чужое, но разве он это понимает? Понравилась игрушка, быстренько «присвоил» ее себе и начал играть. «Это не твое!» — заявила разъярённая женщина, отбирая у малыша совочек и формочки.

Ребенок ревёт, мамы выясняют отношения, и уже неважно кто прав, а кто нет, настроение у всех испорчено.

И тут я невольно задумываюсь, как мне вести себя на детской площадке, мой карапуз еще толком не ходит, и от меня ни на шаг, но скоро и мне придется, видимо, отстаивать его права на место в песочнице. А надо ли?

Свое не дам, а чужое надо!

Ваш малыш отбирает чужие игрушки? Значит, он нормальный ребенок, у него здоровая тяга ко всему новому.

Но своими-то куклами и машинками делиться не хочет? Это тоже нормально, уже понимает, что это ЕГО вещи.

Хотя, если карапузу еще нет полутора лет, он вряд ли разделяет понятия «своего» и «чужого», а потому он без стеснения катает чужую машинку или пинает мячик.

Только после полутора лет дети начинают понимать, где их игрушки. Задача родителей научить малыша делиться, или хотя бы меняться.

Дочка тянет ручки к чужой кукле и вам разрешают ее взять. Тогда быстренько приносим свою куклу, даем своей крошке и вместе с ней отдаем другой девочке.

Как отмечают психологи, у детей от полутора до трех лет преобладает понятие «общих» игрушек, будьте к этому готовы. То есть, играют они всем, что видят, а «своими» игрушки становятся только перед уходом домой.

«Никогда не принесла бы этого робота на детскую площадку, если б знала, что из-за него разразится такой скандал! Еще и сломали его, а он ведь такой дорогой!».

Рассказывает мама Максима, который проливает слезы над новой игрушкой. Инерционная игрушка за пару минут собрала вокруг себя всю малышню, и не выдержала их натиска. Вывод прост: берите на площадку только те игрушки, которые без риска могут стать общими!

Если малыш еще не готов делиться игрушками, не стоит называть его жадиной, или уводить от детей подальше. Чем чаще маленькие друзья будут тянуть ручки к его мишке, тем быстрее он научится делиться. Никогда не отбирайте у малыша его любимую игрушку, он имеет полное право никому ее не давать!

«Встань с земли», «не бегай», «не толкайся»!

Сколько запретов можно услышать на детской площадке, невольно задаешься вопросом – зачем родители привели сюда детей? Ведь ни один малыш не будет стоять на одном месте и смотреть, как другие шлепают по лужам или гурьбой катятся с горки! Дети для того и приходят сюда, чтобы вволю побегать, потопать по грязи, построить замки из песка, пусть для мамы это строительство обернется большой стиркой. Прогулка для ребенка – это его «глоток» свободы, он чувствует здесь себя также, как вы, когда уходите с работы в пятницу.

Наблюдать за ребенком – вот что стоит делать на детской площадке, можно участвовать в его играх, но не ограничивать каждый его шаг. В песочнице замараешься, с горки упадешь, в луже ноги промочишь! Чем же ему заняться? И даже если он «потолкается» на горке с ребятами, ничего страшного, научится постоять за себя, когда-то ведь он пойдет в сад, а там мама не будет спасать от драк и падений.

Не стоит впадать и в другую крайность – давать малышу полную свободу. За ним нужно пристально следить, не отвлекаться ни на секунду, и запрещать действительно опасные вещи.

Как-то на прогулке наш мяч стало уносить ветром, я – за мечом, а малыш – бегом к дороге, только и успела схватить за капюшон уже в конце тротуара.

Детский конфликт: разберутся сами?

«Сами разберутся, парни растут!» — говорит мне муж, не давая вмешаться в детскую ссору.

Ну, конечно, разберутся, они ведь так много понимают в свои полтора года! Никогда не понимала родителей, которые дают детям ссориться или даже драться.

У них вся жизнь впереди, успеют еще свое «Я» показать и синяки заработать, а пока они должны чувствовать себя в полной безопасности. Самая надежная защита – конечно, мама.

Разняв двух малышей, вы получите массу бонусов: ваш карапуз не получит лопаткой в лоб, не ударит сам, не узнает, что такое агрессия или беззащитность, а вам не придется портить отношения с другими мамами.

Мнения психологов на этот счет расходятся:

  • Юлия Гиппенрейтер считает, что не стоит вмешиваться в детские ссоры.
  • Надежда Юргина говорит о том, что родители должны предотвратить конфликт детей.
  • Полина Гавердовская советует научить малыша «гасить» драки самостоятельно, а в крайнем случае соперника оттолкнуть, но не ударить.

Дети, конечно, должны уметь постоять за себя, особенно мальчики, но стоит привить малышу не только чувство справедливости, но и так называемые рыцарские правила:

  1. Никогда не нападать первым, не начинать драку.
  2. Не драться с девочками и с теми, кто младше.
  3. Если все-таки драки не избежать, то борьба должна быть справедливой, «один на один».
  4. Драка – крайняя мера, стоит вступать в нее, если обидчик уже наступает, и ребенку ничего не остается, как защищаться.
  5. Всегда нужно пытаться договориться.

«Золотые» правила поведения на детской площадке

Гулять с ребенком, что может быть проще – думала я до тех пор, пока не стала свидетелем многочисленных конфликтов и детей, и взрослых, на детских площадках. «В люди» выходят не только малыши, но и родители, поэтому учиться гулять на площадке стоит и им:

  • Забудьте о разговорах с подругами или о чтении книг, залезайте с малышом на горку, лепите «куличики», собирайте с ним листики или пинайте мяч. Не забывайте, здесь нет воспитателей, как в детском саду или в игровой комнате.
  • Никогда не комментируйте внешний вид или поведение чужих детей. Даже если вам кажется, что чей-то малыш слишком громко кричит, вспомните, что, во-первых, за ним должна следить ЕГО мама, а во-вторых, это общественное место. Не учите своего ребенка сплетничать.
  • Дети часто падают, ранятся, дерутся, будьте готовы оказать минимальную помощь и своему, и чужому ребенку. Пусть в дамской сумочке навсегда поселится пластырь, бинт и зеленка.
  • Научите ребенка избегать опасностей: дорог, движущихся качелей, катающихся на велосипедах детей, а также тех, кто катится с горки. Не бойтесь показаться бестактной, смело отдергивайте за курточку чужого кроху, который бежит под качели.
  • Научите малыша делиться игрушками и отстаивать право на свои вещи.
  • Предотвращайте конфликты малышей, они еще не доросли до борьбы за свое «Я», пусть побудут маленькими, под маминой защитой.

Прогулка с детьми на детской площадке – настоящее испытание для родителей, и физическое, и моральное. Но стоит чуть снисходительнее и уважительнее относиться к малышам и их родителям, и они будут приносить вам только радость. Именно на детской площадке можно найти мам-подружек, узнать новый рецепт вкусного пирога или научить малыша дружить.

А как вы ведете себя на детской площадке, что делаете, если у вашего крохи отбирают игрушки или ломают его песочные домики?

Источник: https://viline.tv/moda/article/kak-vesti-seba-na-detskoj-plosadke-roditelam

Почему ребенок дерется в школе? И что делать родителям?

Что делать после драки в песочнице: 3 шага для родителей

Привет, друзья! С дошкольного возраста ребенка, многие родители замечают у него агрессию. И если у вас получилось переубедить ребенка в том, что нельзя обижать других деток в детском саду, то не исключение из того, что он не будет драться в школе. Сегодня я бы хотел поговорить о том, почему ребенок дерется в школе и как с этим бороться родителям.

Дети идущие в 1-ый класс, обычно уже знают друг друга с детского сада, и они как правило уже знают, как вести себя со сверстниками. Но на ряду с ними идут детки, которые вообще не ходили в детский садик или приезжие из других городов и поселков.

Поэтому группа в классе состоит из смешанного состава. И если одни дети заводят новых друзей, то другие — недругов.

Да и в детском саду, у детей не было такой возможности передвигаться по всей его территории, в отличие от школы.

И поэтому дети во время перемены пересекаются с другими классами и общаются не только со сверстниками, но и со старшими классами. Таким образом у детей меняется круг общения, а следовательно и поведение.

Почему дети дерутся в школе?

Чтобы знать, какие меры принимать, если случилась драка, сначала нужно выяснить причину конфликта. Думать, что дети сами разберутся, ошибочно. Не забывайте, что ваш ребенок растет, сила у него прибавляется. И может наступить такой день, в который он не рассчитает свою силу и попадет в кабинет инспектора по делам несовершеннолетних, а может и попасть в ряды поднадзорных.

Если вы думаете, что полицейские смогут объяснить вашему хулигану, как себя вести, — не надейтесь.

Так как до совершеннолетнего возраста ребенка, полицейские будут вести диалог с вами, потому что вы отвечаете за все его поступки и несете полную ответственность.

Вот чего делать точно не надо – это ругать, обвинять и рисовать будущее за решеткой. Также не стоит заявлять: «Мой сын / моя дочь это сделать не способен/способна, потому что это мой сын / моя дочь».

Другая крайность – если ваш ребенок не дерется, а его бьют другие. В такой ситуации последствия могут быть более плачевными: глубокие неврозы со склонностью к суициду.

Причины агрессивного поведения и что делать:

Причина No1

Если ребенок не ходил в детский сад, а дома жил в положении вседозволенности, он может просто не знать, что драка – не самое лучшее занятие. Особенно усугубляет агрессивные проявления реакция родителей: если отец гордился победами своего чада в драках в песочнице, а мать всегда считала его правым (даже если это было не так), у ребенка сформировалась твердая позиция «мне можно все».

Решение:

В этом случае родителям нужно пересмотреть и собственное поведение, и донести до сознания ребенка, что существуют и другие способы общения с одноклассниками.

Причина No2

Как ни странно, но дети, которые находятся под жестким контролем родителей, дерутся в школе чаще, чем дети других категорий. Это связано с тем, когда каждый шаг ребенка, к примеру: как он спит, размешивает чай и т.п. Рассматривается словно под лупой, критикуется и оценивается, то ребенок испытывает огромное внутреннее напряжение. Жизнь под присмотром озлобляет и ожесточает его.

Решение:

Если вы узнали себя именно таких родителей, то многого вам делать не надо – просто дайте ребенку воли, пусть он живет своей жизнью.

А вам следует заняться своей, если вы увлекались каким то хобби, то вернитесь к нему, сходите в гости к подруге (другу), которая (ый) давным — давно приглашала (ал) вас на чашку кофе.

А ребенок, пускай выполняет домашнее задание хоть на потолке, и одевает штаны через голову – он почувствует себя свободней, и напряжение пройдет.

Причина No3

Если в жизни ребенка произошло серьезное несчастье, выбившее его из колеи, он также может давать выход стрессу через агрессию. Возможно, вы развелись с мужем по непонятным для ребенка причинам, или любимый питомец вашего сына (дочери) внезапно скончался и его смерть причинила ребенку боль. И чтобы ее потушить, он желает принести ее другому, пусть до этого не дрался.

Решение:

Проведите беседу с ребенком, выясните, что на него так могло повлиять. Помогите преодолеть и пережить ему этот сложный в его жизни период.

Причина No4

Когда в семье происходят драки, то это обычное явление, ребенок дерется в школе потому, что не знает как можно поступить не применяя физическую силу, в общении с другими детьми.

Решение:

В этом случае смогут помочь психолог и спортивный тренер. Ну и родителям нужно тоже научиться сдерживать агрессию.

Причина No5

Весьма тяжелая ситуация заключается в том, когда ребенка вынуждают размахивать кулаками сверстники, иными словами специально его травят.

Решение:

  • В данной ситуации поможет переход в другую школу, где ребенок будет строить отношения с нуля и при этом учитывать свои прежние ошибки.
  • Проконсультироваться со психологом, который поможет найти выход из положения,выявив факторы его поведения, которые нужно категорически исключить и те которые развивать.
  • Но как же быть, если вы живете в поселке и в нем одна школа, тут так же поможет консультация и занятия со психологом.
  • Научите ребенка видеть в людях не только отрицательные черты, но и положительные. Если сказать задире: «У тебя такой классный телефон, где ты его покупал?», — у «противника» будет сломан шаблон, что его дезориентирует и, возможно, погасит агрессию.

Причина No6

Случается, что на ребенка оказывает влияние кто-то более сильный и уверенный в себе. В старших классах некоторых школ ученики разбиваются на «группировки», выясняющие кто сильней. Если ваш ребенок оказался в составе подобной группировки, в одиночку вывести его из-под чужого влияния будет очень сложно.

Решение:

Вам нужно объединиться с психологом и классным руководителем и сообща уговаривать и убеждать. Хорошо, если к вам присоединятся родители других детей, оказавшихся в той же компании. Если ребенок дерется лишь для того, чтобы показать себя в классе, то отдайте его в спортивную секцию, там он выплеснет всю агрессию и станет уверенным в себе.

Причина No7

Возможно, вы часто обижали своего ребенка и наказывали его даже, когда можно было обойтись и без этого. И теперь в школе обижая слабых, он испытывает удовольствие.

Решение:

В данной ситуации вам нужно срочно прекратить критику в отношении ребенка. А такие положительные моменты, как хорошие поступки, к примеру, за выполнения домашних дел, которые ободряют его — увеличить по максимум.

Что еще нужно учесть?

На переменах в школе дети в большинстве случаев предоставлены сами себе. Из-за чего произошла драка, кто первый ударил – об этом точно не можете знать ни вы, ни учителя. Разузнайте и поспрашивайте свидетелей драки, кто присутствовал от начала до конца (только не без своего ребенка). После этого в тихой обстановке поговорите с ним, спросите, что заставило его подраться.

Следите за его реакцией: если ребенок четко и уверенно рассказывает о случившемся – правда на его стороне, если же он мнется, отводит взгляд и пытается уйти от разговора, собирает все что попало – следовательно, драку затеял он. Если ваш ребенок дерется пару раз в год – тревогу бить не стоит. Но если вам каждую неделю сообщают о драках с участием вашего школьника – нужно заняться выяснением причин.

Когда без драки не обойтись?

Есть ситуации, когда драка является единственным выходом. Например, если ваш ребенок стал для кого-то объектом для самоутверждения. Лучше один раз дать достойный отпор, чем бесконечно взывать к совести задиры.

В наше время у всех школьников имеются мобильные телефоны. Телефон вашего ребенка может кому-либо приглянуться. И дело не столько в цене модели, сколько в том, что ребенок не производит впечатления сильного человека. Драка может отучить присваивать чужие вещи. Также не должно возбраняться желание защитить более слабого и защита чести и достоинства.

В таких случаях следует придерживаться некоторых правил:

  • не бить в висок или горло (смертельные удары),
  • прекратить драку, как только противник будет поражен (так, как свидетели могут принять вашего ребенка за психически нездорового),
  • не хвастаться тем, что вы победили,
  • проучить противника только один раз,
  • не ловить его после школы с целью, наподдавать еще.

Старайтесь больше общаться со своим ребенком, учить его находить правильные слова в различных ситуациях, владеть собой и тщательно продумывать свои действия. Если конфликт можно решить мирным путем – значит, так и нужно его решать. Агрессия свойственна каждому человеку, важно уметь ее контролировать и направлять в конструктивное русло.

А у меня на этом все. Надеюсь статья будет полезная для вас.

С уважением Алексей!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b73c8c1f43a0900a9f1263b/5b916b6446f39d00aa672847

Разборки в песочнице, или Что делать, если ребенок дерется?

Что делать после драки в песочнице: 3 шага для родителей

Драки на детской площадке или в саду – явление частое и обычное. Хорошо это или плохо? Ни то и ни другое. Это просто есть. Это часть нашей животной сути, природа раннего человека, того самого дикаря, который выяснял все отношения по принципу «кто сильнее, тот и прав». Своего рода отправная точка, из которой начинается путь развития психики ребенка.

1 2685 22 Августа 2017 в 22:59

Ребенок бьет других детей. Только вроде бы начали играть вместе, тут же обязательно находится повод ударить. Что-то не понравилось, и в ход тут же идут кулаки, совки с ведрами, палки, машинки и все остальное. Дети жалуются, родители, конечно же, предъявляют претензии, родственники и друзья дают «умные советы», воспитатели рекомендуют обратиться к психологу.

Что это – обычный способ взаимодействия маленьких детей друг с другом? Нужно переждать, само пройдет или это опасный симптом внутреннего неблагополучия?

Как родителям правильно реагировать в такой ситуации – стыдить, наказывать, или сохранять нейтралитет?

Как помочь ребенку выстраивать отношения с ровесниками без драк?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает понять, откуда берется агрессивное поведение у малышей.

Ребенок дерется, потому что он злой?

Драки на детской площадке или в саду – явление частое и обычное. Причем чем младше ребенок, тем меньше он раздумывает перед тем, как ударить другого ребенка. Это связано с тем, что маленький ребенок еще не осознает другого человека, он просто хочет удовлетворить свое желание. Он пока не добрый и не злой. Это наша задача – научить его быть добрым, научить понимать и чувствовать других людей.

Хорошо это или плохо? Ни то и ни другое. Это просто есть. Это часть нашей животной сути, природа раннего человека, того самого дикаря, который выяснял все отношения по принципу «кто сильнее, тот и прав». Своего рода отправная точка, из которой начинается путь развития психики ребенка.

Именно в процессе воспитания у современного ребенка формируется слой культурных запретов, который регулирует его поведение в обществе и заставляет разрешать спорные вопросы мирным путем.

Миротворческая миссия родителей

Самый первый шаг родителей в «боевой» обстановке – это осознание того, что проявления агрессии у ребенка случаются и это нормально: ведь дети развиваются, они только в начале своего пути.

Но все же стоит продемонстрировать соответствующую реакцию – дать понять ребенку, что это неприемлемое для человека поведение. Объяснить доступно, что он поступил плохо, и впредь так вести себя не нужно.

И показать, как нужно.

Например: «Если хочешь ведерко – подойди и скажи: „Маша, дай, пожалуйста, ведерко“, или поменяйся». То есть задача родителей – не читать нотации, а научить ребенка взаимодействовать.

Часто в ответ на то, что ребенок ударил кого-то, мама бьет его в ответ, чтобы научить его, что другому тоже больно. Это помогает?

Как правило, нет. Ребенок перестает бить другого ребенка не потому, что что-то понял, а потому что ему самому становится больно. Возникает страх перед родителем, он не перестает драться, просто делает это менее заметно.

Хорошо работают параллели со значимыми взрослыми. Например: «Разве ты видел, чтобы мама с папой дрались когда-нибудь?» Или: «Дедушка с бабушкой так ведут себя?» Или: «Мама тебя хоть раз ударила?»

Когда мама выражает сильное удивление, возмущение и огорчение в ответ на то, что ребенок кого-то ударил, малыш понимает, что сделал что-то из ряда вон выходящее, что-то необычно плохое, что так сильно расстроило маму. Это должна быть понятная для ребенка, но выразительная реакция, чтобы обозначить данный поступок как неприемлемый.

Например: «Сынок! Ты что, ударил Ваню?! Да ты что? Как же ты мог? Это был очень плохой поступок! Если ты будешь так себя вести, нам придется уйти с площадки. Давай извинимся перед Ваней вместе».

Реагируем в соответствии с врожденными свойствами ребенка

Далее включаем свою родительскую наблюдательность и анализируем поведение ребенка, чтобы получить возможность отвлекать, вовлекать и перенаправлять его агрессию в мирное русло.

К примеру, если ваш малыш обидчивый и явно стремится восстановить справедливость, когда дерется, то можно его перенаправить в сторону его авторитетности. Мол, а ты научи деток, как правильно играть, они же не знают.

С таким ребенком, обладателем анального вектора, отлично работает похвала за хорошее поведение.

Иногда достаточно выслушать его претензии к сверстникам внимательно и до конца, и его внутреннее равновесие будет восстановлено.

Если же ваш случай – это «победа любой ценой», когда ребенок в своем стремлении выиграть толкает соперников, ставит подножки, бросает палки или камни, только бы оказаться первым, то спорт для него может стать отличным способом приложения своей энергии и удовлетворения амбиций. Здесь важно дать понять, что первенство через обман – это не первое место, а последнее. Тогда стремление победить будет работать в нужном направлении.

Давайте вашему малышу с кожным вектором награду, если он себя сегодня хорошо вел.

Никто не может знать вашего ребенка лучше, чем вы сами, а системно-векторная психология дает вам осознание механизмов развития психологических свойств ребенка.

Определяя особенности мировосприятия вашего малыша, вы сами начинаете понимать, в какой ситуации и по какой причине он проявляет агрессию.

Владея системным мышлением, вы можете смещать точку приложения его физических усилий с драки в активную игру, со сброса неприязни в увлекательное общение и дружбу.

Вместо драки – игра и дружба

Одно из важных условий для беспроблемного развития – необходимость обеспечить ребенку стойкое внутреннее ощущение защищенности и безопасности, которое он может получить только от мамы.

Оно обеспечивается гармоничным спокойным внутренним состоянием самой мамы – которое малыш очень тонко чувствует, вне зависимости от того, насколько спокойна и сдержана мама внешне – и чувством безусловной любви, понимания, приятия его таким, какой он есть.

Дайте ему понять, что вам не нравится его поведение, но никак не он сам. Что вы любите его любым, но вас огорчают его поступки. Ребенок не может быть плохим, тем более маленький. Он может ошибаться, но когда он понимает это и чувствует мамину защиту, тогда все меняется.

Покажите другой путь, альтернативу дракам. Как только ребенок поймет, что мирный способ взаимодействия с ровесниками является более действенным, расширяет горизонты, одобряется родителями всех сторон, драки отойдут в прошлое.

Дети удивительно быстро учатся. Оказывается, если попросить или поменяться игрушками, то можно даже вместе интересно поиграть – вот это открытие! По этой же причине стоит в другой раз захватить с собой побольше игрушек, чтобы поделиться или поменяться.

Уже сам факт узнавания и понимания негативного поведения ребенка снимает внутреннее напряжение родителей, что само по себе влияет на малыша, снижая потребность выражать себя в драках.

Восприимчивая психика ребенка при системном подходе к воспитанию позволяет получить позитивный результат очень быстро. Многие слушатели тренинга говорят о таких переменах на странице отзывов:

Вопросы воспитания самых «трудных» детей рассматриваются детально на тренинге по системно-векторной психологии. Регистрируйтесь и слушайте вводный онлайн-тренинг с любого устройства совершенно бесплатно.

Часть 2 
Часть 3

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/razborki-v-pesochnice-ili-chto-delat-esli-rebenok-deretsja

Как гасить ссоры в песочнице

Что делать после драки в песочнице: 3 шага для родителей

Как гасить ссоры в песочнице . 19 февраля 2015, 10:30. 3 способа уйти от драки. К счастью, большинство “бурь в песочнице ” далеки от уголовщины и решаются психологическими приемами.

Основная их причина – нарушение границ личности ребенка, когда его толкают, кусают, отбирают его игрушку, оскорбляют, и родители вправе восстановить границы и помочь защитить их, не нарушая границ другого малыша.

Ссоры в песочнице от пользователя «Notka82» на Babyblog.ru – www.babyblog.ru

Ссоры в песочнице . Анна. 31 июля 2015, 22:23 • Агрессивность у детей. Наша дочка 1,4. Растет хулиганистой. Я с ней и на горки и в песочнице сижу, потому что знаю, что может и песок другому ребенку на голову насыпать. Вот я бы не хотела, чтобы с моей так поступали, поэтому и хожу за ней коршуном, чтобы не толкалась и отбирала игрушки.

Как гасить ссоры в песочнице | Кравец и Партнеры – knpartners.com.ua

3 способа уйти от драки. К счастью, большинство «бурь в песочнице » далеки от уголовщины и решаются психологическими приемами.

Девочка и так напугана, что знакомая и ранее добрая бабушка ударила ее, ей нужно почувствовать себя в безопасности, под защитой мамы, любимой и нужной. Дети тяжело воспринимают ссоры и, тем более, драки взрослых.

Глядя на скандал, ребенок посчитает виноватым себя, но усвоит, что это правильный способ решения неурядиц.

Как гасить ссоры в песочнице | Новости – antiraid.com.ua

3 способа уйти от драки. К счастью, большинство “бурь в песочнице ” далеки от уголовщины и решаются психологическими приемами.

Девочка и так напугана, что знакомая и ранее добрая бабушка ударила ее, ей нужно почувствовать себя в безопасности, под защитой мамы, любимой и нужной. Дети тяжело воспринимают ссоры и, тем более, драки взрослых.

Глядя на скандал, ребенок посчитает виноватым себя, но усвоит, что это правильный способ решения неурядиц.

M24.RU – Драка в песочнице : нужно ли вмешиваться в конфликты – www.m24.ru

Детская песочница – маленькая жизнь со своими радостями, и, конечно, конфликтами. Малыши что-то не поделили, кто-то кого-то толкнул, в итоге – обиды и слезы. Иногда в ситуацию вмешиваются родители, и тогда детская ссора вырастает из песочницы и превращается в настоящий скандал. Колумнист m24.ru Анна Лебедева, рассуждает о том, как себя вести, если ваш ребенок поссорился с чужим.

Как гасить ссоры в песочнице | Третейский Суд – tretsud.com.ua

Как гасить ссоры в песочнице . 03.07.2015Новостигасить, Как, песочнице , ссорыMax. Редкая мама не сталкивалась с проблемой детских конфликтов.

К счастью, большинство «бурь в песочнице » далеки от уголовщины и решаются психологическими приемами.

Основная их причина — нарушение границ личности ребенка, когда его толкают, кусают, отбирают его игрушку, оскорбляют, и родители вправе восстановить границы и помочь защитить их, не нарушая границ другого малыша.

Как погасить пожар ссоры ? – строим гармоничный брак – podskazki-nevestam.ru

Как погасить пожар ссоры ? Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале. Жюль Ренар. Спорить и кричать друг на друга – это по-женски, но не по-мужски. Наказывать жену молчанием после ссоры не нужно. Молчать нужно было раньше, когда вы ещё только начали ссориться , точнее, как только вы почувствовали, что жена “заведена”.

Почему дети ссорятся и как реагировать на скандалы в песочнице – lady.tochka.net

Научись не реагировать эмоционально на детские ссоры . © Shutterstock. © Shutterstock.

Твой малыш не робкого десятка и частенько на площадке ссорится с другими детьми? И ты всячески пытаешься “разрулить” ситуацию? Ведь тебе кажется, что твой ребенок не умеет общаться.

А стоит ли это делать? Есть ли польза от того, что взрослые вмешиваются в детские отношения и стараются навязать свои стереотипы поведения? Не ищи виновного, а то воспитаешь скандалиста. Не стоит уподобляться прокурору и искать виновного в ссоре на детской площадке.

Как вести себя если дети в песочнице обижают друг руга – lady.tsn.ua

Как гасить ссоры в песочнице . 3 способа уйти от драки. К счастью, большинство “бурь в песочнице ” далеки от уголовщины и решаются психологическими приемами. Основная их причина – нарушение границ личности ребенка, когда его толкают, кусают, отбирают его игрушку, оскорбляют, и родители вправе восстановить границы и помочь защитить их, не нарушая границ другого малыша.

Как оригинально погасить любой конфликт в семье? – www.bolshoyvopros.ru

вариант два (касающийся меня в ссоре ) – я за доли секунд улавливаю какая именно сейчас будет ссора , разворачиваюсь и ухожу. Любой конфликт можно гасить шутками, если второй член семьи понимает их. Как решить конфликт в детской песочнице ?

Детские конфликты в песочнице : как правильно реагировать? – posnayko.com.ua

Детская ссора , как правило, разгорается мгновенно. И взрослым далеко не всегда удается быстро и правильно отреагировать на «войну», не допустить ее перерастания в конфликт между взрослыми. Давайте научимся? Дети младше трех лет не умеют играть по правилам и общему для всех сценарию, поэтому их общение в песочнице сводится преимущественно к обмену игрушками.

песочнице | Третейский Суд – tretsud.com.ua

Как гасить ссоры в песочнице . К счастью, большинство «бурь в песочнице » далеки от уголовщины и решаются психологическими приемами.

Основная их причина — нарушение границ личности ребенка, когда его толкают, кусают, отбирают его игрушку, оскорбляют, и родители вправе восстановить границы и помочь защитить их, не нарушая границ другого малыша.

7 признаков того, что ребёнок подавлен из-за родительских ссор – badmama.com.ua

Ссоры в паре при детях — экстрим ещё тот. Замужние девушки меня поймут. Вероятно, у вас были разногласия по поводу того, что лучше съесть ребёнку на обед.

Если нет, то где-то в области дисциплины — но расхождения бывают. Это естественно для мужчины и женщины. Ссоры в песочнице . Естественно, дети перенимают у родителей модели социального поведения.

Они делают это, даже если не хотят того.

Как погасить пожар ссоры ? | Дом и семья | ШколаЖизни.ру – ShkolaZhizni.ru

Как погасить пожар ссоры ? «Супруги должны воздерживаться от ссор , если они любят друг друга не так сильно, чтобы помириться». И умение гасить конфликт – тоже.

Один из способов: когда вас начинают “доставать” без серьезных оснований (например, по поводу носков, которые вы сняли и положили не туда, бросили мокрое полотенце на пол в ванной и так и оставили), и вы чувствуете, что еще немного – и вы начнете отвечать в том же стиле, постарайтесь подумать (это требует определенного навыка), как своим ответом вызвать смех.

Почему опасно ссориться с друзьями – gopsy.ru

Логично, что война – это масштабная ссора . Нет на свете человека, который бы с одобрением отзывался о военных действиях. Разве что, олигарх, наживающийся на милитаризации.

А кому какая польза от ссоры между двумя людьми? Это не увеличивает чувство соперничества, а наоборот, помогает гасить конфликты. Главный друг всегда чувствует ответственность. Однако, даже в самых идеальных отношениях не бывает всегда гладко.

И не важно, что приходится вдруг делить: один совок в песочнице или красивую девушку в клубе.

Драка в песочнице : что делать родителям – mamaclub.obozrevatel.com

Наверняка вы не раз были свидетелем ссоры в песочнице из-за игрушки, лопатки или раздавленной фигуры из песка. Как же правильно реагировать? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции. Что делать после драки в песочнице : инструкция для родителей. Дети растут и познают мир. В том числе и через конфликтные ситуации и ссоры . Без этого не обойтись.

Ответы@Mail.Ru: Как вы гасите ссоры – otvet.mail.ru

••• Как вы гасите ссоры . Личный Кабинет Удалён Знаток (402), на ании 8 лет назад. С возрастом это сложнее осуществить. Стараюсь не доводить до скандала. Но если случается размолвка . то стараюсь превратить всё в шутку, свести на юмор. Или немного поворчав. сделать вид, что ничего не произошло. Муж тоже прилагает такие усилия, умеет вышутить ситуацию.

Источник: https://odnako.su/women/mama/kids/-282371-kak-gasit-ssory-v-pesochnice/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.